?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: медицина

противоречие
sandycheek
Папа недавно прислал мне свой ютуб-канал. Оказывается там больше 2000 подписчиков. У него там всякие сплетни интриги расследования)) Что вполне предсказуемо) Есть серия видосов про антарктиду, он там какието факты излагает, загадки и прочее. Но вот именно за такие вещи нас маман и не любит)) Ей кажется что нормального человека могут интересовать сиськи-письки, размножение, еда, отдых. И я с ней согласна) Да и врачи-психотерапевты-психологи говорят, что абсолютно психически  здоровый человек не пишет книг, не рисует, не снимает кино, не придумывает альтернативный вид энергии. Ему и так хорошо.

Но к сожалению у меня все тоже самое что у папы и я такая родилась как и он. Просто поесть и поспать не приносит счастья. Надо обязательно что-то делать, лезть, карабкаться, осваивать новое, улучшаться в чем-то. У папы неиссякаемый источник гениальных идей. Тут я не знаю надо ли слово "гениальный" ставить в кавычки. Может он просто не нашел где себя применить, а так его фантазии могли бы пригодится где-то очень даже круто. Из меня тоже прет этот бред. Как вечный двигатель могу выдавать разной степени бредовости идеи, бесконечно. Чем больше выдаю тем больше появляется. Маман я такое даже не рассказываю она закатывает глаза, хватается за сердце и орет ты как папа. И вот здесь клетка для меня. С одной стороны я понимаю ее чувства и могу посмотреть на себя ее глазами, но в этих глазах много ненависти к самой себе сразу, потому что оно прет из меня. Я могу это сама себе рассказывать только, но оно все равно есть. И вот сижу вся такая убогая - как нормальные люди жить не могу физически, хочу но не могу, потому что моя природа совсем другая. Если зажимаю себя становится плохо, если начинаю доставать из себя это все начинаю страдать от того, что другие могут отвернуться от меня. Большинство все таки более менее нормальные люди, которые не живут этими фантазиями, им как моей маман непонятно почему нельзя просто обычно жить. Мне и самой непонятно зачем я такая родилась.

реальность
sandycheek
Спустя 14 лет после того как я впервые услышала от посторонего человека, что мне нужно прекратить общение с мамой, я решила и правда сократить общение до минимума. Просто чтобы решить чисто технические моменты, если нужна физическая помощь. Но вот это общение какбудто мы подружки мне не нужно. Мне всегда было плохо от такого общения, потому что она всегда была мной недовольна, а я от этого чувствовала себя убогой. Она хочет общаться ну ладно давай поговорим. Рассказываю про работу, ей не нравится закатывает глаза, говорю про свое творчество - в ответ фыркает "что ты мне под нос суешь, лучше бы ты родила", когда я встречалась с будущим бывшем мужем она твердила, что я недостойна его, что я порчу ему жизнь. Дальше парней я выбирала "похуже", чтобы нормальному парню не портить жизнь.

Сначала я просто говорила что мне некогда, много работы. Ее это не устроило стала давить на чувство вины. Вот я так устала а ты даже в кафе не хочешь со мной сходить. Чтобы ей не казалось что она бедная несчастная обделенная, рассказала ей о своих физических проблемах. Они и правда есть, мой организм уже не але, причем довольно серьезно. В то время как ей просто скучно у меня тело разваливается на куски. Не помогло. Вчера моя терпелка кончилась, категорично попросила ее  отстать от меня, мне неприятно с ней общаться. Прибежала ко мне домой, открыла дверь своим ключом, по факту вломилась. Стала обвинять меня в том что я психически нездоровый человек. Я с ней даже согласилась и попросила уйти. Она толдычила про то что как так можно, ты больна, ты все придумываешь, что я тебе такого сделала.

Я привела факт, что она без конца попрекает меня тем что я очень похожа ментально на моего папу, а его она ненавидит. Мне это дико неприятно, потому что я правда на него похожа и мой папа правда нестандартный человек. Но я то в чем виновата, я штоле его себе выбирала? И опять ты все придумала, тебе все кажется. Ну ок, я придумала, уйди а. Я чото попыталась взывать к логике типа я же общаюсь с другими людьми и все нормально, никто так со мной не обращается. Даже от начальницы и Артема, которые очень схожи с ней по поведению я получала больше любви и понимания. С остальными людьми мне вообще заебись.

В итоге мне пришлось порезать себе руку чтобы она ушла. Вылетела как пуля. Раньше я такое делала от сильных эмоций, вчера это было совсем по-другому. Что-то вроде как достала из комода старый маскарадный костюм просто чтобы напомнить ей все. Может быть я нездоровый человек, скорей всего так и есть. Но я никому не делаю плохо, если я вижу что доставляю неприятные эмоции человеку я самоустраняюсь. Да я может быть убогая и это уже не поправишь, непонятно почему нельзя перестать со мной общаться и оставить меня в покое.

