Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

почтовые новости

В мае этого года отправила подруге посылку в США, ко дню рождения. Последние отметки были в Питере а потом тишина. В июле моя надежда угасла, и я вообще про нее забыла. Но на днях она пришла) Прямо чудо какоето) я думала что сперли на почве короновируса пошла почтовая анархия.

Слава почте россии))

Черные дни

За последние пару месяцев я вообще прозрела прям до невероятных высот, по сравнению с тем что у меня было в голове до этого. И все равно бывают дни, когда просыпаешься и все бесит. Бесит работа, погода, человек с которым рядом проснулся, кошка, собачка и сосед. Есть понимание, что это просто недосып или усталость, что никто не виноват, поэтому нет смысла кого-то обвинять, но тем не менее мир в черных красках и все бесит. И никакая психотерапия с этим не поможет, недосыпы бывают просто потому что бывают.

Я решила, что мне пофиг, что сейчас прям дурной тон поныть. Главное правильно ныть) Если ныть с осознанием, что просто так получилось никто не виноват, то собеседнику будет проще адекватно выслушать, обнять, если надо поцеловать и сказать что все хорошо. Если разыграть все по нотам, то акт рядового нытья где-то 5 - 10 мин может занять, если все серьезней пол часа. Для друзей, родных и вообще адекватных окружающих это почти ничего не стоит, а мне полегчает. Причем легчает как по щелчку пальцев, в тот момент когда я ментально кончила, получила разрядку, меня вдруг ничего не бесит, есть чувство усталости, но не бесит уже никто.

И сама я рада сделать это для человека рядом. Правда с другим может быть сложнее, если человек не прошел сто часов психотерапии и у него по-прежнему все виноваты. Но если понять суть его расстройств, можно ему сказать об истинной причине его боли, т.е. как бы услышать, заметить, засвидетельствовать его боль, то все тоже получается довольно волшебно.

В интернете конечно всем пофиг, все строчат комменты просто изливая свою боль или своих тараканов и помощи лучше не ждать, тем более из интернета нихрена не видно. В интернете читаешь буковки и все. А дальше уже расцвет шизофрении, когда все начинают додумывать и придумывать, что там за этими буквами. Совсем как в блоге Эволюции. У нее та часть которая более менее теоритическая, очень даже клевая. Она не ее, все эти мысли еще в библии были написаны или кем-то еще, но у нее интересно это сформулировано. Но в практической части начинается какая-то шизофреническая дичь, когда она буквы, которые ей присылают читатели, начинает интерпретировать и подгонять под что-то. Анализы всякие писем, или просто описание реальных ситуаций - сплошное передергивание, осуждение, домысливание и вообще взгляд на жизнь через замочную скважину. Не уверена, что она до конца понимает что-то про любовь и прочее. Я канеш тоже, но вот человек который пишет  "вам не стыдно быть такими не ориганльными?"  говно-психолог, человек, который ничего не знает про любовь.

Но идеальных людей нет, как и психологов. И вообще быть психологом не очень мне кажется, каждый день копаться в чужих страхах так себе удовольствие. Своих достаточно. Еще попробуй догадайся за час, что там у человека на самом деле. Наверно, поэтому среди психологов стали процветать те кто типа еще ясновидением обладают. Если более научным языком, просто люди с высокой чувствительностью к среде.

Мне кажется, что нет универсального способа прозреть, стать зрелым, психически здоровым человеком. Советы из интернета типа хватит ныть сходи к психологу, имеют место быть, но совсем не факт что поможет. Меня одна психотерапевт три раза доводила до истерики, после таких сеансов я в полном раздрае ехала к подруге и там меня просто поднимали на ноги она и ее муж. Можно было бы предположить, что типа я просто такая вечно у меня все виноваты, но психотерапевт сама признала свои ошибки и извинилась. Последняя наша встреча вообще прошла в формате "Вы меня абсолютно не услышали, я вам говорила что вот это, а вы меня лечили от этого, хотя это никогда не было моей проблемой". В этот последний раз она меня услышала, мы сделали практику, меня отпустило и больше я не приходила к ней. А можно было сразу, а не 8 месяцев. Но ктож знал, что мне надо доверять себе, и если мне кажется что психолог не але, то мне не кажется. Хотя я обнаружила это  как раз благодаря ей) Основная ее парадигма про доверие себе.

