?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: общество

Антисоциальный элемент
sandycheek
Мне приснилось этой ночью, что у нас в городе землетрясение, трещины в земле, здания проваливаются, мы убегаем. Я и Вера встали на тропу мародерства. Я стащила настольную игру, а она книгу.

В реале, сегодня вечером, я купила мальчикам-подросткам пиво, призналась об этом Вере. Вера рассказала что на днях дала подросткам сигарету. 
Tags:

реальность
sandycheek
Спустя 14 лет после того как я впервые услышала от посторонего человека, что мне нужно прекратить общение с мамой, я решила и правда сократить общение до минимума. Просто чтобы решить чисто технические моменты, если нужна физическая помощь. Но вот это общение какбудто мы подружки мне не нужно. Мне всегда было плохо от такого общения, потому что она всегда была мной недовольна, а я от этого чувствовала себя убогой. Она хочет общаться ну ладно давай поговорим. Рассказываю про работу, ей не нравится закатывает глаза, говорю про свое творчество - в ответ фыркает "что ты мне под нос суешь, лучше бы ты родила", когда я встречалась с будущим бывшем мужем она твердила, что я недостойна его, что я порчу ему жизнь. Дальше парней я выбирала "похуже", чтобы нормальному парню не портить жизнь.

Сначала я просто говорила что мне некогда, много работы. Ее это не устроило стала давить на чувство вины. Вот я так устала а ты даже в кафе не хочешь со мной сходить. Чтобы ей не казалось что она бедная несчастная обделенная, рассказала ей о своих физических проблемах. Они и правда есть, мой организм уже не але, причем довольно серьезно. В то время как ей просто скучно у меня тело разваливается на куски. Не помогло. Вчера моя терпелка кончилась, категорично попросила ее  отстать от меня, мне неприятно с ней общаться. Прибежала ко мне домой, открыла дверь своим ключом, по факту вломилась. Стала обвинять меня в том что я психически нездоровый человек. Я с ней даже согласилась и попросила уйти. Она толдычила про то что как так можно, ты больна, ты все придумываешь, что я тебе такого сделала.

Я привела факт, что она без конца попрекает меня тем что я очень похожа ментально на моего папу, а его она ненавидит. Мне это дико неприятно, потому что я правда на него похожа и мой папа правда нестандартный человек. Но я то в чем виновата, я штоле его себе выбирала? И опять ты все придумала, тебе все кажется. Ну ок, я придумала, уйди а. Я чото попыталась взывать к логике типа я же общаюсь с другими людьми и все нормально, никто так со мной не обращается. Даже от начальницы и Артема, которые очень схожи с ней по поведению я получала больше любви и понимания. С остальными людьми мне вообще заебись.

В итоге мне пришлось порезать себе руку чтобы она ушла. Вылетела как пуля. Раньше я такое делала от сильных эмоций, вчера это было совсем по-другому. Что-то вроде как достала из комода старый маскарадный костюм просто чтобы напомнить ей все. Может быть я нездоровый человек, скорей всего так и есть. Но я никому не делаю плохо, если я вижу что доставляю неприятные эмоции человеку я самоустраняюсь. Да я может быть убогая и это уже не поправишь, непонятно почему нельзя перестать со мной общаться и оставить меня в покое.

Я вполне себе счастлива и довольна своей жизнью, довольна друзьями, работой, материальной составляющей. Я просто больше не хочу видеть рядом с собой таких людей как она.

границы
sandycheek
Всю жизнь я жила с установкой я говно, я тупая, я ничего не понимаю, плохо все делаю, в то время как другие умные, хорошие, талантливые и прочее. Чтобы компенсировать свою говняность я постоянно что-то читала, чтобы улучшить себя. Читала и применяла. Но лучше не становилось. Я искала новых "гуру", которые покажут мне новый аспект меня, что еще мне из себя выковырять, чтобы ко мне относились лучше.

Я видела негативную реакцию других людей на меня, но не понимала почему. Нет, тогда мне казалось, что понимаю. Надо просто еще выше прыгнуть, еще ниже упасть и тогда мной будут довольны. Поэтому искала способы прыгнуть выше. Из этого вытекло, то что и должно было, я просто надорвалась. Как оказалось надо было просто вообще не контактировать с этими людьми, а только больше их себе на шею сажала.

Я читала про личные границы, но понимала это как то, что я должна быть супер тактичной, ни к кому не лезть, пока не попросят, а если попросили сделать все максимально удобно для всех кроме меня, а самое главное никогда никому не говорить, что он оборзел. Вот я никогда никому не говорила, что дружок ты оборзел, давай сбавь обороты свои ожидания и прочее. Откуда это взялось я не знаю, я была такая с детства, я себя такой помню.

