Category: медицина

(no subject)

Я заболела, простуда там или еще чо. Чувствую температура поднялась, и правда дофига 36,3. Довольно странный у меня организм. Я болею вообще без температуры всегда, а может еще и упасть, типа до 35.4. Но раз в несколько лет меня косит неведомая фигня, когда есть температура дикая 40, но больше ничего.

(no subject)

Это лето было просто бомбическое. Такого осознания всего происходящего у меня никогда не было. Я увидела столько всего в своей жизни, все (я надеюсь что это все) что мешало стало очевидным. Это прекрасно на самом деле. Но это пиздец как больно, потому что все разом. В детстве оно все задавилось, не проплакалось. А теперь рвет на тысячу медвежат. Единственная мысль которая дает сил то, что все это во благо. Я все увидела - осталось только выпустить это на волю.

Офигенное открытие для себя - если  кажется что-то плохое на уровне тела, то  значит так и есть, не кажется. 

"Ах, вот оно чо Михалыч"

Последние полгода я пребываю в состояние "Ах, вот оно чо Михалыч". Я осознала, что мне не хватает совершено конкретных вещей для счастливой жизни, кирпичиков, которые помогут выстроить отношения с социумом. Когда я стала шаг за шагом разбираться, для меня открылся дивный новый мир)

Был серьезный перекос между тем какая я на самом деле и как меня воспринимали другие. Почему меня воспринимают в физическом смысле как нищенку, лохушку, наивную, дурочку, той кого можно шпынять тыркать и топтать. Отношение некоторых людей ко мне часто было как к дурочке, которая умеет что-то очень круто делать, но все остальное она не понимает, поэтому можно ее заставить работать за три копейки. Отчасти это правда, но не в том смысле в каком думает эта категория людей.

Типичная история в моей проф. жизни, когда я без проблем получаю работу, меня хвалят, говорят что я хорошо работаю, но с течением времени ожиданий от меня все больше, на меня перекладывают ответственность, которая вообще-то не моя. А если я сопротивляюсь давят сильней. Физически это выражается в том, что мне словами (разговор 30-60 мин) объясняют, что работа самое важное в жизни, дети и семья это все фигня. Они часами мне рассказывают, как трудно им (директорам, начальникам, собственникам бизнеса) живется, что у них самих денег почти нет, поэтому они не могут мне заплатить адекватно, они видят как я хорошо работаю, но вот только так. Такие часовые речи были аккуратненько перед тем как нужно было поработать сверхурочно либо приближалось время выплат. Хотя если бы они попросили я бы согласилась все равно)) Но просить означает как бы показать что ты зависишь от человека, а зачем если можно просто надавить мне чувство вины или жалости.

Умом я понимала, что они просто манипулируют. Думают что я не вижу и не понимаю этого. Но это мне понятно как раз, я с детства эту хуйню вижу) А вот как сделать, чтобы они перестали меня душить своей лапшей мне непонятно. Из-за этого я никогда не давала отпор, я просто молчала, а если становилось совсем больно плакала. А когда терпеть вообще не было сил я давала какой-то совершенно неадекватный отпор, из-за такого "отпора" становилось все еще только хуже. Люди делали вывод, что я психически больной человек, а они просто мушкетеры при пизде и шпаге. То что они залезли не на свою территорию им то ли не приходило в голову, то ли так просто удобней. А вон она сама себя дискредитировала, надо сыграть на этом.

И вот только в этом году я узнала, что из-за того что я физически не даю отпор человеку сразу он постепенно начинает воспринимать меня как дурочку. В последние годы я научилась только уходить из таких отношений без объяснений. Поэтому для человека это шок, он не понимает еще вчера она как верный раб исполняла мои повеления, а сегодня взяла и уволилась, еще стоит улыбается. Ну и парней я так тоже бросала) У них тоже такое недоумение в глазах читалось им казалось, что я типа у них на крючке, верю в их пиздобольство, страдаю по ночам от того что они мне не звонят, а потом раз и давай до свиданья. Один парень вообще не понял что я его бросила, он думал это он со мной расстался, и думал что я страдала потом после расставания) А я страдала ровно один день изза того что три года на него потратила, а на следующий день я почувствовал насколько мне хорошо без него и дальше вообще радость радость))

знаки

Сейчас очень популярны всякие метафорические карты. Их используют и психологи и всякие эзотерики.
Сначала я как бобер-скептик делала потому что так надо, но не особо верила в полезность этого. Психолог подсовывает колоду карт. ну надо сделать. Один, два, три, четыре раза и стали приходить озарения как от первых сеансов, так и от новых. Наш мозг так устроен, что мир он воспринимает как зеркало. Метафорические карты это своеобразное зеркало, в которое мы смотрим и видим то, что касается только нас. У каждого свои ассоциации на одну и ту же карту. Тут нет верного и неверного ответа, если он идет изнутри, а не придуман умом.

