Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

(no subject)

Последние 4 года я пытаюсь перестать общаться с мамой.  Человек постоянно говорит мне всякие гадости с самого детства. После 30 лет моих  у меня как-то кончилось терпение окончательно и я пыталась вообще свести на нет все это. Но вообще ничего не выходит. Человек меня не слышит, она на своей волне. Единственное что помогло я поменяла замок в квартире, чтобы она не приходила когда ей вздумается. В остальном все не меняется. Она все равно звонит, требует общения и чтобы я ее развлекала. Или просто приходит к подъезду с какой-нибудь едой и просит, чтобы я ее забрала. Или вешает на ручку двери и убегает. У меня естественно чувство безысходности и отчаяния, я больше не могу слушать все что она мне говорит. Я даже ей не раз говорила, что если она не оставит меня в покое я убью себя.

Мне очень часто снятся кошмары, как она надо мной издевается. Иногда это физические издевательства - типа натравливает на меня змей или чтото вроде. Мне просто хочется жить спокойно и заниматься своей жизнью. При этом в помощи я ей никогда не отказывала. с психологами я это сто тыщ раз обсуждала, но там все сводиться что нужно выстроить границы. Как выстроить границы мне вообще непонятно, если человек вообще не слышит меня и не уважает, мне кажется она вообще не понимает что я отдельный человек. Она ведет себя так будто я ее дрессированная собачка.

Месяц назад я опять в сообщении попросила ее оставить меня после очередного потока поноса в мой адрес. Попросила обращаться ко мне исключительно по делу, если нужно что-то помочь или что-то вроде. Конечно же мама сделала все наоборот. Она заболела ковидом, мне ничего не сказала, стала звонить моим родственникам и говорить им что она не может лечь в больницу, потому что ей не с кем котов оставить, а я естественно отказалась ей помогать. Когда я узнала это от родственников, позвонила ей и попыталась поговорить. Во-первых, узнать зачем она врет. Во-вторых, заверить что за котами я посмотрю, пусть ложится в больницу спокойно. В общем она легла, я бегала котов кормила и к ней в больницу.

Сейчас когда она поправилась, она снова названивает мне и достает меня бесконечно. Причем я уже не выдержала, расплакалась и просто стала умалять ее дать мне спокойно поболеть, выспаться и отдохнуть. Ну и конечно опять она меня не слышит.

Вобщем, что делать непонятно. Добавить в черный список рука не поднимается, ну типа она уже в возрасте, когда может что-то случится и нужна помощь. Но и моральных сил ее терпеть у меня уже нет. Мне правда хочется, чтобы моя жизнь закончилась. Я люблю жизнь, она крутая и мир красивый и прекрасный, но я устала от этого всего. У меня тупо нет жизненных сил, я хочу покоя.

Отдых

Теперь и я заболела. Сходила в поликлинику сдала тест на ковид. Но на самом деле мне все равно чо там покажут. Все равно все болит и сил нет. Хотя с другой стороны все не так и плохо, зато я могу лежать и спать и ничего не делать. Сил особо ни на что нет, даже поиграть в дракончиков. Вот и будет мне детокс от информации и вынужденности всем помогать и за кого то чото делать или переживать. Плюс еще в том что маму только выписали и она еще хорошо помнит свое состояние. Поэтому впервые за 36 лет она услышала меня и поняла. Оказывается когда сил нет даже по телефону трудно говорить.
Еще было бы неплохо в больнице полежать. Но пока я относительно нормэ.

Вообще у меня есть какое-то внутреннее стремление заболеть и попасть в больницу, потому тогда есть шанс что от меня отстанут и дадут побыть в покое. В реальной нормальной жизни для меня это тяжело реализуемо.

Земля

Сегодня были похороны моего папы. Умер в четверг 5. Брат даже небольшую речь произнес. Он рассказал каким был папа и немного про то во что он верил. Потом поехали на поминальный обед.

До этого 18 дней лежал в больнице и большую часть в коме. Ковид. Умер вроде как от пневмонии. Хотя незадолго до ковида его укусил клещ и он заболел Лаймом. Скорее всего это тоже значительно повлияло.