Я вполне себе счастлива и довольна своей жизнью, довольна друзьями, работой, материальной составляющей. Я просто больше не хочу видеть рядом с собой таких людей как она.

(no subject)
sandycheek
 Мне сегодня снился зомбоапокалипсис, болезнь как всегда передается через укус. Я с кем-то всю ночь куда-то бегала, пряталась, сражалась, а потом оказалось что у меня иммунитет к укусу зомби. Меня два раза укусили и все хорошо. Но моего мужа (у меня последнее время почему то в снах есть муж) кажется съели. Он встал в очередь за чебуреками а потом пропал.

Скорей всего сама тема была навеяна проектом который попросил сделать мой папа. Он просит спроектировать здание под землей из контейнеров с возможностью заехать машине. У меня сразу пошла ассоциация с бункером, а там уже и до зомбоапокалипсиса недалеко. Но оказалось все намного неинтересней))
Tags:

Путь к себе
sandycheek
Всю свою жизнь я не могу пристыковаться к этому миру и жить спокойно и счастливо. Понятие спокойно и счастливо тут тоже довольно условно, но в общем как обычные люди. Постоянно происходил какой-то пиздец. Общее ощущение от жизни - этот мир не для меня, мне трудно, я устала, я хочу домой, я вообще с другой планеты. Куда домой, какой такой мир, от чего устала - -ничего непонятно. Это просто крутится в голове и все.

В детстве меня били непонятно за что, в целом не любили, в школе тоже издевались, во взрослой жизни меня очень часто эксплуатируют, а я как собака все понимаю, вижу что у других все по-другому, а что сделать не знаю, и как тоже не знаю, и вообще как котенок на трассе.

Все это толкало на бесконечные поиски. Я 12 лет была Свидетелем Иеговы, не скажу что сильно там во что-то верила, я пошла туда за любовью, за надеждой чтобы приняли и поняли. Практически так все и было, но за это надо было платить проповедью по домам, и определенными жизненными ограничениями.

К психотерапевту пошла в 21 год. Там меня увидели уже когда мне хотелось просто застрелиться. Ну и последующие 12 лет психотерапии ничо мне особо не рассказали. Но то что можно было подкорректировалось таблетками, групповой терапией. Врач говорила только что я такая родилась. А мне даже непонятно было до конца какая такая.

Но благодаря групповой терапии я увидела чем именно в поведении я отличаюсь от других людей. Потому что вокруг без конца твердили ты умная, красивая, верная, порядочная, добрая, необычная. НОООО на практике все выходило по-другому, и другие тоже видели что веду я себя совсем по-другому. Т.е. все видят, что я жираф, но веду себя как бегемот.

Куда бы я не пришла везде почти я получала сигнал от людей "с тобой что-то не так". Но что-то не так я интерпретировала по-своему. Я как-то пришла в качалку, делаю упражнения, вообще даже ни о чем не говорю со своим тренером, все по делу. Упала/отжалась. Я до сих не пор не понимаю что он увидел, но тренер сказал мне типа Саша у вас какая-то проблема сходите к психологу. Вот прям щас дизайнер с которой я сотрудничаю на мой вопрос спросила "Саша вы из какого куста выползли?".

Люди в принципе в ахуе часто от меня, когда узнают каким образом я интерпретирую все реальность. Это как всегда есть очевидная ассоциация на слово. Ну вот  слово "рак" - очевидно это членистоногое, а еще заболевание. Это более очевидные и более распространенные значения. Но еще рак это созвездие и знак зодиака. Но это не настолько часто встречается, значение болезни и животного более распространено в обычной жизни. И вот я выбрала бы знак зодиака как самый распространенный в моем мире, ну еще болезнь. И вся действительность у меня идет вот так. Иногда я вообще наоборот все воспринимаю. И действую я тоже из этих других интерпретаций.

Я год за собой наблюдала, за своими телесными реакциями, за тем как я общаюсь с людьми, за тем что мне нравится и чего я хочу. У меня все время в голове крутился вопрос "Почему я себя так веду, почему я как аутист, почему у меня даже телесные реакции как у аутиста?" Пока я не нашла на него ответ, у меня и правда "легкий" аутизм, Синдром Аспергера. Сейчас нет однозначной информации о причинах, всех особенностях, лечении или о нужности вообще этого лечения. Этот синдром описали в середине 20 века, а изучать стали вообще в 80-х годах. Ничо непонятно, по крайней мере в российской среде. Наблюдения есть, попытки классифицировать тоже есть. Но эти "аутисты" во-первых разные, есть одна канва, но проявления могут быть достаточно разными. Во-вторых статистики мало. Почему чаще мальчики диагностируются, возможно потому что девочки могут подражать лучше и маскировать все это.

Но именно описания мира людей с Синдромом Аспергера ставит на место вообще все что происходило в моей жизни. У меня появилось ощущение что меня понял хоть кто-то, более того есть такие же как я, и самое главное я в этом не виновата. Больше всего меня угнетало чувство вины за то что я такая. А еще у этого есть плюсы, иногда очень даже большие.

