Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

рутина

Я в воскресенье после всех своих страданий, лежала и как всегда восклицала, что я всего лишь хочу насыщенную жизнь с яркими эмоциями. Я это еще не договорила, как поняла а на кой хрен я этого хочу, оно у меня итак есть. Я живу в какой-то "бамбалейле", у меня эмоции в жизни итак зашкаливают, то от счастья, то от боли по максимуму.

Я просто как попка попугай услышала желания других людей, а оно мне не надо. Я наоборот хочу больше скуки и рутины в жизни. Когда мне становится скучно постоянно я начинаю заниматься приятными вещами. Хожу на танцы, рисую, пою. Если старые хобби надоели нахожу новые. Я начинаю расслабляться, а именно это мне надо и этого я хочу. Расслабиться и чонить делать.

Черные дни

За последние пару месяцев я вообще прозрела прям до невероятных высот, по сравнению с тем что у меня было в голове до этого. И все равно бывают дни, когда просыпаешься и все бесит. Бесит работа, погода, человек с которым рядом проснулся, кошка, собачка и сосед. Есть понимание, что это просто недосып или усталость, что никто не виноват, поэтому нет смысла кого-то обвинять, но тем не менее мир в черных красках и все бесит. И никакая психотерапия с этим не поможет, недосыпы бывают просто потому что бывают.

Я решила, что мне пофиг, что сейчас прям дурной тон поныть. Главное правильно ныть) Если ныть с осознанием, что просто так получилось никто не виноват, то собеседнику будет проще адекватно выслушать, обнять, если надо поцеловать и сказать что все хорошо. Если разыграть все по нотам, то акт рядового нытья где-то 5 - 10 мин может занять, если все серьезней пол часа. Для друзей, родных и вообще адекватных окружающих это почти ничего не стоит, а мне полегчает. Причем легчает как по щелчку пальцев, в тот момент когда я ментально кончила, получила разрядку, меня вдруг ничего не бесит, есть чувство усталости, но не бесит уже никто.

И сама я рада сделать это для человека рядом. Правда с другим может быть сложнее, если человек не прошел сто часов психотерапии и у него по-прежнему все виноваты. Но если понять суть его расстройств, можно ему сказать об истинной причине его боли, т.е. как бы услышать, заметить, засвидетельствовать его боль, то все тоже получается довольно волшебно.

В интернете конечно всем пофиг, все строчат комменты просто изливая свою боль или своих тараканов и помощи лучше не ждать, тем более из интернета нихрена не видно. В интернете читаешь буковки и все. А дальше уже расцвет шизофрении, когда все начинают додумывать и придумывать, что там за этими буквами. Совсем как в блоге Эволюции. У нее та часть которая более менее теоритическая, очень даже клевая. Она не ее, все эти мысли еще в библии были написаны или кем-то еще, но у нее интересно это сформулировано. Но в практической части начинается какая-то шизофреническая дичь, когда она буквы, которые ей присылают читатели, начинает интерпретировать и подгонять под что-то. Анализы всякие писем, или просто описание реальных ситуаций - сплошное передергивание, осуждение, домысливание и вообще взгляд на жизнь через замочную скважину. Не уверена, что она до конца понимает что-то про любовь и прочее. Я канеш тоже, но вот человек который пишет  "вам не стыдно быть такими не ориганльными?"  говно-психолог, человек, который ничего не знает про любовь.

Но идеальных людей нет, как и психологов. И вообще быть психологом не очень мне кажется, каждый день копаться в чужих страхах так себе удовольствие. Своих достаточно. Еще попробуй догадайся за час, что там у человека на самом деле. Наверно, поэтому среди психологов стали процветать те кто типа еще ясновидением обладают. Если более научным языком, просто люди с высокой чувствительностью к среде.