Хорошо посидели с родственниками, все закончилось даже весело. Вспоминали все подряд - грустное и веселое про него. Но папа настолько уникальный и неоднозначный был человек, что все это в итоге весело как-то. Сферы жизни, в которых он взаимодействовал с миром были очень разные, сложноуживаемые друг с другом. Поэтому у него были друзья и знакомые из разных вселенных. Он был ультрарелигиозный волонтер с нестандартными догмами для российской среды. И там целая вселенная мировоззрений, концепций, навыков и стратегий выживания. Он принадлежал к миру восточных единоборств. А это тоже свои религиозные, телесные, пищевые особенности. Он был инженером, изобретателем и блогером. Он хорошо рисовал и учился на кинорежиссера, а потом в Калининградском высшем инженерном морском училище, на факультете радиотехники. Был моряком. И это не все. И везде у него были друзья, приятели.

А еще все знали его вечно в долгах, которые он не отдавал) Хотя на самом деле иногда отдавал, что вызывало удивление и уважение). Но он настолько не отдавал, что люди перестали обижаться на него. А с долгами по коммунальным услугам он разбирался по-другому. В доме всегда найдется проблема, которую ЖЭК должен был устранить, но не устранил. Папа подавал в суд на УК и решалось все небольшой суммой, типа 5000 р со стороны папы. Остальные долги прощали)

У него была большая любовь к фонарикам, куча разных была всегда дома. Самый милиписечный и самый большой. Последние годы он занимался изобретением каких-то уличных фонарей, которые суперэффективные. Эта любовь к свету и фонарикам передалась и мне. В детстве стащила несколько у папы. Потом стала свои покупать.

Волна

Август у меня начался конкретно. О мелких неурядицах типа поломки стиралки и подобного уже даже заикаться не хочется. Потому что папа заболел и попал в больницу, неделю пролежал в коме и умер в четверг. Перед смертью, заболела мама. На следующий день после смерти папы, маму увезли на скорой в специальный ковидный модуль. Это все пронизано было еще всякой бытовой движухой, организация похорон, крики на маму потому что она лечиться не хотела, уход за ее котами и прочееееее, и работу никто не отменял. Заказчики вроде вменяемые, войдут в положение и дадут отсрочку. Хотя я сама заинтересована быстрей приступить к работе, потому что жизнь идет, есть надо, а предоплаты тают.

Я собрала последние моральные силенки, максимально приблизила свое мышление к рациональности, потому что я иду по охрененно тонкому льду. Я и до этих происшествий с сильно затянутым поясом была, а тут еще утроилось все. Лишних движений вообще делать нельзя. Хотя вцелом я вообще не жалуюсь, это все равно все когда то должно было произйти - болезнь, смерть. И не смотря на боль от утраты и большую нагрузку, все проходит наилучшим образом. Ведь все могло быть и хуже.

Мухи и котлеты

Какой-то бич современности смешивать мух с котлетами. Хотя это всегда так было, но сейчас пандемия + интернет.

Пандемия создает особый уровень стресса, когда человек в страхе и панике начинает суетиться и принимать поспешные и неверные решения и суждения.

И усиливается эффект "всех под одну гребенку". Человек итак грешен бесконечными обобщениями и осуждениями всех кто с ним не согласен, а тут еще такое. Сейчас это с вакцинированием видно. Привилось очень мало людей и особо никто не торопится. И началось. Одни кричат про пропаганду вакцинирования везде, другие называют одноклеточными всех кто не привился, приравнивая их к сторонникам теории заговора и всяким рептилоидам.

Про рептилоидов говорить нечего, все понятно, особый мир с которым спорить бесполезно. Но это малая часть от всего населения, громкая, но их мало. А вот людей, которые имеют свою какую-то боль очень много.

Боль эта вырастает из опыта, когда государство обещало, но обмануло. Когда и не обещало даже, а просто поюзало и выкинуло на помойку. Или когда из-за врачебной халатности кто-то потерял любимого человека или свою ногу. Тысячи негативных опытов, когда люди надеялись что им помогут те кто может помочь, но случилось только хуже. В таких условиях человек (может и ошибочно) решает, что лучше попьет травок с огорода, но прививаться не будет. Моя мама потеряла мужа, только потому что несколько лет его лечили от варикоза, а оказался рак крови. Бабушка работала в военном госпитале главным бухгалтером, и приносила истории про то как те, кто должен лечить и защищать (ну или хотя бы что-то полезное делать) назначают себе оклад в 200 тысяч и целый день косынку раскладывают, а своими прямыми обязанностями не занимаются. И дело не в том что все в правительстве плохие, или все врачи халатные. Тут как раз надо отделять мух от котлет. Да халатность есть, но лечиться все равно надо. Да на этом конкретном месте человек нихрена не делал и получал деньги, но это не значит что все такие.
Просто страшно в очередной раз испытать боль от несправедливости и чужой лени. И мне кажется, что одноклеточные как раз те кто делит мир на белое и черное.

