Category: отношения

реальность

Спустя 14 лет после того как я впервые услышала от посторонего человека, что мне нужно прекратить общение с мамой, я решила и правда сократить общение до минимума. Просто чтобы решить чисто технические моменты, если нужна физическая помощь. Но вот это общение какбудто мы подружки мне не нужно. Мне всегда было плохо от такого общения, потому что она всегда была мной недовольна, а я от этого чувствовала себя убогой. Она хочет общаться ну ладно давай поговорим. Рассказываю про работу, ей не нравится закатывает глаза, говорю про свое творчество - в ответ фыркает "что ты мне под нос суешь, лучше бы ты родила", когда я встречалась с будущим бывшем мужем она твердила, что я недостойна его, что я порчу ему жизнь. Дальше парней я выбирала "похуже", чтобы нормальному парню не портить жизнь.

Сначала я просто говорила что мне некогда, много работы. Ее это не устроило стала давить на чувство вины. Вот я так устала а ты даже в кафе не хочешь со мной сходить. Чтобы ей не казалось что она бедная несчастная обделенная, рассказала ей о своих физических проблемах. Они и правда есть, мой организм уже не але, причем довольно серьезно. В то время как ей просто скучно у меня тело разваливается на куски. Не помогло. Вчера моя терпелка кончилась, категорично попросила ее  отстать от меня, мне неприятно с ней общаться. Прибежала ко мне домой, открыла дверь своим ключом, по факту вломилась. Стала обвинять меня в том что я психически нездоровый человек. Я с ней даже согласилась и попросила уйти. Она толдычила про то что как так можно, ты больна, ты все придумываешь, что я тебе такого сделала.

Я привела факт, что она без конца попрекает меня тем что я очень похожа ментально на моего папу, а его она ненавидит. Мне это дико неприятно, потому что я правда на него похожа и мой папа правда нестандартный человек. Но я то в чем виновата, я штоле его себе выбирала? И опять ты все придумала, тебе все кажется. Ну ок, я придумала, уйди а. Я чото попыталась взывать к логике типа я же общаюсь с другими людьми и все нормально, никто так со мной не обращается. Даже от начальницы и Артема, которые очень схожи с ней по поведению я получала больше любви и понимания. С остальными людьми мне вообще заебись.

В итоге мне пришлось порезать себе руку чтобы она ушла. Вылетела как пуля. Раньше я такое делала от сильных эмоций, вчера это было совсем по-другому. Что-то вроде как достала из комода старый маскарадный костюм просто чтобы напомнить ей все. Может быть я нездоровый человек, скорей всего так и есть. Но я никому не делаю плохо, если я вижу что доставляю неприятные эмоции человеку я самоустраняюсь. Да я может быть убогая и это уже не поправишь, непонятно почему нельзя перестать со мной общаться и оставить меня в покое.

Я вполне себе счастлива и довольна своей жизнью, довольна друзьями, работой, материальной составляющей. Я просто больше не хочу видеть рядом с собой таких людей как она.

Тяжкий труд

В юности все думала, что нужно по жизни найти максимально легкую работу за хорошие деньги. Были душевные порывы поменять вообще профессию, а то как-то совсем тяжко - строители, фундаменты, сроки. Потом успокоилась и осознала, что нужна интересная работа, ибо тяжело везде. Но все равно есть работа на которую я бы ни за что не согласилась, даже в голове непонятно как можно быть счастливой, работая продавцом на рынке или просто продавцом в магазине одежды. Скучно ужасно, мне кажется. В зоопарк я бы пошла работать - зверюшкам клетки чистить. Массажисткой, преподавателем, археологом-копателем, флористом, конюхом даже смогла бы работать. А вот мед-работником ни за что. Я даже не знаю от чего бы мне в первую очередь стало плохо от вида порезанных кишок или от того, что людей и животных жалко до невозможности.
Вот еще большая загадка проституция. Про тех кто платит за секс все понятно, хочется и все. А вот как можно жить нормально предоставляя эти услуги вообще непонятно. Я бы наверно застрелилась.




