Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Кража. Расследование.

Утром обнаружила, что кормушка для птиц пропала. На ветке сидела ворона и смотрела в окно. На дне кормушки оставались семечки и пшено, но их нельзя было достать законным путем. А новое никто не подсыпал.

Наверно ворона, решила решить проблему и стащила висячий холодильник.

Сначала я нашла крышку внизу на земле, и около машины стояла сама колба, пустая.

Видимо надо вовремя подсыпать.

Правила ума

Какая-то херота этот мозг человеческий. В смысле рассудочная часть или ум как в некоторых концепциях. То что раньше называлось "головой думать надо" полная хрень, она делает человека несчастным. Постоянные попытки засунуть жизнь в категории,рамки и правила. Невозможно настоящую жизнь засунуть в свод правил, установок и убеждений. Есть общие законы, но и все. Они очень простые. А весь миллион буковок о том как надо жизнь человекам устраивать чушь, потому что предназначена не для меня, а для того одного советчика, а у меня все равно какой-то ингридиент да другой, что делает вкус жизни совсем другим.

рутина

Я в воскресенье после всех своих страданий, лежала и как всегда восклицала, что я всего лишь хочу насыщенную жизнь с яркими эмоциями. Я это еще не договорила, как поняла а на кой хрен я этого хочу, оно у меня итак есть. Я живу в какой-то "бамбалейле", у меня эмоции в жизни итак зашкаливают, то от счастья, то от боли по максимуму.

Я просто как попка попугай услышала желания других людей, а оно мне не надо. Я наоборот хочу больше скуки и рутины в жизни. Когда мне становится скучно постоянно я начинаю заниматься приятными вещами. Хожу на танцы, рисую, пою. Если старые хобби надоели нахожу новые. Я начинаю расслабляться, а именно это мне надо и этого я хочу. Расслабиться и чонить делать.

(no subject)

Вчера опять меня склинило. Пришла на работу, причем в хорошем настроении. Села за комп и все слезы сопли. Тело просто отказывается работать, до такой степени что я даже заставить себя не смогла поработать. Объяснила напарнице чо как и ушла с работы. Похеала на море топиться. Подумала, что если совсем поплохеет утоплюсь, а так просто убегу в закат пока не полегчает. Отрубила телефон.

Дошла до пляжа еле еле, до моря сил не хватило. Прилегла на пригорочке. Не знаю чо там на самом деле. Но как будто типа сила земли придала мне сил, через пять минут меня начало отпускать. Решила включить телефон, беспокоится ктонить полюбасу. Только врубила а там первый звонок от потенциальной заказчицы, я с рыданими швырнула телефон, выключила его снова. А там были смс и пропущенные от переживающих. Но сил ответить не было.

Легла дальше, еще пивасика выпила. Порыдала что я устала мертвецки работать, что выгорела до выжженного состояния. И какбе типа выгорела отдохни, но сроки и вообще без работы я какашка. У меня вообще система уважения к себе и самооценка строится на работе очень сильно. Получается если не могу работать нахер кому я нужна, только пристрелить или утопиться.  Загнанная лошадь.

Хорошо что вокруг меня хорошие люди.

Колю себе витаминки в задницу.

Я хочу лепить, петь и танцевать.

почтовые новости

В мае этого года отправила подруге посылку в США, ко дню рождения. Последние отметки были в Питере а потом тишина. В июле моя надежда угасла, и я вообще про нее забыла. Но на днях она пришла) Прямо чудо какоето) я думала что сперли на почве короновируса пошла почтовая анархия.

Слава почте россии))

Просить и брать

Основная моя проблема - отсутствие навыка просить и говорить нет, нормально, как взрослый адекватный человек. Благодаря психотерапии я научилась говорить нет, без чувства вины и стыда. Очень рада этому. А вот просить это какая-то каменная плита размером с дом. Еле движется, микроскопическими шагами. Даже к старости не успею.

