Category: общество

(no subject)

У меня в жизни полный сюр начался. Живу как в сказке, не в смысле хорошо, а то что рационально не совсем получается некоторые вещи объяснять. Странные неожиданные встречи, события из снов. Я не знаю писала я тут или нет, но мне летом приснился сон, что я встретилась со своей подругой. Подруга живет в США с мужем, оба русские. Никто никуда не собирался. А потом бац и в октябре подруга пишет, что воспалился желчный пузырь резко и она летит в Россию его удалять, тоже срочно. Она прилетела в Питер, операцию назначили, но она простыла, операцию отложили и она прилетела в Калининград, чтобы повидаться со мной. Там еще дальше было интересное происшествие с ней.

Мне дважды приснился рак чужой, и потом дважды он выяснился в одной семье у дочери сначала, потом у отца.

И там не только сны, там еще в реальности происходит. Подруга отобрала у меня кредитку и погасила кредит, потому что внезапно ей пришли деньги, а ее бесят мои кредиты.

И мне особо не с кем этим поделиться, кто-то у виска покрутит, кто не крутит все равно ничо не говорит, потому что я типа сама должна ко всему прийти.

День рождения

У меня было мало денег и мало времени, а развлекаться как-то надо. Сделала на свое день рождение арт-обои party. Мы выпили поели и начали рисовать на стенах в моей квартире) Все такие молодцы, я даже не ожидала) думала будут совсем малеваки, которые мне потом придется перекрашивать или срочно делать ремонт) Но меня даже эти рисунки вдохновили их пододелывать. Ребята не успели все дорисовать.






А этого кита я вчера дорисывывала, еще не все сделала, но мне нравится) Такой ух

(no subject)

Сегодня мне приснился лютый кошмар.

Я зачем-то пришла в дом, где живет моя подруга бывшая, Настя. Мы уже давно не общаемся, потому что я ушла из Свидетелей Иеговы, а она там осталась и она меня расценила как предательницу и отступницу, перестала со мной общаться.

И вот я поднимаюсь к ней на 10 этаж, встречаю ее соседку, она спрашивает что я тут делаю. Я говорю пришла к Насте. Соседка говорит, что Настя умерла от рака. И в этом сне у меня очень сильная эмоциональная реакция ужаса была, этот ужас воспринимался как крах мира, я сразу проснулась вся в поту, он просто рекой лился, пришлось переодеться.

И это уже второй сон про Настю на этой неделе. Первый был, про то что жизнь нас буквально связала снова, мы оказались привязанными друг друг в моей сне веревками. И было ощущение во сне, что я должна о чем-то поговорить с ней, но она отворачивалась.

Кошка-терминатор

На днях каталась на веле с подругой и в парке встретили девушку на инвалидной коляске. Она выгуливала свое кошечку. Я поболтала немного с ней. Потом думаю какая она молодец, кошку свою выгуливает, предусмотрела домик от собак в виде переноски, поводок длинный.

Решила вчера со своей лапусей погулять во дворе. Надела на нее ошейник с поводком, посадила в переноску, в кустах на травке я ее выпустила. Все было хорошо - Жуть нюхала, слушала, птички, люди, машины, собаки. Пока она не увидела другого котика. Она как ломанулась, я крепко деражала поводок, я знаю что она сильная. Она меня протащила по кустам, все таки вырвалась и просто как ракета ломанулось за бедным пушистиком. В других кустах все случилось, вопли были дикие, а потом резко стало тихо. Я два раза сбегала вокруг дома, залезла в подвал, пошарилась по кустам. В итоге нашла ее. Поводок запутался за ветки кустов и она сама запуталась в этом всем. Других жертв не было, видимо Дыма уцелел.

Но у Жестяныча теперь лысина лбу, там просто нет целого участка шерсти. Еще она как-то в печали, ей немного жаль что не задушила того кота.

"Ах, вот оно чо Михалыч"

Последние полгода я пребываю в состояние "Ах, вот оно чо Михалыч". Я осознала, что мне не хватает совершено конкретных вещей для счастливой жизни, кирпичиков, которые помогут выстроить отношения с социумом. Когда я стала шаг за шагом разбираться, для меня открылся дивный новый мир)

Был серьезный перекос между тем какая я на самом деле и как меня воспринимали другие. Почему меня воспринимают в физическом смысле как нищенку, лохушку, наивную, дурочку, той кого можно шпынять тыркать и топтать. Отношение некоторых людей ко мне часто было как к дурочке, которая умеет что-то очень круто делать, но все остальное она не понимает, поэтому можно ее заставить работать за три копейки. Отчасти это правда, но не в том смысле в каком думает эта категория людей.