Этот товарищ вообще мою мечту тащит на себе. Теоритически  может, искупавшись в грязи, я бы заплакала как девчонка и вернулась в комфорт работать продавщицой.



А у вас какая работа табу?

первая брачная ночь

Последнее время тянет библию читать. Не то чтобы я вернулась к какой-то там вере, но по новому посмотреть на некоторые вещи интересно. Я больше 10 лет была погружена в религию тесно, поэтому многие правила у меня впечатаны в голову. Мне интересно было что на самом деле подразумевается под благословениями и проклятиями, как перевести на современный понятный язык явления "благословения" и "проклятия". Это в священных писаниях излагается как "Бог проклял" или "Ной проклял", так то что человек в сердцах проклянет кого-нибудь еще не значит что так и будет.

Пока я поняла это как то, что есть определенные законы бытия всего живого, например, естественный отбор, социальные устои, физика, биология и нарушение этих законов ведет к проблемам или усложнению ситуации. Это не наказание каким-то буквальным божеством, это просто как если ты обжог палец, то теперь больно. Только есть более сложные, более скрытые и неочевидные законы. И священные писания как могли худо-бедно рассказывали людям о этих законах, применяя такие образы как бог, демоны, ангелы, благословение. Хотя может я и заблуждаюсь.

А еще вспомнилось про секс. Я была в очень догматичной религии. До брака никакого секса - реальное правило, которое все стремились выполнять. Нет, канеш какой-то процент все равно делал это, но таких мало было и их рано или поздно исключали. И вот если человек с детства был в этой религии, то в брак он вступал реально девственником. А поскольку любые разговоры про секс, любая литература и фильмы осуждались, знали такие люди тоже весьма мало. Канеш, в наш век совсем мало знать про секс трудно, но меньше чем другие да.

Молодежь все равно друг с другом разговаривала, но только с самыми близкими друзьями, кто не осудит. И вот первая брачная ночь вообще сплошной стресс у девственников был. Накануне кто-то советовался с опытными, мол че делать то. Некоторые просто книжки тайком читали. Иногда после первой ночи кто-то делился, что очень все нервно было и не то что ожидали.

Разведенка с прицепом

Такое словосочетание некоторое время назад часто всплывало в разных дневниках и сообществах. Мужчины прямо по списку перечисляли все минусы. Некоторые делали перепосты уже написанного, другие сами придумывали причины по которым не стоит жениться на разведенной женщине с ребенком. И в комментариях мужчины так резво ставили  плюсы и свои дополнения к уже перечисленному. Некоторые просто взвизгивали что они никогда на такой не женятся, это против природы. Во всем конечно же виновата женщина, она либо сама развалила брак, либо выбрала подлеца. Как ни курти виновата женщина. И за это мы теперь ее накажем, не женимся и все тут.

Только аргументы эти все довольно смешные. И эта статистика, где женщины в 70% случаев становятся инициаторами разводов, ни о чем не говорит. Это никак не указывает на то кто виноват. Потому как на практике бывает, что женщина годами терпит измены и издевательства мужа, а потом ей надоедает и она подает на развод. Разве она ходила по бабам? Или она корчила из себя патриарха домашнего, который на самом деле тиран? Нет это не важно у нас есть статистика.
И если даже муж правда по бабам ходил в этом виновата жена, и то что он тиран тоже она виновата. Получается мужчины эти сплошные пупсики, которые наглаженные напомаженные, примерные  можно сказать святые. Но если мужчины такие святые что ж они себе таких дур выбирают, которые брак рушат?

А вообще в жизни вижу совсем другое. Довольно часто женщины выходят с ребенком второй раз замуж и браки эти лучше, чем первые. И браки разваливаются потому что оба виноваты, и оба совершают ошибки. Бывает кто-то в большей степени, а кто-то в меньшей.