Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

боль

Где-то месяц назад в новостях была история про то как муж психолог бил свою жену психолога, а она на него написала заявление и тогда он тоже стал доказывать, что его жена-психолог тоже его била.

А еще совсем свежая история как девушка (популярный секс-блогер) топила за полиаморные отношения. Это там где ты как бы в отношениях с человеком, но можно пежиться еще с другими. Так вот она была в таких отношениях два года, чудесный ее молодой человек, которому типа можно самому иметь другие контакты и он лояльно относился к ее сексам на стороне. И недавно она написала, что ее парень оказался козлом. У него были бабы на стороне и он об этом врал. Печаль и боль.

Со стороны читать это довольно забавно, хотя понимаю что людям не смешно они там переживают вполне реальную душевную боль, когда отношениям пришел конец и все такое. Да и сами отношения доставляли боль.

Меня такие случаи интересуют всегда не с точки зрения позлорадствовать или еще чото там. Просто вот открытые отношения это способ, как мне кажется, избежать какой-то боли. Люди идут на это, чтобы было хорошо. Придумывают целую концепцию (полиаморные отношения или открытый брак) или науку (психология), чтобы отойти от чего-то старого или больного, сделать что-то новое, которое будет работать и приносить меньше боли.

А по факту отношения все равно приносят боль, и вообще жизнь. И невозможно подстелить соломку. Единственное что можно радоваться как дебил всему происходящему, потому что в могиле нет ни радости, ни боли, ни мыслей ничего. А боль это уже что-то, боль это значит жизнь.

Вывод - мало ли что пишут типа умные люди, которые кажутся мудрыми и успешными. Даже если они дают хорошие советы есть вероятность, что этот совет хорош только в их обстоятельствах. А если в моем уравнение добавляется хотя бы еще одна переменная, то все уже не работает.

Язык детства

Я почти каждый день проживаю разной степени страдания из-за своих мыслей. Так было всегда, просто раньше я этого не замечала. Не замечала, что причина страданий то что я думаю сама о себе. Психологи научили отделять мух от котлет. Но отделив котлету от мухи проблема не решается полностью - муха жжужит и раздражает, заставляет махать руками и тратить ценную энергию. А хочется чисто и свободно, не сомневаться, верить, делать из этой веры.

С другой стороны, психологи это какая-то гуманитарная отрасль. Там одни буквы, слова, предложения. Мыслительные образы хер пойми какие, намеки, недосказанности, междустрочья, метафоры и прочая такая штука. А я в детстве вообще не читала практически художественную литературу. У меня были энциклопедии, жизнь животных, справочники. В школе лучше шла математика и физика. За то с какими страданиями я писала сочинение по литературе меня меня били, а потом еще за оценку) Я медленно вдумчиво читала, это тоже бесило. Ну и вот как-то со словами у меня не пошло. Возможно, по этому я вообще плохо понимаю о чем говорят те кто читал больше художественную литературу, смотрел фильмы соответствующие. И меня они плохо понимают.

Я решила попробовать подойти к своим мыслительным конструкциям как к задаче. Уравнение, которое позволит наиболее быстро и безболезненно пройти путь трансформации, очищения от лишнего, что мешает нормально жить.

Ну и вот я нашла. Я решила задачу. Всю ночь решала. Буду тестить.

Черные дни

За последние пару месяцев я вообще прозрела прям до невероятных высот, по сравнению с тем что у меня было в голове до этого. И все равно бывают дни, когда просыпаешься и все бесит. Бесит работа, погода, человек с которым рядом проснулся, кошка, собачка и сосед. Есть понимание, что это просто недосып или усталость, что никто не виноват, поэтому нет смысла кого-то обвинять, но тем не менее мир в черных красках и все бесит. И никакая психотерапия с этим не поможет, недосыпы бывают просто потому что бывают.