Вакцина нужна, прививаться нужно, но довольно логичен страх использовать препарат, который не прошел испытаний, когда прошло слишком мало времени, чтобы выявить побочки. Да если бы речь шла о бубонной чуме, где без вариантов. Там любая побочка всяк лучше чем сдохнуть. Но ковид пока не достиг такого уровня опасности, поэтому люди медлят или думают.

Это нормально сомневаться и выбирать для себя лучший вариант, это и есть ответственность за свою жизнь. Мне удивительно как некоторые авторитетные люди, не являясь врачами или ученными берут на себя ответственность и вещают из своих бложиков однозначно "беременной надо по-любому прививаться", "все должны вакцинироваться". А ответственность они потом понесут за свои слова в каждом конкретном случае?

Из-за этих словесных баталий только все обостряется. Те кто не хотел прививаться, еще больше не хотят. Агрессия, обзывательства, говеные аргументы только больше убеждают людей в своей правоте. Запугиванием никогда нормально проблемы не решались. Тут не путать с кнутом. На уровне государства принудить всех к обязательной вакцинации было бы лучше, но в таком случае государство и понесет ответственность за все что из этого получится. Но пока этого не происходит. Пока гарантий или обещаний от государства нет, каждый сам решает что для него лучше, потому что в случае чего он сам будет расхлебывать последствия своих решений.

Покемоны

Я вчера была на днюхе у тети. И батя научил меня вычислять чипированных/вакцинированных через блютуз телефона.

И еще поведал что вакцинированные/чипированные умрут через два года, потому что вакцина содержит наноботов, которые будут влиять на свертываемость крови и приведут к тромбозу.

Выживут те у кого слабый иммунитет.

Эти наноботы из вакцины делают человека видимых для всяких устройств типа телефона так как передают сигнал и именно этот сигнал виден.

Я устала сопротивляться и решила что буду слушать все что он говорит с интересом.

Радости

Сегодня, я впервые увидела снегирей. Готовила завтрак и заметила красные пятна на ветках. Для меня это такое радостное событие было.

Потом я пошла насыпала семечек в кормушку и на балкон. Намотала на себя простынь. Типа маскировка. Ждала с фотиком их. Сначала синички прилетели на разведку, как мелкие шпионы. Начали есть из кормушки. А потом эти красные клубки прилетели.




Еще я сегодня осознала что мне нужно для жизни мало вещей. И не просто нужно, я хочу мало вещей, но чтобы они были хорошие и радовали. Жить как-то все меньше остается и очень хочется тратить больше времени на прогулки, творчество, общение с людьми, ПРИРОДА, очень хочется тратить время на что-то природное. Даже в условиях карантина приятней пялится на птичек, чем зарабатывать деньги, и потом их тратить на еще одно что-то.

почтовые новости

В мае этого года отправила подруге посылку в США, ко дню рождения. Последние отметки были в Питере а потом тишина. В июле моя надежда угасла, и я вообще про нее забыла. Но на днях она пришла) Прямо чудо какоето) я думала что сперли на почве короновируса пошла почтовая анархия.

Слава почте россии))

Черные дни

За последние пару месяцев я вообще прозрела прям до невероятных высот, по сравнению с тем что у меня было в голове до этого. И все равно бывают дни, когда просыпаешься и все бесит. Бесит работа, погода, человек с которым рядом проснулся, кошка, собачка и сосед. Есть понимание, что это просто недосып или усталость, что никто не виноват, поэтому нет смысла кого-то обвинять, но тем не менее мир в черных красках и все бесит. И никакая психотерапия с этим не поможет, недосыпы бывают просто потому что бывают.

Я решила, что мне пофиг, что сейчас прям дурной тон поныть. Главное правильно ныть) Если ныть с осознанием, что просто так получилось никто не виноват, то собеседнику будет проще адекватно выслушать, обнять, если надо поцеловать и сказать что все хорошо. Если разыграть все по нотам, то акт рядового нытья где-то 5 - 10 мин может занять, если все серьезней пол часа. Для друзей, родных и вообще адекватных окружающих это почти ничего не стоит, а мне полегчает. Причем легчает как по щелчку пальцев, в тот момент когда я ментально кончила, получила разрядку, меня вдруг ничего не бесит, есть чувство усталости, но не бесит уже никто.