Мне кажется, что нет универсального способа прозреть, стать зрелым, психически здоровым человеком. Советы из интернета типа хватит ныть сходи к психологу, имеют место быть, но совсем не факт что поможет. Меня одна психотерапевт три раза доводила до истерики, после таких сеансов я в полном раздрае ехала к подруге и там меня просто поднимали на ноги она и ее муж. Можно было бы предположить, что типа я просто такая вечно у меня все виноваты, но психотерапевт сама признала свои ошибки и извинилась. Последняя наша встреча вообще прошла в формате "Вы меня абсолютно не услышали, я вам говорила что вот это, а вы меня лечили от этого, хотя это никогда не было моей проблемой". В этот последний раз она меня услышала, мы сделали практику, меня отпустило и больше я не приходила к ней. А можно было сразу, а не 8 месяцев. Но ктож знал, что мне надо доверять себе, и если мне кажется что психолог не але, то мне не кажется. Хотя я обнаружила это  как раз благодаря ей) Основная ее парадигма про доверие себе.

Лето

На прошлой неделе подвернула ногу и очень смачно растянула лодыжку. В прошлом году подобное меня выстегнуло на все лето из обычной пешей реальности. Пришлось даже в булочную на велосипеде ездить. Посмотрим как в этом году.

Но мне видимо показалось мало и я все равно рванула в сторону приключений и в походе ударила сильно колено. Бесилась с детьми на гамаке. Хотя все кому я рассказала подумали, что я просто напилась. К походным травмам добавилась обоженная крапивой жопка, но я все равно смогла по лесу намотать 16 км. Чтобы не выглядеть странной делала вид, что пошла в магазин. Мне заказы делали - пиво, сигареты, вафли. На самом деле хотелось побыть наедине с зеленью, небом, птичкаме, потому что скоро все исчезнет и будут черные палки и дождь из серого неба.

Я этим летом даже забила на свои хобби - фото, видео, глина, работа. Хотела максимально впитать это лето  глазами, ушами, кожей, не отвлекаясь ниначто. Хотелось по-разному - в лесу, на море, в поле, на диване, на полу, на балконе. Я довольна. Облепихи наморозила и мяты насушила.

У меня давно не было отпуска, и этим летом по факту тоже) Но я представила, что я на курорте, но просто немного работаю, чтобы машина "стройка" не останавливалась. Я делала каждый день то, что обычно делают люди когда уезжают на курорт)

А у вас чо?

как посмотреть

Если в сливе ванны у меня проросло маленькое растение, значит я плохая хозяйка. Трубы чистить надо чаще.

Но с другой стороны, я гениальный садовод. Выросло там за ночь, где у нормальных людей не растет.

Мясоедство

А еще прошел ровно год начала моего вегетарианства. И как я его отметила?

Правильно, сожрала бургер говяжий, тартар из говядины, курицу люля, запеченную курицу, щечки чьито, окуня в панировке. Все это продолжается месяц. Сейчас вот бекон пожарила.

Что это было непонятно. Почему целый год я не могла смотреть на мясо и мне дико было жалко Хрюшу и Степашу?

Сейчас я про бедных зверюшек не вспоминаю, я просто их ем. Благодарю вселенную за пищу на моем столе и ем.

Вождь возвращается

Кусты коксогазового завода какие-то волшебные. Вчера пошла гулять там. Во-первых, я встретила белку. Лапусяяяя.

Дошла до места где можно было пойти на все четыре стороны и немного замешкалась. Куда пойти в какую сторону, определенной цели у меня не было, я просто гуляла, искала что-то интересное.

Вощем стою. И тут из кустов появляются люди. Я прям охренела, смотрю а это мой бывший начальник с каким-то товарищем. Сказал, что он меня вспоминал и вот по какой теме. Его друг нашел мой жж и нашел мои записи про него. Я здесь 6 лет назад писала про его трудовые подвиги, его прозвище было Вождь. Он прям как персонаж из фильма или книги. Не злодей, но масштабный своими планами и еще любит вещать.

Он это все прочитал, хотя я надеюсь что не все, какие-то посты были подзамочными) Я стояла перед ним около железной дороги, слушала и мне хотелось от стыда сквозь землю провалиться)

Может быть это был сарказм или еще что, но он сказал что ему понравилось) Типа надо повторить)

А еще странно, что вообще вождь какбе не самый тактичный человек, в последний мой рабочий день он меня на х*й послал. Но вот вчера я так рада его была видеть.