Я решила, что мне пофиг, что сейчас прям дурной тон поныть. Главное правильно ныть) Если ныть с осознанием, что просто так получилось никто не виноват, то собеседнику будет проще адекватно выслушать, обнять, если надо поцеловать и сказать что все хорошо. Если разыграть все по нотам, то акт рядового нытья где-то 5 - 10 мин может занять, если все серьезней пол часа. Для друзей, родных и вообще адекватных окружающих это почти ничего не стоит, а мне полегчает. Причем легчает как по щелчку пальцев, в тот момент когда я ментально кончила, получила разрядку, меня вдруг ничего не бесит, есть чувство усталости, но не бесит уже никто.

И сама я рада сделать это для человека рядом. Правда с другим может быть сложнее, если человек не прошел сто часов психотерапии и у него по-прежнему все виноваты. Но если понять суть его расстройств, можно ему сказать об истинной причине его боли, т.е. как бы услышать, заметить, засвидетельствовать его боль, то все тоже получается довольно волшебно.

В интернете конечно всем пофиг, все строчат комменты просто изливая свою боль или своих тараканов и помощи лучше не ждать, тем более из интернета нихрена не видно. В интернете читаешь буковки и все. А дальше уже расцвет шизофрении, когда все начинают додумывать и придумывать, что там за этими буквами. Совсем как в блоге Эволюции. У нее та часть которая более менее теоритическая, очень даже клевая. Она не ее, все эти мысли еще в библии были написаны или кем-то еще, но у нее интересно это сформулировано. Но в практической части начинается какая-то шизофреническая дичь, когда она буквы, которые ей присылают читатели, начинает интерпретировать и подгонять под что-то. Анализы всякие писем, или просто описание реальных ситуаций - сплошное передергивание, осуждение, домысливание и вообще взгляд на жизнь через замочную скважину. Не уверена, что она до конца понимает что-то про любовь и прочее. Я канеш тоже, но вот человек который пишет  "вам не стыдно быть такими не ориганльными?"  говно-психолог, человек, который ничего не знает про любовь.

Но идеальных людей нет, как и психологов. И вообще быть психологом не очень мне кажется, каждый день копаться в чужих страхах так себе удовольствие. Своих достаточно. Еще попробуй догадайся за час, что там у человека на самом деле. Наверно, поэтому среди психологов стали процветать те кто типа еще ясновидением обладают. Если более научным языком, просто люди с высокой чувствительностью к среде.

Мне кажется, что нет универсального способа прозреть, стать зрелым, психически здоровым человеком. Советы из интернета типа хватит ныть сходи к психологу, имеют место быть, но совсем не факт что поможет. Меня одна психотерапевт три раза доводила до истерики, после таких сеансов я в полном раздрае ехала к подруге и там меня просто поднимали на ноги она и ее муж. Можно было бы предположить, что типа я просто такая вечно у меня все виноваты, но психотерапевт сама признала свои ошибки и извинилась. Последняя наша встреча вообще прошла в формате "Вы меня абсолютно не услышали, я вам говорила что вот это, а вы меня лечили от этого, хотя это никогда не было моей проблемой". В этот последний раз она меня услышала, мы сделали практику, меня отпустило и больше я не приходила к ней. А можно было сразу, а не 8 месяцев. Но ктож знал, что мне надо доверять себе, и если мне кажется что психолог не але, то мне не кажется. Хотя я обнаружила это  как раз благодаря ей) Основная ее парадигма про доверие себе.

Унижение за гамбургер

Кароч сегодня такую сцену видела в макдаке. Женщина 40 лет стала орать на другую женщину 40 лет.

С чего началось я не слышала.

Но одна кричала другой "Эй ты истеричка, хватит орать на своего сына. Дура завали хлеборезку он у тебя вон какой взрослый, херли ты его унижаешь. Прямо при всех. Встала и сама пошла покупать что тебе надо. От сына отъебись."

А эта мамаша сидит поджав хвост, сказала только этой женщине "иди к психологу, это мой сын"

Там они много чего друг другу сказали. И у той и другой сыновья одного возраста.