Типичная история в моей проф. жизни, когда я без проблем получаю работу, меня хвалят, говорят что я хорошо работаю, но с течением времени ожиданий от меня все больше, на меня перекладывают ответственность, которая вообще-то не моя. А если я сопротивляюсь давят сильней. Физически это выражается в том, что мне словами (разговор 30-60 мин) объясняют, что работа самое важное в жизни, дети и семья это все фигня. Они часами мне рассказывают, как трудно им (директорам, начальникам, собственникам бизнеса) живется, что у них самих денег почти нет, поэтому они не могут мне заплатить адекватно, они видят как я хорошо работаю, но вот только так. Такие часовые речи были аккуратненько перед тем как нужно было поработать сверхурочно либо приближалось время выплат. Хотя если бы они попросили я бы согласилась все равно)) Но просить означает как бы показать что ты зависишь от человека, а зачем если можно просто надавить мне чувство вины или жалости.

Умом я понимала, что они просто манипулируют. Думают что я не вижу и не понимаю этого. Но это мне понятно как раз, я с детства эту хуйню вижу) А вот как сделать, чтобы они перестали меня душить своей лапшей мне непонятно. Из-за этого я никогда не давала отпор, я просто молчала, а если становилось совсем больно плакала. А когда терпеть вообще не было сил я давала какой-то совершенно неадекватный отпор, из-за такого "отпора" становилось все еще только хуже. Люди делали вывод, что я психически больной человек, а они просто мушкетеры при пизде и шпаге. То что они залезли не на свою территорию им то ли не приходило в голову, то ли так просто удобней. А вон она сама себя дискредитировала, надо сыграть на этом.

И вот только в этом году я узнала, что из-за того что я физически не даю отпор человеку сразу он постепенно начинает воспринимать меня как дурочку. В последние годы я научилась только уходить из таких отношений без объяснений. Поэтому для человека это шок, он не понимает еще вчера она как верный раб исполняла мои повеления, а сегодня взяла и уволилась, еще стоит улыбается. Ну и парней я так тоже бросала) У них тоже такое недоумение в глазах читалось им казалось, что я типа у них на крючке, верю в их пиздобольство, страдаю по ночам от того что они мне не звонят, а потом раз и давай до свиданья. Один парень вообще не понял что я его бросила, он думал это он со мной расстался, и думал что я страдала потом после расставания) А я страдала ровно один день изза того что три года на него потратила, а на следующий день я почувствовал насколько мне хорошо без него и дальше вообще радость радость))

знаки

Сейчас очень популярны всякие метафорические карты. Их используют и психологи и всякие эзотерики.
Сначала я как бобер-скептик делала потому что так надо, но не особо верила в полезность этого. Психолог подсовывает колоду карт. ну надо сделать. Один, два, три, четыре раза и стали приходить озарения как от первых сеансов, так и от новых. Наш мозг так устроен, что мир он воспринимает как зеркало. Метафорические карты это своеобразное зеркало, в которое мы смотрим и видим то, что касается только нас. У каждого свои ассоциации на одну и ту же карту. Тут нет верного и неверного ответа, если он идет изнутри, а не придуман умом.

Они действительно помогают осознать важное вещи о себе. Когда внимание за что-то цепляется это и есть оно, то что нужно осмыслить. Например, идешь через аллею вывесок и билбордов и внимание прицепилось именно к определенному плакату. К определенной фразе или цвету, или человеку. Умом непонятно почему именно эта реклама, ведь тематика буквальная может быть совсем не интересна. Если идти от тела, чувств, эмоций, то становится понятно и уму впоследствии.