Ум говорит, что меня будет радовать вот это и то, а в реале случается все по-другому. Радует то что радует здесь и сейчас, а не то что ум придумал.

Веганство

Кажется у меня начался переход от вегетерианства к веганству. Опять принудительно.

Я уже писала здесь, что прошлым летом поехала на шашлыки и обнаружила, что меня воротит от мяса, волокна эти, жир, фу бе. Плюс еще хрюшу и коровку жалко. Хотя до этого я это очень все любила - стейки, шашлыки, бургеры. Какое-то время я еще ела иногда курицу, но потом и от курицы стало воротить. К новому году я скатилась окончательно до рыбы, кальмаров и других морепродуктов. Кальмары я ела с особенным остервенением.

С началом весны меня переклинило на рациональное отношение к потреблению вцелом. Мусор, химия вот это все стало меня поглащать. Я пересмотрела все свое потребление товаров и стала искать возможности отказываться от чего либо, ради зверюшек и вообще планеты.

Щас вот осознала отвращение к сыру, к яйцам, молоку. Рыба пока еще держится. Надеюсь кальмары тоже, а то у меня в морозилке запас.

Меня прикалывает, что это все идет не от ума, а как бы изнутри из тела. От ума - никогда не осуждала мясоедство, все это естественно. Хомо сапиенс всеядный вид, благодаря этому возможно и выжил. Веганы у меня вызвали больше отрицательных эмоций, канеш изза своего фанатизма и попыток навязать свое мнение. Надеюсь я не буду верещать как белка истеричка давайте все от мяса откажемся. Я за свободу воли)

Для себя сделала вывод, что в моем случае поедание мяса было вызвано переживанием определенных эмоций и состояний. Мне кажется эти изменения связаны отчасти с моим "просветлением". Я перестала жить в перманентном стрессе.

Даже с вирусами, астероидами, моей потерей речи два месяца назад, у меня жизнь мега спокойна по сравнению с прошлой жизнью)

На меня никто не кричит на работе) я просто работаю и все) Я пока еще как из детдома или тюрьмы. Типа когда выходишь на волю еще все равно ждешь что тебя отпинают и заберут кусок еды, а  на воле то все нормэ относительно. Дома на меня кричит только кошка, а от мамы я просто могу закрыться дома и не брать трубку)

Итоги года, типа

На данный момент это самый яркий, пиздецовый, счастливый и трансформационный год в моей жизни. Я столько в себе изменила, я прожила целую тонну эмоций, в основном страданий)) Но это были осознанные страдания, которые принесли исцеление. Я почти каждую новую неделю просыпалась в чем-то новым человеком. Я стала видеть мусорные концепции в своей голове, мне было одновременно стыдно и радостно. Стыдно потому что "ну как можно быть такой лошарой, все так в жизни перепутать местами". Радостно от того, что я наконец что-то поняла, увидела ошибку, сделала по-другому и получила вау результат. Может быть косо криво, но уже что-то нормэ.

Но это все в общем, а конкретно

1. Я осознала в начале года, что моя работа загоняет меня в могилу. И уже пора
2. Раз осознала значит и уволилась) Ушла с голой жопой, т.е. практически без денег.
3. Начала ходить на вокал, а через это втянулась в мир психотерапии, эзотерики,танцев.
4. В этом году появился мой первый личный дизайн проект в калининграде с последующим реализацией и авторским надзором. Для меня это очень важно было попробовать как это когда на стройке я хозяин. Не в плане что я выше заказчика и прораба, а в смысле что я не девочка на побегушках какого-то другого дизайнера. Мне очень понравилось) В этом есть азарт и вдохновение.
5. Я преодолела дохера своих страхов, я изменилась внешне, близкие люди это заметили. Мама часто мне теперь говорит что я очень изменилась.
6. Я потратила очень много денег на психотерапевтов и целителей) Но именно они мне и помогли)
7. В ноябре я стала работать в офисе, делю аренду с девочкой дизайнером. С этим офисом и этой девочкой вообще отдельная волшебная история. 8. Под конец года я словила волшебное состояние, я выдохнула, расслабилась. Не в смысле что все можно расслабить булки и ничего не делать. Я расслабилась, потому что почувствовала как это психологи называют базовое доверие к миру) Другими словами мне стало спокойней намного и все в жизни так интересно стало складываться, ничего не понятно, но все это мне дает много вдохновения что-то делать.