А мальчик женщины этой, которая защищала, с такой гордостью смотрел на свою мать. И даже немного улыбался

мусор в голове

У меня сейчас этап, когда я пытаюсь выкинуть весь мусор из головы. Это какие-то концепции, которые навязаны либо общественной моралью, либо психологами, либо религией.

С религией все более менее понятно, ну была я в тоталитарной секте, там все говно почти было, надо просто забыть и не вспоминать.

С психологами посложнее. Они все таки более адекватные люди, и есть много здравого. Но когда у психолога появляется какая-то своя авторская концепция, или просто психолог какой-то ограниченный или догматичный, тоже пиздец.

Я пять лет читала evo_lutio Эволюцию здесь в жж. Теперь пытаюсь все это дерьмо из себя вытащить. Я нашла у нее много здравого и поверила во все остальное. И еще стала применять. Я в такой лютый тупик залезла от ее нравоучений, что ужас.

Пошла к другому психологу)) Когда я там услышала нечто совершенно противоречащее этой же эволюции, все стало понятно. Никто на самом деле ничо толком не знает, все опираются больше на свой опыт. А опыт у всех разный, потому что все мы люди очень разные.

Есть общие законы вселенной, типа там про волю человека, про жизненный сценарии, еще чонить, но в конечном итоге это все сводиться типа как у Лабковского к 6 правилам и все.

После психотерапии все к чему я пришла это то что со мной все в порядке. Я нормальная и всегда была нормальной, мне надо было просто верить в это, и действовать из этого. Ничего больше нет. Все остальное в порядке.

Встречи меняющие жизнь

Чуть больше года назад у меня произошла чудесная встреча, которая круто изменила мою жизнь, хотя она изменила меня, а там уже и жизнь)

В тиндере познакомилась с парнем. Не получилось каких-либо дружеских или романтических отношений, но парень оказался психологом. Точнее учился на него и предложил мне бесплатные консультации. Хотя может я ему и понравилась, он мне делал комплименты всякие. У меня было всего несколько консультаций с ним. Мне было неловко с ним многие вещи обсуждать, поэтому я очень поверхностно что-то проговаривала.

Он меня как-то пригласил совсем в другую тему. Сам начал увлекаться массажем, учиться. В городе есть массажный клуб, он добавил меня в чатик этого клуба. Я ни с кем там не общалась и никак не влилась в эту движуху, хотя очень хотелось. Мне было страшно стыдно некогда и так далее. Ну и как бы ничо. Полгода я просто следила за общением других в этом чатике.

Параллельно я прочитала несколько книг, которые дал мне психолог, меня переклинило. Я начала осознавать все пачками. Также параллельно со мной начинает происходить какой-то ужас, который приводит меня еще к большим осознаниям. Опять же параллельно) в массажном чатике девочка приглашает на уроки по вокалу. У меня настолько откликается что я сразу записываюсь. Два месяца занятий и меня раздуплило, я почувствовала свое тело, я услышала свой голос, я стала увереннее говорить на работе, это заметили другие, мне стали давать какие-то другие задания в хорошем смысле. В этот момент меня предают, меня будто физически пнул тот от кого я совсем этого не ожидала, мой соратник, боец с которым мы плечо к плечу шли копали траншеи и ели землю. Но у меня сразу была благодарность за это, потому что таким образом я освободилась из клетки. Я разрешила себе сделать то, что давно хотела. Канеш, эта клетка была придуманная мной же, в реале ничо такого не было. Поэтому это и случилось, что так бы я никогда не уволилась.

После того как я уволилась вообще началось невероятное. Пошли одна за другой важные встречи с нужными людьми, каждый по чуть чуть исцелил меня. Но полгода я живу с невероятной болью, которая сама по себе исцеляет меня. Я осознаю каждый день что-то новое о себе, о том что я не так сделала, как я себя предала. Где из-за страха, зависимости, трусости позволила другим отрывать от себя куски, а где сама отрывала и отдавала. Я осознала насколько я перепутала роли, взяла не свою ответственность, а свою не взяла.