Чувствительность

Сейчас нарастает популярность понятия высокочувствительные люди. Еще чуть чуть и для обиженок наступят благодатные времена, можно будет дико на все обижаться и от всего раниться, потому что высокочувствительный человек.

Хотя такая штука действительно существует и это почему то считается чем-то хорошим. Я очень страдаю от этой высокой чувствительности. Непонятно как это измерить и в какой степени это у меня, это никто особо не изучает пока насколько я знаю. Все психологи и психотерапевты видели мою чувствительность как источник этих всех затыков психологических. Типа тонкая кожа, все чувствую, на все реагирую. Обычные телесные врачи тоже мне про высокую чувствительность говорят.

И я вот обиженка всю жизнь из-за этого. Нашла только один выход, глобально осознать что нет ничего такого что могло бы меня обидеть. Человек накричал на меня, обозвал меня, неприятно. Но кто кричит и обзывается - ребенок. Взрослый человек говорит. А как можно обижаться на ребенка? Никак. Смотришь на него и умиляешься "Ути какой, злится как лапуся".

Просто какая-то структура у этого человека еще маленький лапуся, который не подрос. И у меня есть такие структуры, себя я мысленно обнимаю просто. Ребенок кричит и обзывается, когда ему страшно. А что надо делать когда ребенку страшно? Обнять, поцеловать, покормить и сказать что все хорошо.

Говорю себе, что все хорошо, а я молодец.

(no subject)

В воскресенье вечером моя паранойя диагностировала мне рак, и утром в понедельник я побежала к врачу. Нашли что-то но это не рак. Вроде все хорошо, люди с этим живут. Но промучавшись от неопределенности я микропоплакала, микрооткрицание, микроторг и принятие. К врачу я шла уже относительно спокойная.

Вообще даже расстроилась, я все надеялась что у меня болезнь и я тогда расслаблюсь и успокоюсь и мне будет окончательно пофиг на то изза чего я парюсь каждый день. Но видимо придется самой, волей и усилиями это преодолевать.

(no subject)

На этот раз прораб недоволен тем что он делает видеозвонок, а я уже одета. Но правда в том что дома так холодно, что я и не раздеваюсь вообще. А я так соскучилась спать голышом и ходить голышом по квартире. И еще танцевать.

Мой последний психотерапевт учила меня слушать себя, доверять себе, доверять своим чувствам. Кончилось тем, что, спустя полгода наших сессий, я почувствовала очень сильно что мой психотерапевт не прав) Я благодарна ей за все, она мне очень помогла вцелом. Но какая - то часть информации, к которой она меня подводила вообще не резонирует и кажется мне бесполезной и даже вредной.

Пару раз у меня случались истерики во время наших занятий и потом я ехала к друзьям и там отогревалась. Странно это все. 

(no subject)

Встала ночью попить водички, залила розетку водой. Искрило, дымилось.

Возила лапусю вчера к врачу. Цистит нашли и жирные почки. А лапуся как оказалось весит 7,3 кг. Врач тактично намекнула, что кошка толстая, но в заключении написала, что вес кошки нормальный) Потом пояснила, что она ошиблась и это лесть.

Сказали, что скорей всего с почками все хорошо, это просто вариант нормы для жирных кошек. Но надо дальше обследовать.

Есть две самых распространенных реакции, когда новый человек попадает ко м не в квартиру. "Ого какая кошка!!" и "вы живете в доме 13 и квартира 13, нихрена себе фэншуй"

(no subject)

Я позавчера оказалась в состоянии которого у меня никогда не было. Я ничего не хочу, вообще, из того что мне доступно мне ничего не надо. Я настолько испугалась этого состояния, что быстренько села помедитирвать, уйти в себя. Зацепиться хоть за одно желание и из него жить.