Они действительно помогают осознать важное вещи о себе. Когда внимание за что-то цепляется это и есть оно, то что нужно осмыслить. Например, идешь через аллею вывесок и билбордов и внимание прицепилось именно к определенному плакату. К определенной фразе или цвету, или человеку. Умом непонятно почему именно эта реклама, ведь тематика буквальная может быть совсем не интересна. Если идти от тела, чувств, эмоций, то становится понятно и уму впоследствии.

Современный человек все больше живет от ума, игнорируя тело. Но мы сформировались совсем не так. Еще 200 лет назад все было совсем по-другому. Человек больше жил телом - холод, лес, море, жар, голод, боль, крики животных, нападение, дождь, мрак, жажда, вкусно, тепло, проникновение телом во все. А сейчас городской человек живет умом - надо больше денег, что бы интересного/красивого/странного посмотреть, красивая женщина, умный мужчина, работа в офисе, учить иностранный язык, говорить по телефону, покупать вещи через интернет, гаджеты, 3d графика, проникновение умом в мир, при этом тело находится почти всегда в комфорте, в комнате. Поэтому, когда человек попадает в телесные ситуации, где нужно учитывать законы природы, а не интернета, он может напрочь игнорировать все звоночки и предупреждения об опасности. В телесном мире нет вывесок "Стой этот человек опасен для тебя", в телесном мире это можно почувствовать от тела, от чувств и эмоций. В нашем новом мире правит ум, во что-то начинают верить только когда есть достаточно умственных доказательств. Поэтому часто оказывается, что древние предки были правы. Да косяк, что они верили в плоскую землю. Ну а с другой стороны, вот знали бы точно они что земля шар (может и знали) как бы это помогло им выжить здесь и сейчас? Никак, тогда надо было уметь убивать и животных и людей, уметь бегать, делать жилье, готовить, рожать без врачей, строить семью без психолога.

Сны это тоже знаки, само тело ночью нам рассказывает чо там у него происходит. Во сне происходит как бы сбор и упорядочивание информации от тела мозгом. Во сне можно понять где именно зарождается болезнь, что беспокоит, как выйти из ситуации. Сны могут быть тоже как метафорическая карта, не обязательно что там все буквально нам как в фильме покажут. Ко сну надо подходить от тела а не от ума. Да оно в ум пришло, но надо послушать что говорит тело. Это чувства, эмоции, ассоциации.

противоречие

Папа недавно прислал мне свой ютуб-канал. Оказывается там больше 2000 подписчиков. У него там всякие сплетни интриги расследования)) Что вполне предсказуемо) Есть серия видосов про антарктиду, он там какието факты излагает, загадки и прочее. Но вот именно за такие вещи нас маман и не любит)) Ей кажется что нормального человека могут интересовать сиськи-письки, размножение, еда, отдых. И я с ней согласна) Да и врачи-психотерапевты-психологи говорят, что абсолютно психически  здоровый человек не пишет книг, не рисует, не снимает кино, не придумывает альтернативный вид энергии. Ему и так хорошо.

Но к сожалению у меня все тоже самое что у папы и я такая родилась как и он. Просто поесть и поспать не приносит счастья. Надо обязательно что-то делать, лезть, карабкаться, осваивать новое, улучшаться в чем-то. У папы неиссякаемый источник гениальных идей. Тут я не знаю надо ли слово "гениальный" ставить в кавычки. Может он просто не нашел где себя применить, а так его фантазии могли бы пригодится где-то очень даже круто. Из меня тоже прет этот бред. Как вечный двигатель могу выдавать разной степени бредовости идеи, бесконечно. Чем больше выдаю тем больше появляется. Маман я такое даже не рассказываю она закатывает глаза, хватается за сердце и орет ты как папа. И вот здесь клетка для меня. С одной стороны я понимаю ее чувства и могу посмотреть на себя ее глазами, но в этих глазах много ненависти к самой себе сразу, потому что оно прет из меня. Я могу это сама себе рассказывать только, но оно все равно есть. И вот сижу вся такая убогая - как нормальные люди жить не могу физически, хочу но не могу, потому что моя природа совсем другая. Если зажимаю себя становится плохо, если начинаю доставать из себя это все начинаю страдать от того, что другие могут отвернуться от меня. Большинство все таки более менее нормальные люди, которые не живут этими фантазиями, им как моей маман непонятно почему нельзя просто обычно жить. Мне и самой непонятно зачем я такая родилась.