В определенный момент появился свет, стало понятно что нужно навести порядок. Все должно быть на своих местах, но я только сейчас начала видеть этот беспорядок. Метафорически раньше я вроде бы и убиралась в своей жизни, но это выглядело как помыть полы, протереть пыль, все перемыть в помещении где в принципе все не на своих местах, много лишнего. Вроде бы моешь, а чото все валится, все неудобно, все не так. А то что унитазу в спальне не место какбе в голову не приходило.

В жизни стало все как-то преображаться, все стало постепенно складываться. Единственное что я часто болею, весь это стресс подорвал физическое. На этой волне стала делать обереги всякие, мне нужно немного чуда. Я буду благодарна очень если кто за меня помолится, или что-то такое сделает, кто во что верит.

знаки

Сейчас очень популярны всякие метафорические карты. Их используют и психологи и всякие эзотерики.
Сначала я как бобер-скептик делала потому что так надо, но не особо верила в полезность этого. Психолог подсовывает колоду карт. ну надо сделать. Один, два, три, четыре раза и стали приходить озарения как от первых сеансов, так и от новых. Наш мозг так устроен, что мир он воспринимает как зеркало. Метафорические карты это своеобразное зеркало, в которое мы смотрим и видим то, что касается только нас. У каждого свои ассоциации на одну и ту же карту. Тут нет верного и неверного ответа, если он идет изнутри, а не придуман умом.

Они действительно помогают осознать важное вещи о себе. Когда внимание за что-то цепляется это и есть оно, то что нужно осмыслить. Например, идешь через аллею вывесок и билбордов и внимание прицепилось именно к определенному плакату. К определенной фразе или цвету, или человеку. Умом непонятно почему именно эта реклама, ведь тематика буквальная может быть совсем не интересна. Если идти от тела, чувств, эмоций, то становится понятно и уму впоследствии.

Современный человек все больше живет от ума, игнорируя тело. Но мы сформировались совсем не так. Еще 200 лет назад все было совсем по-другому. Человек больше жил телом - холод, лес, море, жар, голод, боль, крики животных, нападение, дождь, мрак, жажда, вкусно, тепло, проникновение телом во все. А сейчас городской человек живет умом - надо больше денег, что бы интересного/красивого/странного посмотреть, красивая женщина, умный мужчина, работа в офисе, учить иностранный язык, говорить по телефону, покупать вещи через интернет, гаджеты, 3d графика, проникновение умом в мир, при этом тело находится почти всегда в комфорте, в комнате. Поэтому, когда человек попадает в телесные ситуации, где нужно учитывать законы природы, а не интернета, он может напрочь игнорировать все звоночки и предупреждения об опасности. В телесном мире нет вывесок "Стой этот человек опасен для тебя", в телесном мире это можно почувствовать от тела, от чувств и эмоций. В нашем новом мире правит ум, во что-то начинают верить только когда есть достаточно умственных доказательств. Поэтому часто оказывается, что древние предки были правы. Да косяк, что они верили в плоскую землю. Ну а с другой стороны, вот знали бы точно они что земля шар (может и знали) как бы это помогло им выжить здесь и сейчас? Никак, тогда надо было уметь убивать и животных и людей, уметь бегать, делать жилье, готовить, рожать без врачей, строить семью без психолога.

Сны это тоже знаки, само тело ночью нам рассказывает чо там у него происходит. Во сне происходит как бы сбор и упорядочивание информации от тела мозгом. Во сне можно понять где именно зарождается болезнь, что беспокоит, как выйти из ситуации. Сны могут быть тоже как метафорическая карта, не обязательно что там все буквально нам как в фильме покажут. Ко сну надо подходить от тела а не от ума. Да оно в ум пришло, но надо послушать что говорит тело. Это чувства, эмоции, ассоциации.

Марина

Мне кажется, что самое популярное женское имя в Калининграде - Марина. У каждого из моих знакомых есть как минимум две знакомые Марины. На работе у нас часто диалог выглядит так что "Марина, я разговаривала с Мариной по кухням ... а Марина по камню ответила...но Марина по сантехнике говорит, что так нельзя..."