Я всем желаю радости, расслабления и удовлетворения жизнью такой какая она есть.

Встречи меняющие жизнь

Чуть больше года назад у меня произошла чудесная встреча, которая круто изменила мою жизнь, хотя она изменила меня, а там уже и жизнь)

В тиндере познакомилась с парнем. Не получилось каких-либо дружеских или романтических отношений, но парень оказался психологом. Точнее учился на него и предложил мне бесплатные консультации. Хотя может я ему и понравилась, он мне делал комплименты всякие. У меня было всего несколько консультаций с ним. Мне было неловко с ним многие вещи обсуждать, поэтому я очень поверхностно что-то проговаривала.

Он меня как-то пригласил совсем в другую тему. Сам начал увлекаться массажем, учиться. В городе есть массажный клуб, он добавил меня в чатик этого клуба. Я ни с кем там не общалась и никак не влилась в эту движуху, хотя очень хотелось. Мне было страшно стыдно некогда и так далее. Ну и как бы ничо. Полгода я просто следила за общением других в этом чатике.

Параллельно я прочитала несколько книг, которые дал мне психолог, меня переклинило. Я начала осознавать все пачками. Также параллельно со мной начинает происходить какой-то ужас, который приводит меня еще к большим осознаниям. Опять же параллельно) в массажном чатике девочка приглашает на уроки по вокалу. У меня настолько откликается что я сразу записываюсь. Два месяца занятий и меня раздуплило, я почувствовала свое тело, я услышала свой голос, я стала увереннее говорить на работе, это заметили другие, мне стали давать какие-то другие задания в хорошем смысле. В этот момент меня предают, меня будто физически пнул тот от кого я совсем этого не ожидала, мой соратник, боец с которым мы плечо к плечу шли копали траншеи и ели землю. Но у меня сразу была благодарность за это, потому что таким образом я освободилась из клетки. Я разрешила себе сделать то, что давно хотела. Канеш, эта клетка была придуманная мной же, в реале ничо такого не было. Поэтому это и случилось, что так бы я никогда не уволилась.

После того как я уволилась вообще началось невероятное. Пошли одна за другой важные встречи с нужными людьми, каждый по чуть чуть исцелил меня. Но полгода я живу с невероятной болью, которая сама по себе исцеляет меня. Я осознаю каждый день что-то новое о себе, о том что я не так сделала, как я себя предала. Где из-за страха, зависимости, трусости позволила другим отрывать от себя куски, а где сама отрывала и отдавала. Я осознала насколько я перепутала роли, взяла не свою ответственность, а свою не взяла.

В определенный момент появился свет, стало понятно что нужно навести порядок. Все должно быть на своих местах, но я только сейчас начала видеть этот беспорядок. Метафорически раньше я вроде бы и убиралась в своей жизни, но это выглядело как помыть полы, протереть пыль, все перемыть в помещении где в принципе все не на своих местах, много лишнего. Вроде бы моешь, а чото все валится, все неудобно, все не так. А то что унитазу в спальне не место какбе в голову не приходило.

В жизни стало все как-то преображаться, все стало постепенно складываться. Единственное что я часто болею, весь это стресс подорвал физическое. На этой волне стала делать обереги всякие, мне нужно немного чуда. Я буду благодарна очень если кто за меня помолится, или что-то такое сделает, кто во что верит.

(no subject)

Я заболела, простуда там или еще чо. Чувствую температура поднялась, и правда дофига 36,3. Довольно странный у меня организм. Я болею вообще без температуры всегда, а может еще и упасть, типа до 35.4. Но раз в несколько лет меня косит неведомая фигня, когда есть температура дикая 40, но больше ничего.