реальность

Спустя 14 лет после того как я впервые услышала от посторонего человека, что мне нужно прекратить общение с мамой, я решила и правда сократить общение до минимума. Просто чтобы решить чисто технические моменты, если нужна физическая помощь. Но вот это общение какбудто мы подружки мне не нужно. Мне всегда было плохо от такого общения, потому что она всегда была мной недовольна, а я от этого чувствовала себя убогой. Она хочет общаться ну ладно давай поговорим. Рассказываю про работу, ей не нравится закатывает глаза, говорю про свое творчество - в ответ фыркает "что ты мне под нос суешь, лучше бы ты родила", когда я встречалась с будущим бывшем мужем она твердила, что я недостойна его, что я порчу ему жизнь. Дальше парней я выбирала "похуже", чтобы нормальному парню не портить жизнь.

Сначала я просто говорила что мне некогда, много работы. Ее это не устроило стала давить на чувство вины. Вот я так устала а ты даже в кафе не хочешь со мной сходить. Чтобы ей не казалось что она бедная несчастная обделенная, рассказала ей о своих физических проблемах. Они и правда есть, мой организм уже не але, причем довольно серьезно. В то время как ей просто скучно у меня тело разваливается на куски. Не помогло. Вчера моя терпелка кончилась, категорично попросила ее  отстать от меня, мне неприятно с ней общаться. Прибежала ко мне домой, открыла дверь своим ключом, по факту вломилась. Стала обвинять меня в том что я психически нездоровый человек. Я с ней даже согласилась и попросила уйти. Она толдычила про то что как так можно, ты больна, ты все придумываешь, что я тебе такого сделала.

Я привела факт, что она без конца попрекает меня тем что я очень похожа ментально на моего папу, а его она ненавидит. Мне это дико неприятно, потому что я правда на него похожа и мой папа правда нестандартный человек. Но я то в чем виновата, я штоле его себе выбирала? И опять ты все придумала, тебе все кажется. Ну ок, я придумала, уйди а. Я чото попыталась взывать к логике типа я же общаюсь с другими людьми и все нормально, никто так со мной не обращается. Даже от начальницы и Артема, которые очень схожи с ней по поведению я получала больше любви и понимания. С остальными людьми мне вообще заебись.

В итоге мне пришлось порезать себе руку чтобы она ушла. Вылетела как пуля. Раньше я такое делала от сильных эмоций, вчера это было совсем по-другому. Что-то вроде как достала из комода старый маскарадный костюм просто чтобы напомнить ей все. Может быть я нездоровый человек, скорей всего так и есть. Но я никому не делаю плохо, если я вижу что доставляю неприятные эмоции человеку я самоустраняюсь. Да я может быть убогая и это уже не поправишь, непонятно почему нельзя перестать со мной общаться и оставить меня в покое.

Я вполне себе счастлива и довольна своей жизнью, довольна друзьями, работой, материальной составляющей. Я просто больше не хочу видеть рядом с собой таких людей как она.

(no subject)

 Мне сегодня снился зомбоапокалипсис, болезнь как всегда передается через укус. Я с кем-то всю ночь куда-то бегала, пряталась, сражалась, а потом оказалось что у меня иммунитет к укусу зомби. Меня два раза укусили и все хорошо. Но моего мужа (у меня последнее время почему то в снах есть муж) кажется съели. Он встал в очередь за чебуреками а потом пропал.

Скорей всего сама тема была навеяна проектом который попросил сделать мой папа. Он просит спроектировать здание под землей из контейнеров с возможностью заехать машине. У меня сразу пошла ассоциация с бункером, а там уже и до зомбоапокалипсиса недалеко. Но оказалось все намного неинтересней))

Путь к себе

Всю свою жизнь я не могу пристыковаться к этому миру и жить спокойно и счастливо. Понятие спокойно и счастливо тут тоже довольно условно, но в общем как обычные люди. Постоянно происходил какой-то пиздец. Общее ощущение от жизни - этот мир не для меня, мне трудно, я устала, я хочу домой, я вообще с другой планеты. Куда домой, какой такой мир, от чего устала - -ничего непонятно. Это просто крутится в голове и все.