Причем я заметила, что у людей вокруг меня тоже бывают с этим проблемы. В конце концов все социальные конфликты сводяться к тому, что все в какой-то степени плохо с этим ладят. Но если у людей это как-то типа не идеально, у меня вообще жуть. Я вообще никого ни о чем не могу попросить в реальной жизни. И у родителей я никогда ничего не просила с самого детства. Мама сначала радовалась, никто не конючит про денди на день рождение, никто не просит игрушку или сладости - удобно. Потом когда мне уже 30 стало она запериживала, стала просить меня, чтобы я просила что-то. А я ничего не прошу. Но сейчас она сама постоянно предлагает что-то очень настойчиво, иногда насильно. Еду она просто вешает на ручку квартиры и убегает.

Потому что у меня следующая проблема после просить  -  брать. Я почти всегда от всего отказываюсь что мне люди предлагают. Мне стыдно брать и просить. Хотя это в какой-то степени в итоге кривым косым способом даже помогает располагать людей к себе. Они типа расслабляются, те кого задолбали постоянными просьбами окружающие, а они не могут отказать нормально. Со мной в этом плане заебись, я как лекарство. Но в какой-то момент это играет против меня, люди хотят мне сделать приятно, а не принимаю их дары. Они тоже так себе чувствут себя от этого и даже отмораживаются. А я вообще очень страдаю от этого, так я лишаю себя любви, которую мне дают. И сижу в ментальном смысле одна в темном холодном углу.

Когда уже все слишком накаляется внутри меня и я совсем уже еле выкатываю, случаются истерики. И я как бы понимаю почему они и все такое и все равно все продолжается.

Позавчера, наконец-то первый раз попоросила о чем-то. Взять не смогла, но хотя бы попросила и мне ответили положительно. Очень хочется прокачать все эти базовые навыки, а то как-то тяжело жить с ними, удовольствия мало. Иногда надо ведь просто попросить остановить машину в лесу, потому что я писать хочу. Или попросить отвезти меня домой друга, потому что мне очень плохо. 

(no subject)

Сегодня ночью я словила комбо из кошмаров. Обычно если снится кошмар, то история как бы одна. А сегодня мне за ночь три разные истории снились. От одной проснулась в холодном поту, следующая. Мне приснилось, что я сплю рядом какая -то моя подруга, отчим и еще какие-то дети и в комнату зашла мама она пыталась нас усыпить хлороформом и потом сбросить с балкона. В итоге она сбросила отчима и потом сама.

Второй сон, что я была в постели и тут нашла змею, она лежала рядом со мной. Внутри такой дикий страх, я стала суетиться и пытаться избавиться от нее, но она становилась еще злее.

Третий сон был не такой жуткий, были драки, побеги.

Черные дни

За последние пару месяцев я вообще прозрела прям до невероятных высот, по сравнению с тем что у меня было в голове до этого. И все равно бывают дни, когда просыпаешься и все бесит. Бесит работа, погода, человек с которым рядом проснулся, кошка, собачка и сосед. Есть понимание, что это просто недосып или усталость, что никто не виноват, поэтому нет смысла кого-то обвинять, но тем не менее мир в черных красках и все бесит. И никакая психотерапия с этим не поможет, недосыпы бывают просто потому что бывают.

Я решила, что мне пофиг, что сейчас прям дурной тон поныть. Главное правильно ныть) Если ныть с осознанием, что просто так получилось никто не виноват, то собеседнику будет проще адекватно выслушать, обнять, если надо поцеловать и сказать что все хорошо. Если разыграть все по нотам, то акт рядового нытья где-то 5 - 10 мин может занять, если все серьезней пол часа. Для друзей, родных и вообще адекватных окружающих это почти ничего не стоит, а мне полегчает. Причем легчает как по щелчку пальцев, в тот момент когда я ментально кончила, получила разрядку, меня вдруг ничего не бесит, есть чувство усталости, но не бесит уже никто.

И сама я рада сделать это для человека рядом. Правда с другим может быть сложнее, если человек не прошел сто часов психотерапии и у него по-прежнему все виноваты. Но если понять суть его расстройств, можно ему сказать об истинной причине его боли, т.е. как бы услышать, заметить, засвидетельствовать его боль, то все тоже получается довольно волшебно.