Менеджер по мебели вообще психанула и стала писать везде имя заказчицы Марина, хотя та Елена. Не так давно в нашей рабочей команде было две Марины, тоже приходилось добавочные слова применять, типа "маленькая Марина"

А у вас есть Марины?

Записки пациента

Довольно часто от людей я слышу, что мне не хватает самоуважения, что я тряпка, коврик и у меня низкая самооценка. Говорят, что надо себя любить, что надо себя уважать и повышать самооценку. И ты как бы сам понимаешь, что если приличное количество людей вытирают о тебя ноги, то да ты тряпка. И делать с этим что-то надо, хочется ведь жить хорошо.

Только вот как объяснить человеку что такое компьютер, если он никогда не видел даже калькулятора в своей жизни, ибо он живет в племени крококо. Он не то чтобы калькулятора не видел, он даже не знает зачем вообще нужно складывать большие числа. Конечно, это утрированный пример, но принцип такой же. Человек, который с детства не видел нормальных человеческих взаимоотношений смутно себе представляет, что такое самоуважение, хорошая самооценка, любовь к себе здоровая, да и к другим тоже.

И вот выходит такой человек в большой мир, устраивается на работу, ищет себе спутника жизни и чо еще там делают взрослые люди  и обо все спотыкается, часто им помыкают, прогибают и возюкают мордой по столу. Человек жалуется, а ему отвечают, что надо себя уважать, любить, не быть ковром ни персидским, ни для ванны, ни для прихожей - надо быть человеком. А что это значит? Как ведет человек уважающий себя? Начинает наш пациент смотреть по сторонам и решает раз его поведение неправильное, то необходимо взять прямо противоположную тактику или посмотреть как ведут себя другие люди. Вон Мария Петровна засандалила мужу леща после того как он назвал ее дурой, с тех пор муж Марии Петровны каждую неделю покупает ей цветы, бриллианты и шубы. И тут пациент решает действовать также, но не учитывает никаких других факторов, в результате за леща его возюкают мордой по столу -  не та ситуация, чтобы так себя вести.

И вот тут человеку нужно как-то научиться и понять что такое самоуважение, некоторые идут к психотерапевту, некоторые сами пытаются понять. И если человек ищет, он находит и радуется потом, что вот научился вести себя достойно, не бросаться в крайности. И жизнь почти сразу становится комфортнее.

Я где-то в 20 лет осознала, что нужно что-то делать. Но что вообще непонятно, повторять себе каждый день, что я нормальная не особо помогло. На 10 моих мантр, что я нормальная в мой адрес прилетало ровно столько же, что я говно. Довольно долго я колупалась пока от всего этого у меня не случился нервный срыв, я впала в перманентное состояние слабости, бессонницы и хронической усталости. Только в 26 я почувствовал улучшения физические, после того как вышла уровень хорошего самочувствия смогла что-то делать, чтобы начать обретать самоуважение. В 29 лет я стала немного понимать как поступают люди, которые любят и уважают себя и других.

Сейчас мне 32 года, моя жизнь значительно улучшилась, я  отношусь к себе с большей бережностью и уважением, часто могу понять как надо себя вести, не всегда прям удается поступать правильно, но есть хотя бы представление. Но иногда я вообще невтыкаю, что должна была сделать в какой-то конкретной ситуации, чтобы не опускаться на дно. Хожу  к психотерапевту, читаю разные статьи или смотрю видео психологов. Но канеш, психологи тоже не идеальное лекарство, иногда у них сводится все к самадуравиновата или надо просто удачно замуж выйти, тогда и на работу ходить не надо и соответственно сталкиваться с проблемами. И вообще нарожай детей и дома сиди. Хотя польза есть, несомненно, просто фильтровать все надо. 

(no subject)

Я уже писала тут про мой личный апогей интровертности? Как я на работе пропускаю лифты только чтобы ехать одной.  Вот еще, сижу такая щас дома балдею одна, врубила музон танцую, дискотека для интроверта, кайф. Пока товарищ по быту на реальной трискотеке