В детстве меня били непонятно за что, в целом не любили, в школе тоже издевались, во взрослой жизни меня очень часто эксплуатируют, а я как собака все понимаю, вижу что у других все по-другому, а что сделать не знаю, и как тоже не знаю, и вообще как котенок на трассе.

Все это толкало на бесконечные поиски. Я 12 лет была Свидетелем Иеговы, не скажу что сильно там во что-то верила, я пошла туда за любовью, за надеждой чтобы приняли и поняли. Практически так все и было, но за это надо было платить проповедью по домам, и определенными жизненными ограничениями.

К психотерапевту пошла в 21 год. Там меня увидели уже когда мне хотелось просто застрелиться. Ну и последующие 12 лет психотерапии ничо мне особо не рассказали. Но то что можно было подкорректировалось таблетками, групповой терапией. Врач говорила только что я такая родилась. А мне даже непонятно было до конца какая такая.

Но благодаря групповой терапии я увидела чем именно в поведении я отличаюсь от других людей. Потому что вокруг без конца твердили ты умная, красивая, верная, порядочная, добрая, необычная. НОООО на практике все выходило по-другому, и другие тоже видели что веду я себя совсем по-другому. Т.е. все видят, что я жираф, но веду себя как бегемот.

Куда бы я не пришла везде почти я получала сигнал от людей "с тобой что-то не так". Но что-то не так я интерпретировала по-своему. Я как-то пришла в качалку, делаю упражнения, вообще даже ни о чем не говорю со своим тренером, все по делу. Упала/отжалась. Я до сих не пор не понимаю что он увидел, но тренер сказал мне типа Саша у вас какая-то проблема сходите к психологу. Вот прям щас дизайнер с которой я сотрудничаю на мой вопрос спросила "Саша вы из какого куста выползли?".

Люди в принципе в ахуе часто от меня, когда узнают каким образом я интерпретирую все реальность. Это как всегда есть очевидная ассоциация на слово. Ну вот  слово "рак" - очевидно это членистоногое, а еще заболевание. Это более очевидные и более распространенные значения. Но еще рак это созвездие и знак зодиака. Но это не настолько часто встречается, значение болезни и животного более распространено в обычной жизни. И вот я выбрала бы знак зодиака как самый распространенный в моем мире, ну еще болезнь. И вся действительность у меня идет вот так. Иногда я вообще наоборот все воспринимаю. И действую я тоже из этих других интерпретаций.

Я год за собой наблюдала, за своими телесными реакциями, за тем как я общаюсь с людьми, за тем что мне нравится и чего я хочу. У меня все время в голове крутился вопрос "Почему я себя так веду, почему я как аутист, почему у меня даже телесные реакции как у аутиста?" Пока я не нашла на него ответ, у меня и правда "легкий" аутизм, Синдром Аспергера. Сейчас нет однозначной информации о причинах, всех особенностях, лечении или о нужности вообще этого лечения. Этот синдром описали в середине 20 века, а изучать стали вообще в 80-х годах. Ничо непонятно, по крайней мере в российской среде. Наблюдения есть, попытки классифицировать тоже есть. Но эти "аутисты" во-первых разные, есть одна канва, но проявления могут быть достаточно разными. Во-вторых статистики мало. Почему чаще мальчики диагностируются, возможно потому что девочки могут подражать лучше и маскировать все это.

Но именно описания мира людей с Синдромом Аспергера ставит на место вообще все что происходило в моей жизни. У меня появилось ощущение что меня понял хоть кто-то, более того есть такие же как я, и самое главное я в этом не виновата. Больше всего меня угнетало чувство вины за то что я такая. А еще у этого есть плюсы, иногда очень даже большие.