В интернете конечно всем пофиг, все строчат комменты просто изливая свою боль или своих тараканов и помощи лучше не ждать, тем более из интернета нихрена не видно. В интернете читаешь буковки и все. А дальше уже расцвет шизофрении, когда все начинают додумывать и придумывать, что там за этими буквами. Совсем как в блоге Эволюции. У нее та часть которая более менее теоритическая, очень даже клевая. Она не ее, все эти мысли еще в библии были написаны или кем-то еще, но у нее интересно это сформулировано. Но в практической части начинается какая-то шизофреническая дичь, когда она буквы, которые ей присылают читатели, начинает интерпретировать и подгонять под что-то. Анализы всякие писем, или просто описание реальных ситуаций - сплошное передергивание, осуждение, домысливание и вообще взгляд на жизнь через замочную скважину. Не уверена, что она до конца понимает что-то про любовь и прочее. Я канеш тоже, но вот человек который пишет  "вам не стыдно быть такими не ориганльными?"  говно-психолог, человек, который ничего не знает про любовь.

Но идеальных людей нет, как и психологов. И вообще быть психологом не очень мне кажется, каждый день копаться в чужих страхах так себе удовольствие. Своих достаточно. Еще попробуй догадайся за час, что там у человека на самом деле. Наверно, поэтому среди психологов стали процветать те кто типа еще ясновидением обладают. Если более научным языком, просто люди с высокой чувствительностью к среде.

Мне кажется, что нет универсального способа прозреть, стать зрелым, психически здоровым человеком. Советы из интернета типа хватит ныть сходи к психологу, имеют место быть, но совсем не факт что поможет. Меня одна психотерапевт три раза доводила до истерики, после таких сеансов я в полном раздрае ехала к подруге и там меня просто поднимали на ноги она и ее муж. Можно было бы предположить, что типа я просто такая вечно у меня все виноваты, но психотерапевт сама признала свои ошибки и извинилась. Последняя наша встреча вообще прошла в формате "Вы меня абсолютно не услышали, я вам говорила что вот это, а вы меня лечили от этого, хотя это никогда не было моей проблемой". В этот последний раз она меня услышала, мы сделали практику, меня отпустило и больше я не приходила к ней. А можно было сразу, а не 8 месяцев. Но ктож знал, что мне надо доверять себе, и если мне кажется что психолог не але, то мне не кажется. Хотя я обнаружила это  как раз благодаря ей) Основная ее парадигма про доверие себе.

эмоции

Я раньше думала, что в переписке все эти стикеры и смайлы с эмоциями не очень полезная вещь. Даже вопросительный знак было лень ставить, ну типа итак понятно что вопрос. Но это было до тех пор пока не попереписывалась с таким же как я человеком без эмоций в мессенджерах. Нихрена непонятно.

Теперь я с радостью понакупила, понакачала, просто поискала всяких штук, чтобы слать людям эмоции. А для любовных переписок это прям клей, мне кажеца.

Мои любимые гифы в вайбере с котиками. Я тонну радости получаю, отправляя их.

Лето

На прошлой неделе подвернула ногу и очень смачно растянула лодыжку. В прошлом году подобное меня выстегнуло на все лето из обычной пешей реальности. Пришлось даже в булочную на велосипеде ездить. Посмотрим как в этом году.

Но мне видимо показалось мало и я все равно рванула в сторону приключений и в походе ударила сильно колено. Бесилась с детьми на гамаке. Хотя все кому я рассказала подумали, что я просто напилась. К походным травмам добавилась обоженная крапивой жопка, но я все равно смогла по лесу намотать 16 км. Чтобы не выглядеть странной делала вид, что пошла в магазин. Мне заказы делали - пиво, сигареты, вафли. На самом деле хотелось побыть наедине с зеленью, небом, птичкаме, потому что скоро все исчезнет и будут черные палки и дождь из серого неба.

Я этим летом даже забила на свои хобби - фото, видео, глина, работа. Хотела максимально впитать это лето  глазами, ушами, кожей, не отвлекаясь ниначто. Хотелось по-разному - в лесу, на море, в поле, на диване, на полу, на балконе. Я довольна. Облепихи наморозила и мяты насушила.

У меня давно не было отпуска, и этим летом по факту тоже) Но я представила, что я на курорте, но просто немного работаю, чтобы машина "стройка" не останавливалась. Я делала каждый день то, что обычно делают люди когда уезжают на курорт)

А у вас чо?