?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: лытдыбр

Встречи меняющие жизнь
sandycheek
Чуть больше года назад у меня произошла чудесная встреча, которая круто изменила мою жизнь, хотя она изменила меня, а там уже и жизнь)

В тиндере познакомилась с парнем. Не получилось каких-либо дружеских или романтических отношений, но парень оказался психологом. Точнее учился на него и предложил мне бесплатные консультации. Хотя может я ему и понравилась, он мне делал комплименты всякие. У меня было всего несколько консультаций с ним. Мне было неловко с ним многие вещи обсуждать, поэтому я очень поверхностно что-то проговаривала.

Он меня как-то пригласил совсем в другую тему. Сам начал увлекаться массажем, учиться. В городе есть массажный клуб, он добавил меня в чатик этого клуба. Я ни с кем там не общалась и никак не влилась в эту движуху, хотя очень хотелось. Мне было страшно стыдно некогда и так далее. Ну и как бы ничо. Полгода я просто следила за общением других в этом чатике.

Параллельно я прочитала несколько книг, которые дал мне психолог, меня переклинило. Я начала осознавать все пачками. Также параллельно со мной начинает происходить какой-то ужас, который приводит меня еще к большим осознаниям. Опять же параллельно) в массажном чатике девочка приглашает на уроки по вокалу. У меня настолько откликается что я сразу записываюсь. Два месяца занятий и меня раздуплило, я почувствовала свое тело, я услышала свой голос, я стала увереннее говорить на работе, это заметили другие, мне стали давать какие-то другие задания в хорошем смысле. В этот момент меня предают, меня будто физически пнул тот от кого я совсем этого не ожидала, мой соратник, боец с которым мы плечо к плечу шли копали траншеи и ели землю. Но у меня сразу была благодарность за это, потому что таким образом я освободилась из клетки. Я разрешила себе сделать то, что давно хотела. Канеш, эта клетка была придуманная мной же, в реале ничо такого не было. Поэтому это и случилось, что так бы я никогда не уволилась.

После того как я уволилась вообще началось невероятное. Пошли одна за другой важные встречи с нужными людьми, каждый по чуть чуть исцелил меня. Но полгода я живу с невероятной болью, которая сама по себе исцеляет меня. Я осознаю каждый день что-то новое о себе, о том что я не так сделала, как я себя предала. Где из-за страха, зависимости, трусости позволила другим отрывать от себя куски, а где сама отрывала и отдавала. Я осознала насколько я перепутала роли, взяла не свою ответственность, а свою не взяла.

В определенный момент появился свет, стало понятно что нужно навести порядок. Все должно быть на своих местах, но я только сейчас начала видеть этот беспорядок. Метафорически раньше я вроде бы и убиралась в своей жизни, но это выглядело как помыть полы, протереть пыль, все перемыть в помещении где в принципе все не на своих местах, много лишнего. Вроде бы моешь, а чото все валится, все неудобно, все не так. А то что унитазу в спальне не место какбе в голову не приходило.

В жизни стало все как-то преображаться, все стало постепенно складываться. Единственное что я часто болею, весь это стресс подорвал физическое. На этой волне стала делать обереги всякие, мне нужно немного чуда. Я буду благодарна очень если кто за меня помолится, или что-то такое сделает, кто во что верит.

(no subject)
sandycheek
Я заболела, простуда там или еще чо. Чувствую температура поднялась, и правда дофига 36,3. Довольно странный у меня организм. Я болею вообще без температуры всегда, а может еще и упасть, типа до 35.4. Но раз в несколько лет меня косит неведомая фигня, когда есть температура дикая 40, но больше ничего.

"Ах, вот оно чо Михалыч"
sandycheek
Последние полгода я пребываю в состояние "Ах, вот оно чо Михалыч". Я осознала, что мне не хватает совершено конкретных вещей для счастливой жизни, кирпичиков, которые помогут выстроить отношения с социумом. Когда я стала шаг за шагом разбираться, для меня открылся дивный новый мир)

Был серьезный перекос между тем какая я на самом деле и как меня воспринимали другие. Почему меня воспринимают в физическом смысле как нищенку, лохушку, наивную, дурочку, той кого можно шпынять тыркать и топтать. Отношение некоторых людей ко мне часто было как к дурочке, которая умеет что-то очень круто делать, но все остальное она не понимает, поэтому можно ее заставить работать за три копейки. Отчасти это правда, но не в том смысле в каком думает эта категория людей.