Когда лампочка со словом синдром Аспергера зажглась в моей голове я просто засмеялась. Эти подсказки всю жизнь были, у меня всегда был интерес к этим людям, я много про них читала, мой подруга лучшая во времена свидетелей Иеговы думала что у нее этот синдром и постоянно мне рассказывала про это. И возможно это правда он у нее тоже есть. Именно поэтому это были самые комфортные отношения с человеком в моей жизни. Мы могли часами гулять вместе на улице и просто молчать. И нам хорошо было. Встретились 5 минут обсудили какие-то вещи а дальше рай аутиста, вроде и вместе, но никто никого разговорами не напрягает. Обычные люди меня очень сильно напрягают разговорами. Мне хорошо с интровертами тусить)

Может быть со временем появится более точное, полное и правдивое описание тех людей, которые с синдромом Аспергера. Но сейчас эта концепция помогает мне посмотреть очень честно на себя, с открытыми глазами, принять себя, понять как я могу улучшить свое взаимодействие с этим миром. Ведь ничего не изменилось, мир по-прежнему такой и мне надо научится плавать в этом, со своими особенностями.

Посмотреть на себя как в зеркало мне помогли видео Евгении Стрелецкой, она врач-психиатр. У нее тонна полезной и бесплатной информации. Там про все что связано с социальными взаимодействиями, это не только для людей с патологиями. Много информации про эмоции как их правильно выражать.

про уродства

Главным своим уродством считаю глубокий прикус. Это когда верхняя челюсть полностью перекрывает резцы нижней челюсти. Другими "симптомами" являются недоразвитая нижняя челюсть, скученность зубов, плохая дикция бывает, нижняя губа имеет характерный более выраженный изгиб. Себя тут показывать не буду во всей красе, покажу на других и уже мертвых) Из знаменитостей помню только Фредди Меркьюри. Бывает что смотрю фильм и замечаю это у актеров, но сейчас не могу вспомнить у кого такое видела.
130307250Freddie-freddie-mercury-31651970-765-1112
Несмотря на то, что у Фредии прикус не хилой глубины, нижняя челюсть довольно таки нормальная и подбородок не скошен. У меня сильно скошен, поэтому все фотографии в профиль удаляются и в мир не выходят))) Такое положение дел доставляло много страданий и развивало кучу комплексов у меня. Большую часть времени я не смыкаю челюсть и не люблю есть при людях. Рот либо полностью приоткрыт, либо только губы смыкаются, а зубы нет. Вот тут у Фредди так же.
44bac62aaf3e44a24a200dce3c3
Но вот эту характерную нижнюю губу считаю очаровательной, по крайней мере у других.
Естественно каждое посещение стоматолога для меня стресс сильный. Обычного лечения зубов я не боюсь, тем более сами зубы и десны довольно в хорошем состоянии и дырки редко появляются. Каждый стоматолог или гигиенист считает своим долгом сказать " Вы в курсе что у вас во рту? Вам говорили что вас ждет? Ходили к ортодонту?" Все это спрашивают пока я сижу с открытым ртом и они там ковыряются, естественно ответить не могу, и они начинают рассказывать все ужасы моего возможного будущего. Потом недели две хожу мрачнее тучи. Говорят все это стоматологи не чтобы попугать, это их долг как врачей и двигателей зубного бизнеса))) На мне озолотиться все смогут) Я с этим ничего не делаю, и всех рекомендации и прогнозы стараюсь побыстрее забыть) Ибо для меня схема такая: 1. Удаление зубов мудрости, которые как бомба замедленного действия. Они никогда не вылезут, потому что нет места. Будут разрушать другие зубы. 2. Удаление здоровых зубов как снизу так и сверху, потому что места очень мало в челюсти. 3. Брекеты на 5 лет. 4. Челюстно лицевая операция. Мне будут ломать нижнюю челюсть и "удлинять" ее.
Мало того, что эта куча денег, так еще и куча сил и лежания в постели. Один зуб мудрости я удалила, у меня теперь травма психологическая, еще раз только пойду если сделают укол наркотика) Правда они уже даже на это согласны, сказали все сделают, только приходи)

С уродством в определенный момент я смирилась и забила. Фредди вон тоже страшный ничо) харизмой всех брал) Хотя мне он и внешне нравится) У меня канеш нет такой харизмы как у него, и мечтать даже не надо) Но все равно) Можно взять чемнить помимо нормальной челюсти)

А вот со здоровьем было тяжелее, мне же глухоту обещают к сорока изза прикуса. Рассудила что до сорока дожить надо. Знаю чувака у которого абсолютно такая же проблема и еще он похоже на Мистера Бина) Так он только в 36 кажись сделал эту операцию. Ничо жив вроде не оглох.

Ну и главный аргумент не суетиться сильно, медицина развивается, чонить придумают. Хотя бы наркоз толковый) В общем жду открытий в науке))