С самого детства я подвергалась насилию со стороны соседа. Это длилось долго, я никому не говорила. Но там такой случай был, что в принципе возможно было достаточно пару раз поорать что ты сука совсем охренел ко мне лезть постоянно, пойду ща родителям на жалуюсь. И дальше больше, бывали моменты когда, держа в голове слова о том в чем я неудобна кому-то, единственная мысль которая приходила, что всем было бы удобна чтобы я сдохла. К несчастью эти чувства у меня до сих пор. Когда слишком часто поступает несправедливая критика в мой адрес я хочу умереть.

В определенном возрасте я увидела, что со мной обращаются не так как с другими детьми, типа их любят и за меньшее. Тогда я стала жаловаться что вот меня родители не любят. Это стандартная фраза всех подростков, на которую стандартно другие реагируют как чо ты придумываешь такого быть не может. Ну какая мать ненавидит своего ребенка?. Окей, опять установка что я настолько ужасна, что гоню на свою мать. Опять годы поиска в себе говна, прыжков вверх и вниз.

Опять страдания, жалобы. Посыл с которым я шла к психологам был не верный, но там я научилась правильным вещам. Например, говорить не оценки свои а факты и чувства. Когда я стала говорить факты, оказалось, что любой нормальный человек вообще никогда в жизни не подошел бы к тем людям, а если бы и подошел, то после первой выходки все общение кончилось бы. Когда я рассказывала именно факты, кто что сделал, что сделала я, что на это сделал человек у людей появлялась злость. И на меня в том числе, потому что я позволяла так с собой обращаться. тем самым поощряя поведение не очень порядочных или экологично себя ведущих людей.

Потом я узнала, что оказывается говорить человеку что он охренел можно и нужно. Это вообще сразу прояснило всю картину. Теперь осталось научится это все делать.

Пересвет
sandycheek
По счастливой случайности, попала в компанию, которая каждый год ездит на природу с палатками, в определенное место. Компания небольшая, около 80 человек, а те кому удается вырваться еще меньше, человек 30.

Мне понравилось как они организовали свой лагерь, вообще очень открытые прикольные люди. Не удалось там нормально пообщаться со всеми, познакомиться, я только на три дня туда ездила.



Если видоса не видно, напишите плиз)

Путь к себе
sandycheek
Всю свою жизнь я не могу пристыковаться к этому миру и жить спокойно и счастливо. Понятие спокойно и счастливо тут тоже довольно условно, но в общем как обычные люди. Постоянно происходил какой-то пиздец. Общее ощущение от жизни - этот мир не для меня, мне трудно, я устала, я хочу домой, я вообще с другой планеты. Куда домой, какой такой мир, от чего устала - -ничего непонятно. Это просто крутится в голове и все.

В детстве меня били непонятно за что, в целом не любили, в школе тоже издевались, во взрослой жизни меня очень часто эксплуатируют, а я как собака все понимаю, вижу что у других все по-другому, а что сделать не знаю, и как тоже не знаю, и вообще как котенок на трассе.

Все это толкало на бесконечные поиски. Я 12 лет была Свидетелем Иеговы, не скажу что сильно там во что-то верила, я пошла туда за любовью, за надеждой чтобы приняли и поняли. Практически так все и было, но за это надо было платить проповедью по домам, и определенными жизненными ограничениями.

К психотерапевту пошла в 21 год. Там меня увидели уже когда мне хотелось просто застрелиться. Ну и последующие 12 лет психотерапии ничо мне особо не рассказали. Но то что можно было подкорректировалось таблетками, групповой терапией. Врач говорила только что я такая родилась. А мне даже непонятно было до конца какая такая.

Но благодаря групповой терапии я увидела чем именно в поведении я отличаюсь от других людей. Потому что вокруг без конца твердили ты умная, красивая, верная, порядочная, добрая, необычная. НОООО на практике все выходило по-другому, и другие тоже видели что веду я себя совсем по-другому. Т.е. все видят, что я жираф, но веду себя как бегемот.

Куда бы я не пришла везде почти я получала сигнал от людей "с тобой что-то не так". Но что-то не так я интерпретировала по-своему. Я как-то пришла в качалку, делаю упражнения, вообще даже ни о чем не говорю со своим тренером, все по делу. Упала/отжалась. Я до сих не пор не понимаю что он увидел, но тренер сказал мне типа Саша у вас какая-то проблема сходите к психологу. Вот прям щас дизайнер с которой я сотрудничаю на мой вопрос спросила "Саша вы из какого куста выползли?".

Люди в принципе в ахуе часто от меня, когда узнают каким образом я интерпретирую все реальность. Это как всегда есть очевидная ассоциация на слово. Ну вот  слово "рак" - очевидно это членистоногое, а еще заболевание. Это более очевидные и более распространенные значения. Но еще рак это созвездие и знак зодиака. Но это не настолько часто встречается, значение болезни и животного более распространено в обычной жизни. И вот я выбрала бы знак зодиака как самый распространенный в моем мире, ну еще болезнь. И вся действительность у меня идет вот так. Иногда я вообще наоборот все воспринимаю. И действую я тоже из этих других интерпретаций.