Современный человек все больше живет от ума, игнорируя тело. Но мы сформировались совсем не так. Еще 200 лет назад все было совсем по-другому. Человек больше жил телом - холод, лес, море, жар, голод, боль, крики животных, нападение, дождь, мрак, жажда, вкусно, тепло, проникновение телом во все. А сейчас городской человек живет умом - надо больше денег, что бы интересного/красивого/странного посмотреть, красивая женщина, умный мужчина, работа в офисе, учить иностранный язык, говорить по телефону, покупать вещи через интернет, гаджеты, 3d графика, проникновение умом в мир, при этом тело находится почти всегда в комфорте, в комнате. Поэтому, когда человек попадает в телесные ситуации, где нужно учитывать законы природы, а не интернета, он может напрочь игнорировать все звоночки и предупреждения об опасности. В телесном мире нет вывесок "Стой этот человек опасен для тебя", в телесном мире это можно почувствовать от тела, от чувств и эмоций. В нашем новом мире правит ум, во что-то начинают верить только когда есть достаточно умственных доказательств. Поэтому часто оказывается, что древние предки были правы. Да косяк, что они верили в плоскую землю. Ну а с другой стороны, вот знали бы точно они что земля шар (может и знали) как бы это помогло им выжить здесь и сейчас? Никак, тогда надо было уметь убивать и животных и людей, уметь бегать, делать жилье, готовить, рожать без врачей, строить семью без психолога.

Сны это тоже знаки, само тело ночью нам рассказывает чо там у него происходит. Во сне происходит как бы сбор и упорядочивание информации от тела мозгом. Во сне можно понять где именно зарождается болезнь, что беспокоит, как выйти из ситуации. Сны могут быть тоже как метафорическая карта, не обязательно что там все буквально нам как в фильме покажут. Ко сну надо подходить от тела а не от ума. Да оно в ум пришло, но надо послушать что говорит тело. Это чувства, эмоции, ассоциации.

Антисоциальный элемент

Мне приснилось этой ночью, что у нас в городе землетрясение, трещины в земле, здания проваливаются, мы убегаем. Я и Вера встали на тропу мародерства. Я стащила настольную игру, а она книгу.

В реале, сегодня вечером, я купила мальчикам-подросткам пиво, призналась об этом Вере. Вера рассказала что на днях дала подросткам сигарету. 

реальность

Спустя 14 лет после того как я впервые услышала от посторонего человека, что мне нужно прекратить общение с мамой, я решила и правда сократить общение до минимума. Просто чтобы решить чисто технические моменты, если нужна физическая помощь. Но вот это общение какбудто мы подружки мне не нужно. Мне всегда было плохо от такого общения, потому что она всегда была мной недовольна, а я от этого чувствовала себя убогой. Она хочет общаться ну ладно давай поговорим. Рассказываю про работу, ей не нравится закатывает глаза, говорю про свое творчество - в ответ фыркает "что ты мне под нос суешь, лучше бы ты родила", когда я встречалась с будущим бывшем мужем она твердила, что я недостойна его, что я порчу ему жизнь. Дальше парней я выбирала "похуже", чтобы нормальному парню не портить жизнь.

Сначала я просто говорила что мне некогда, много работы. Ее это не устроило стала давить на чувство вины. Вот я так устала а ты даже в кафе не хочешь со мной сходить. Чтобы ей не казалось что она бедная несчастная обделенная, рассказала ей о своих физических проблемах. Они и правда есть, мой организм уже не але, причем довольно серьезно. В то время как ей просто скучно у меня тело разваливается на куски. Не помогло. Вчера моя терпелка кончилась, категорично попросила ее  отстать от меня, мне неприятно с ней общаться. Прибежала ко мне домой, открыла дверь своим ключом, по факту вломилась. Стала обвинять меня в том что я психически нездоровый человек. Я с ней даже согласилась и попросила уйти. Она толдычила про то что как так можно, ты больна, ты все придумываешь, что я тебе такого сделала.

Я привела факт, что она без конца попрекает меня тем что я очень похожа ментально на моего папу, а его она ненавидит. Мне это дико неприятно, потому что я правда на него похожа и мой папа правда нестандартный человек. Но я то в чем виновата, я штоле его себе выбирала? И опять ты все придумала, тебе все кажется. Ну ок, я придумала, уйди а. Я чото попыталась взывать к логике типа я же общаюсь с другими людьми и все нормально, никто так со мной не обращается. Даже от начальницы и Артема, которые очень схожи с ней по поведению я получала больше любви и понимания. С остальными людьми мне вообще заебись.