Единственное что я захотела - чувствовать солнце на своей коже, чтобы обжигало, чувствовать воду кожей и обнимашки. На этой печальной ноте пошла отнести полотенца чистые в офис. И вот иду, понимаю что во мне что-то умирает, вот просто берет и рассыпается штучка за штучкой. Я жила с какими-то представлениями и убеждениями о себе. Какая я, чем хочу заниматься, какие люди мне нравятся и прочее и вот по дороге на работу оно стало все разваливаться. Пройдя, половину пути я вообще плакать начала. Я впервые почувствовала себя отдельной от понятия я - дизайнер или я люблю работать дизайнером, отдельно от "я люблю снимать, лепить", отдельно от своей фамилии, со мной случилась какая-то ментальная невесомость и неопределенность, типа я не то и не это.

Все мои обязанности рабочие и социальные повисли каким-то очень тяжелым грузом и не моим. Я отказалась ходить на групповые психотерапевтические занятия, и меня поразила реакция психотерапевта на это. Но я рада что отказалась. Для меня это пахло уже какой-то мертвичиной. Ходить бесконечно обсуждать свои/чужие внутренние проблемы мне надоело, не потому что меня бесит в этом что-то. Я охотно общаюсь и слушаю других, но в рамках кабинета психотерапевта как будто за меня решают что для меня хорошо, а что плохо.

И вот я уже третий день в этом.

Солнце для ицеления.

Солнечные свет сам по себе несет в себе исцеление. Имитация солнечного света используется в медицине, например, кварцевание. Солнечный свет такая же часть гигиены как и мытье рук. Поэтому современное жилье спроектировано таким образом чтобы хотя бы два часа в день прямые солнечные лучи попадали в жилые помещения. В проектировании это называют инсоляция. Инсоляция помещений актуальная для регионов, где солнца не так много в принципе.

Нужно просто впустить свет в свой дом.

У меня окна имеют западную ориентацию, поэтому прямые солнечные лучи вечером.

(no subject)

Меня расстраивает и бесит, все что происходит вокруг. Я всю жизнь с рождения прожила в пиздеце, у меня не было беззаботного счастливого детства, не было свободной юности - вся жизнь это разгребание каких-то проблем. И тут наконец психотерапия подействовала, я стала счатливой и просто мечтала провести теплые деньки много гуляя, катаясь на природу, в танцах и творчестве. Я стала копить именно чтобы месяц летом просто пожить беззаботной жизнью - ходить на керамику, в бассейн, ездить на море, убираться дома, рисовать, играть с друзьями в покер.

И кароче это вирус все испортил)

Но есть и плюсы) 12 лет ультрарелигиозной позиции подготовили к подобным событиям, поэтому мне какбе нормально в итоге. Когда я самоустранилась из рилигиозной ораганизации наступила тотальная изоляция. Сейчас я уже привыкла так жить, меня карантином не напугаешь, я уже лет 6 как в карантине. На шашлыки я теперь не хочу, потому что с прошлого лета перестала есть мясо, принудительно. И вообще у нас в области нашествие клещей) Какая там природа.

На самом деле все эти эмоции есть во мне, но они какие-то остаточные, это что старое, что скоро уйдет. 

(no subject)

Единственное что есть у меня в жизни всегда, независимо от кризисов, эпидемий и прочего  - работа. Некоторые сетуют, что нет заказов и прочее, но у меня работа есть всегда. И я какбе даже не хвастаюсь, это скорей проклятье. Я все мечтаю вот щас сдам объект и недельку буду отдыхать. И так уже 16 лет. Причем рекламу я пркатически не даю, все мои заказчики по сарафанному радио.

Я вирусу обрадаовалась частично, думала что отдохну. Буду экомней жить, чтобы дольше хватило денег на безработную жизнь. Но нет. Хрен мне. Канеш, я могла бы просто отказываться) Но много у меня только работы, а не денег) Хочу наоборот, чтобы больше отдыхать и на все хватало.