Я год за собой наблюдала, за своими телесными реакциями, за тем как я общаюсь с людьми, за тем что мне нравится и чего я хочу. У меня все время в голове крутился вопрос "Почему я себя так веду, почему я как аутист, почему у меня даже телесные реакции как у аутиста?" Пока я не нашла на него ответ, у меня и правда "легкий" аутизм, Синдром Аспергера. Сейчас нет однозначной информации о причинах, всех особенностях, лечении или о нужности вообще этого лечения. Этот синдром описали в середине 20 века, а изучать стали вообще в 80-х годах. Ничо непонятно, по крайней мере в российской среде. Наблюдения есть, попытки классифицировать тоже есть. Но эти "аутисты" во-первых разные, есть одна канва, но проявления могут быть достаточно разными. Во-вторых статистики мало. Почему чаще мальчики диагностируются, возможно потому что девочки могут подражать лучше и маскировать все это.

Но именно описания мира людей с Синдромом Аспергера ставит на место вообще все что происходило в моей жизни. У меня появилось ощущение что меня понял хоть кто-то, более того есть такие же как я, и самое главное я в этом не виновата. Больше всего меня угнетало чувство вины за то что я такая. А еще у этого есть плюсы, иногда очень даже большие.

Когда лампочка со словом синдром Аспергера зажглась в моей голове я просто засмеялась. Эти подсказки всю жизнь были, у меня всегда был интерес к этим людям, я много про них читала, мой подруга лучшая во времена свидетелей Иеговы думала что у нее этот синдром и постоянно мне рассказывала про это. И возможно это правда он у нее тоже есть. Именно поэтому это были самые комфортные отношения с человеком в моей жизни. Мы могли часами гулять вместе на улице и просто молчать. И нам хорошо было. Встретились 5 минут обсудили какие-то вещи а дальше рай аутиста, вроде и вместе, но никто никого разговорами не напрягает. Обычные люди меня очень сильно напрягают разговорами. Мне хорошо с интровертами тусить)

Может быть со временем появится более точное, полное и правдивое описание тех людей, которые с синдромом Аспергера. Но сейчас эта концепция помогает мне посмотреть очень честно на себя, с открытыми глазами, принять себя, понять как я могу улучшить свое взаимодействие с этим миром. Ведь ничего не изменилось, мир по-прежнему такой и мне надо научится плавать в этом, со своими особенностями.

Посмотреть на себя как в зеркало мне помогли видео Евгении Стрелецкой, она врач-психиатр. У нее тонна полезной и бесплатной информации. Там про все что связано с социальными взаимодействиями, это не только для людей с патологиями. Много информации про эмоции как их правильно выражать.


(no subject)
sandycheek
Я не хочу больше ездить куда со своей подругой. Я ее люблю и она мне очень нравится, но ее муж периодически при мне про меня говорит что-то типа "Вот бы щас Саню сбила машина" или что-то вроде. Все подобные высказывания вокруг того, что ему кажется я абсолютно не приспособлена к современной жизни, потому что я не наглая. Типа я не смогла бы выжить в дикой природе, потому что там надо хапать, не успел сожрать кусок мяса первый все ты сдох. Он это говорит как бы шутя, но мне очень неприятно все равно. Я и правда в их компании чувствую себя уродом, который не умеет постоять за себя. Муж подруги также шутит, что я их с Верой ребенок, типа они должны заботиться обо мне, потому что сама я даже поесть не могу.

Долго пыталась из себя выдавить наглости немного, чтобы и правда быть типа посмелее поувереннее. В процессе обнаружила, что я не могу изменить себя, это моя прошивка, я все равно никогда не стану такой как он, раздвигать всех локтями и переть. Ну и главное без обид, злости и прочего, но надо менять круг общения.

Гордость
sandycheek
Я горжусь своими Сториз или Историями, короткими видео вконтакте и инстаграмме, фэйсбук тоже если не забываю.. Вощемто все остальное меня радует, но не так как видосики.

Я делаю 15-30 секундные видео с разными кадрами на разную тематику, точнее тематика просто жизнь как есть. Сейчас у меня в сторизах корова ест из помойки, горит дом, красивый пляж с морем, песком, травой. Еще у меня есть подводная съемка, там волны, пузырики. Сторизы живут 24 часа, поэтому люди попавшие на них могут не переживать. Но чаще у меня там природа и голуби. И все это с музыкой. Я с любовью подбираю.

https://vk.com/id5657688

https://www.instagram.com/sandycheek_84/

А у вас что есть?