И сама я рада сделать это для человека рядом. Правда с другим может быть сложнее, если человек не прошел сто часов психотерапии и у него по-прежнему все виноваты. Но если понять суть его расстройств, можно ему сказать об истинной причине его боли, т.е. как бы услышать, заметить, засвидетельствовать его боль, то все тоже получается довольно волшебно.

В интернете конечно всем пофиг, все строчат комменты просто изливая свою боль или своих тараканов и помощи лучше не ждать, тем более из интернета нихрена не видно. В интернете читаешь буковки и все. А дальше уже расцвет шизофрении, когда все начинают додумывать и придумывать, что там за этими буквами. Совсем как в блоге Эволюции. У нее та часть которая более менее теоритическая, очень даже клевая. Она не ее, все эти мысли еще в библии были написаны или кем-то еще, но у нее интересно это сформулировано. Но в практической части начинается какая-то шизофреническая дичь, когда она буквы, которые ей присылают читатели, начинает интерпретировать и подгонять под что-то. Анализы всякие писем, или просто описание реальных ситуаций - сплошное передергивание, осуждение, домысливание и вообще взгляд на жизнь через замочную скважину. Не уверена, что она до конца понимает что-то про любовь и прочее. Я канеш тоже, но вот человек который пишет  "вам не стыдно быть такими не ориганльными?"  говно-психолог, человек, который ничего не знает про любовь.

Но идеальных людей нет, как и психологов. И вообще быть психологом не очень мне кажется, каждый день копаться в чужих страхах так себе удовольствие. Своих достаточно. Еще попробуй догадайся за час, что там у человека на самом деле. Наверно, поэтому среди психологов стали процветать те кто типа еще ясновидением обладают. Если более научным языком, просто люди с высокой чувствительностью к среде.

Мне кажется, что нет универсального способа прозреть, стать зрелым, психически здоровым человеком. Советы из интернета типа хватит ныть сходи к психологу, имеют место быть, но совсем не факт что поможет. Меня одна психотерапевт три раза доводила до истерики, после таких сеансов я в полном раздрае ехала к подруге и там меня просто поднимали на ноги она и ее муж. Можно было бы предположить, что типа я просто такая вечно у меня все виноваты, но психотерапевт сама признала свои ошибки и извинилась. Последняя наша встреча вообще прошла в формате "Вы меня абсолютно не услышали, я вам говорила что вот это, а вы меня лечили от этого, хотя это никогда не было моей проблемой". В этот последний раз она меня услышала, мы сделали практику, меня отпустило и больше я не приходила к ней. А можно было сразу, а не 8 месяцев. Но ктож знал, что мне надо доверять себе, и если мне кажется что психолог не але, то мне не кажется. Хотя я обнаружила это  как раз благодаря ей) Основная ее парадигма про доверие себе.

Чувствительность

Сейчас нарастает популярность понятия высокочувствительные люди. Еще чуть чуть и для обиженок наступят благодатные времена, можно будет дико на все обижаться и от всего раниться, потому что высокочувствительный человек.

Хотя такая штука действительно существует и это почему то считается чем-то хорошим. Я очень страдаю от этой высокой чувствительности. Непонятно как это измерить и в какой степени это у меня, это никто особо не изучает пока насколько я знаю. Все психологи и психотерапевты видели мою чувствительность как источник этих всех затыков психологических. Типа тонкая кожа, все чувствую, на все реагирую. Обычные телесные врачи тоже мне про высокую чувствительность говорят.

И я вот обиженка всю жизнь из-за этого. Нашла только один выход, глобально осознать что нет ничего такого что могло бы меня обидеть. Человек накричал на меня, обозвал меня, неприятно. Но кто кричит и обзывается - ребенок. Взрослый человек говорит. А как можно обижаться на ребенка? Никак. Смотришь на него и умиляешься "Ути какой, злится как лапуся".

Просто какая-то структура у этого человека еще маленький лапуся, который не подрос. И у меня есть такие структуры, себя я мысленно обнимаю просто. Ребенок кричит и обзывается, когда ему страшно. А что надо делать когда ребенку страшно? Обнять, поцеловать, покормить и сказать что все хорошо.

Говорю себе, что все хорошо, а я молодец.