Когда лампочка со словом синдром Аспергера зажглась в моей голове я просто засмеялась. Эти подсказки всю жизнь были, у меня всегда был интерес к этим людям, я много про них читала, мой подруга лучшая во времена свидетелей Иеговы думала что у нее этот синдром и постоянно мне рассказывала про это. И возможно это правда он у нее тоже есть. Именно поэтому это были самые комфортные отношения с человеком в моей жизни. Мы могли часами гулять вместе на улице и просто молчать. И нам хорошо было. Встретились 5 минут обсудили какие-то вещи а дальше рай аутиста, вроде и вместе, но никто никого разговорами не напрягает. Обычные люди меня очень сильно напрягают разговорами. Мне хорошо с интровертами тусить)

Может быть со временем появится более точное, полное и правдивое описание тех людей, которые с синдромом Аспергера. Но сейчас эта концепция помогает мне посмотреть очень честно на себя, с открытыми глазами, принять себя, понять как я могу улучшить свое взаимодействие с этим миром. Ведь ничего не изменилось, мир по-прежнему такой и мне надо научится плавать в этом, со своими особенностями.

Посмотреть на себя как в зеркало мне помогли видео Евгении Стрелецкой, она врач-психиатр. У нее тонна полезной и бесплатной информации. Там про все что связано с социальными взаимодействиями, это не только для людей с патологиями. Много информации про эмоции как их правильно выражать.


про уродства
sandycheek
Главным своим уродством считаю глубокий прикус. Это когда верхняя челюсть полностью перекрывает резцы нижней челюсти. Другими "симптомами" являются недоразвитая нижняя челюсть, скученность зубов, плохая дикция бывает, нижняя губа имеет характерный более выраженный изгиб. Себя тут показывать не буду во всей красе, покажу на других и уже мертвых) Из знаменитостей помню только Фредди Меркьюри. Бывает что смотрю фильм и замечаю это у актеров, но сейчас не могу вспомнить у кого такое видела.
130307250Freddie-freddie-mercury-31651970-765-1112
Несмотря на то, что у Фредии прикус не хилой глубины, нижняя челюсть довольно таки нормальная и подбородок не скошен. У меня сильно скошен, поэтому все фотографии в профиль удаляются и в мир не выходят))) Такое положение дел доставляло много страданий и развивало кучу комплексов у меня. Большую часть времени я не смыкаю челюсть и не люблю есть при людях. Рот либо полностью приоткрыт, либо только губы смыкаются, а зубы нет. Вот тут у Фредди так же.
44bac62aaf3e44a24a200dce3c3
Но вот эту характерную нижнюю губу считаю очаровательной, по крайней мере у других.
Естественно каждое посещение стоматолога для меня стресс сильный. Обычного лечения зубов я не боюсь, тем более сами зубы и десны довольно в хорошем состоянии и дырки редко появляются. Каждый стоматолог или гигиенист считает своим долгом сказать " Вы в курсе что у вас во рту? Вам говорили что вас ждет? Ходили к ортодонту?" Все это спрашивают пока я сижу с открытым ртом и они там ковыряются, естественно ответить не могу, и они начинают рассказывать все ужасы моего возможного будущего. Потом недели две хожу мрачнее тучи. Говорят все это стоматологи не чтобы попугать, это их долг как врачей и двигателей зубного бизнеса))) На мне озолотиться все смогут) Я с этим ничего не делаю, и всех рекомендации и прогнозы стараюсь побыстрее забыть) Ибо для меня схема такая: 1. Удаление зубов мудрости, которые как бомба замедленного действия. Они никогда не вылезут, потому что нет места. Будут разрушать другие зубы. 2. Удаление здоровых зубов как снизу так и сверху, потому что места очень мало в челюсти. 3. Брекеты на 5 лет. 4. Челюстно лицевая операция. Мне будут ломать нижнюю челюсть и "удлинять" ее.
Мало того, что эта куча денег, так еще и куча сил и лежания в постели. Один зуб мудрости я удалила, у меня теперь травма психологическая, еще раз только пойду если сделают укол наркотика) Правда они уже даже на это согласны, сказали все сделают, только приходи)

С уродством в определенный момент я смирилась и забила. Фредди вон тоже страшный ничо) харизмой всех брал) Хотя мне он и внешне нравится) У меня канеш нет такой харизмы как у него, и мечтать даже не надо) Но все равно) Можно взять чемнить помимо нормальной челюсти)

А вот со здоровьем было тяжелее, мне же глухоту обещают к сорока изза прикуса. Рассудила что до сорока дожить надо. Знаю чувака у которого абсолютно такая же проблема и еще он похоже на Мистера Бина) Так он только в 36 кажись сделал эту операцию. Ничо жив вроде не оглох.

Ну и главный аргумент не суетиться сильно, медицина развивается, чонить придумают. Хотя бы наркоз толковый) В общем жду открытий в науке))