(no subject)
sandycheek
Недавно, подруга мне передала пакет.  Дома развернула от умиления почти расплакалась. Вера мне собрала набор для мохито) Целый куст мяты завернула в фольгу, в баночку маленькую упаковала сироп, две бутылочки  - водка и спрайт. И лайм. Мне осталось только все смешать) Правда алкоголь сейчас мне не идет и весь набор я использовала совсем по-другому. Мяту в чай, лайм и водка для моющего средства, и еще водка для протираний всяких. Потом еще я в спрайте и водке очистила ручки от плиты.

(no subject)
sandycheek
Я никакой не фоб, мне все равно уехали люди жить в другую страну жить или нет, если они нормальные. Но вот почему-то дико раздражает, когда каждая встреча сопровождается рассказами как здесь в россии говняно а там в сша/польше/литве/германии/италии рай и блаженство.

(no subject)
sandycheek
С самого детства жила со знанием того, что я человек-говно и своим существованием порчу людям жизнь. Этот факт целых три раза приводил меня к черте, правда переступить ее так и не смогла. Естественно пыталась внушить себе, что ничего я не порчу по крайней мере не больше чем остальные люди. Ничего у меня не вышло, так и живу с этим осознанием. Правда сейчас мне уже как-то не хочется удавиться от этого факта. Если только всплакнуть чутка.

про уродства
sandycheek
Главным своим уродством считаю глубокий прикус. Это когда верхняя челюсть полностью перекрывает резцы нижней челюсти. Другими "симптомами" являются недоразвитая нижняя челюсть, скученность зубов, плохая дикция бывает, нижняя губа имеет характерный более выраженный изгиб. Себя тут показывать не буду во всей красе, покажу на других и уже мертвых) Из знаменитостей помню только Фредди Меркьюри. Бывает что смотрю фильм и замечаю это у актеров, но сейчас не могу вспомнить у кого такое видела.
130307250Freddie-freddie-mercury-31651970-765-1112
Несмотря на то, что у Фредии прикус не хилой глубины, нижняя челюсть довольно таки нормальная и подбородок не скошен. У меня сильно скошен, поэтому все фотографии в профиль удаляются и в мир не выходят))) Такое положение дел доставляло много страданий и развивало кучу комплексов у меня. Большую часть времени я не смыкаю челюсть и не люблю есть при людях. Рот либо полностью приоткрыт, либо только губы смыкаются, а зубы нет. Вот тут у Фредди так же.
44bac62aaf3e44a24a200dce3c3
Но вот эту характерную нижнюю губу считаю очаровательной, по крайней мере у других.
Естественно каждое посещение стоматолога для меня стресс сильный. Обычного лечения зубов я не боюсь, тем более сами зубы и десны довольно в хорошем состоянии и дырки редко появляются. Каждый стоматолог или гигиенист считает своим долгом сказать " Вы в курсе что у вас во рту? Вам говорили что вас ждет? Ходили к ортодонту?" Все это спрашивают пока я сижу с открытым ртом и они там ковыряются, естественно ответить не могу, и они начинают рассказывать все ужасы моего возможного будущего. Потом недели две хожу мрачнее тучи. Говорят все это стоматологи не чтобы попугать, это их долг как врачей и двигателей зубного бизнеса))) На мне озолотиться все смогут) Я с этим ничего не делаю, и всех рекомендации и прогнозы стараюсь побыстрее забыть) Ибо для меня схема такая: 1. Удаление зубов мудрости, которые как бомба замедленного действия. Они никогда не вылезут, потому что нет места. Будут разрушать другие зубы. 2. Удаление здоровых зубов как снизу так и сверху, потому что места очень мало в челюсти. 3. Брекеты на 5 лет. 4. Челюстно лицевая операция. Мне будут ломать нижнюю челюсть и "удлинять" ее.
Мало того, что эта куча денег, так еще и куча сил и лежания в постели. Один зуб мудрости я удалила, у меня теперь травма психологическая, еще раз только пойду если сделают укол наркотика) Правда они уже даже на это согласны, сказали все сделают, только приходи)

С уродством в определенный момент я смирилась и забила. Фредди вон тоже страшный ничо) харизмой всех брал) Хотя мне он и внешне нравится) У меня канеш нет такой харизмы как у него, и мечтать даже не надо) Но все равно) Можно взять чемнить помимо нормальной челюсти)

А вот со здоровьем было тяжелее, мне же глухоту обещают к сорока изза прикуса. Рассудила что до сорока дожить надо. Знаю чувака у которого абсолютно такая же проблема и еще он похоже на Мистера Бина) Так он только в 36 кажись сделал эту операцию. Ничо жив вроде не оглох.

Ну и главный аргумент не суетиться сильно, медицина развивается, чонить придумают. Хотя бы наркоз толковый) В общем жду открытий в науке))