В итоге мне пришлось порезать себе руку чтобы она ушла. Вылетела как пуля. Раньше я такое делала от сильных эмоций, вчера это было совсем по-другому. Что-то вроде как достала из комода старый маскарадный костюм просто чтобы напомнить ей все. Может быть я нездоровый человек, скорей всего так и есть. Но я никому не делаю плохо, если я вижу что доставляю неприятные эмоции человеку я самоустраняюсь. Да я может быть убогая и это уже не поправишь, непонятно почему нельзя перестать со мной общаться и оставить меня в покое.

Я вполне себе счастлива и довольна своей жизнью, довольна друзьями, работой, материальной составляющей. Я просто больше не хочу видеть рядом с собой таких людей как она.

границы

Всю жизнь я жила с установкой я говно, я тупая, я ничего не понимаю, плохо все делаю, в то время как другие умные, хорошие, талантливые и прочее. Чтобы компенсировать свою говняность я постоянно что-то читала, чтобы улучшить себя. Читала и применяла. Но лучше не становилось. Я искала новых "гуру", которые покажут мне новый аспект меня, что еще мне из себя выковырять, чтобы ко мне относились лучше.

Я видела негативную реакцию других людей на меня, но не понимала почему. Нет, тогда мне казалось, что понимаю. Надо просто еще выше прыгнуть, еще ниже упасть и тогда мной будут довольны. Поэтому искала способы прыгнуть выше. Из этого вытекло, то что и должно было, я просто надорвалась. Как оказалось надо было просто вообще не контактировать с этими людьми, а только больше их себе на шею сажала.

Я читала про личные границы, но понимала это как то, что я должна быть супер тактичной, ни к кому не лезть, пока не попросят, а если попросили сделать все максимально удобно для всех кроме меня, а самое главное никогда никому не говорить, что он оборзел. Вот я никогда никому не говорила, что дружок ты оборзел, давай сбавь обороты свои ожидания и прочее. Откуда это взялось я не знаю, я была такая с детства, я себя такой помню.

С самого детства я подвергалась насилию со стороны соседа. Это длилось долго, я никому не говорила. Но там такой случай был, что в принципе возможно было достаточно пару раз поорать что ты сука совсем охренел ко мне лезть постоянно, пойду ща родителям на жалуюсь. И дальше больше, бывали моменты когда, держа в голове слова о том в чем я неудобна кому-то, единственная мысль которая приходила, что всем было бы удобна чтобы я сдохла. К несчастью эти чувства у меня до сих пор. Когда слишком часто поступает несправедливая критика в мой адрес я хочу умереть.

В определенном возрасте я увидела, что со мной обращаются не так как с другими детьми, типа их любят и за меньшее. Тогда я стала жаловаться что вот меня родители не любят. Это стандартная фраза всех подростков, на которую стандартно другие реагируют как чо ты придумываешь такого быть не может. Ну какая мать ненавидит своего ребенка?. Окей, опять установка что я настолько ужасна, что гоню на свою мать. Опять годы поиска в себе говна, прыжков вверх и вниз.

Опять страдания, жалобы. Посыл с которым я шла к психологам был не верный, но там я научилась правильным вещам. Например, говорить не оценки свои а факты и чувства. Когда я стала говорить факты, оказалось, что любой нормальный человек вообще никогда в жизни не подошел бы к тем людям, а если бы и подошел, то после первой выходки все общение кончилось бы. Когда я рассказывала именно факты, кто что сделал, что сделала я, что на это сделал человек у людей появлялась злость. И на меня в том числе, потому что я позволяла так с собой обращаться. тем самым поощряя поведение не очень порядочных или экологично себя ведущих людей.

Потом я узнала, что оказывается говорить человеку что он охренел можно и нужно. Это вообще сразу прояснило всю картину. Теперь осталось научится это все делать.

Пересвет

По счастливой случайности, попала в компанию, которая каждый год ездит на природу с палатками, в определенное место. Компания небольшая, около 80 человек, а те кому удается вырваться еще меньше, человек 30.

Мне понравилось как они организовали свой лагерь, вообще очень открытые прикольные люди. Не удалось там нормально пообщаться со всеми, познакомиться, я только на три дня туда ездила.



Если видоса не видно, напишите плиз)