Типичная история в моей проф. жизни, когда я без проблем получаю работу, меня хвалят, говорят что я хорошо работаю, но с течением времени ожиданий от меня все больше, на меня перекладывают ответственность, которая вообще-то не моя. А если я сопротивляюсь давят сильней. Физически это выражается в том, что мне словами (разговор 30-60 мин) объясняют, что работа самое важное в жизни, дети и семья это все фигня. Они часами мне рассказывают, как трудно им (директорам, начальникам, собственникам бизнеса) живется, что у них самих денег почти нет, поэтому они не могут мне заплатить адекватно, они видят как я хорошо работаю, но вот только так. Такие часовые речи были аккуратненько перед тем как нужно было поработать сверхурочно либо приближалось время выплат. Хотя если бы они попросили я бы согласилась все равно)) Но просить означает как бы показать что ты зависишь от человека, а зачем если можно просто надавить мне чувство вины или жалости.

Умом я понимала, что они просто манипулируют. Думают что я не вижу и не понимаю этого. Но это мне понятно как раз, я с детства эту хуйню вижу) А вот как сделать, чтобы они перестали меня душить своей лапшей мне непонятно. Из-за этого я никогда не давала отпор, я просто молчала, а если становилось совсем больно плакала. А когда терпеть вообще не было сил я давала какой-то совершенно неадекватный отпор, из-за такого "отпора" становилось все еще только хуже. Люди делали вывод, что я психически больной человек, а они просто мушкетеры при пизде и шпаге. То что они залезли не на свою территорию им то ли не приходило в голову, то ли так просто удобней. А вон она сама себя дискредитировала, надо сыграть на этом.

И вот только в этом году я узнала, что из-за того что я физически не даю отпор человеку сразу он постепенно начинает воспринимать меня как дурочку. В последние годы я научилась только уходить из таких отношений без объяснений. Поэтому для человека это шок, он не понимает еще вчера она как верный раб исполняла мои повеления, а сегодня взяла и уволилась, еще стоит улыбается. Ну и парней я так тоже бросала) У них тоже такое недоумение в глазах читалось им казалось, что я типа у них на крючке, верю в их пиздобольство, страдаю по ночам от того что они мне не звонят, а потом раз и давай до свиданья. Один парень вообще не понял что я его бросила, он думал это он со мной расстался, и думал что я страдала потом после расставания) А я страдала ровно один день изза того что три года на него потратила, а на следующий день я почувствовал насколько мне хорошо без него и дальше вообще радость радость))

реальность
sandycheek
Спустя 14 лет после того как я впервые услышала от посторонего человека, что мне нужно прекратить общение с мамой, я решила и правда сократить общение до минимума. Просто чтобы решить чисто технические моменты, если нужна физическая помощь. Но вот это общение какбудто мы подружки мне не нужно. Мне всегда было плохо от такого общения, потому что она всегда была мной недовольна, а я от этого чувствовала себя убогой. Она хочет общаться ну ладно давай поговорим. Рассказываю про работу, ей не нравится закатывает глаза, говорю про свое творчество - в ответ фыркает "что ты мне под нос суешь, лучше бы ты родила", когда я встречалась с будущим бывшем мужем она твердила, что я недостойна его, что я порчу ему жизнь. Дальше парней я выбирала "похуже", чтобы нормальному парню не портить жизнь.

Сначала я просто говорила что мне некогда, много работы. Ее это не устроило стала давить на чувство вины. Вот я так устала а ты даже в кафе не хочешь со мной сходить. Чтобы ей не казалось что она бедная несчастная обделенная, рассказала ей о своих физических проблемах. Они и правда есть, мой организм уже не але, причем довольно серьезно. В то время как ей просто скучно у меня тело разваливается на куски. Не помогло. Вчера моя терпелка кончилась, категорично попросила ее  отстать от меня, мне неприятно с ней общаться. Прибежала ко мне домой, открыла дверь своим ключом, по факту вломилась. Стала обвинять меня в том что я психически нездоровый человек. Я с ней даже согласилась и попросила уйти. Она толдычила про то что как так можно, ты больна, ты все придумываешь, что я тебе такого сделала.

Я привела факт, что она без конца попрекает меня тем что я очень похожа ментально на моего папу, а его она ненавидит. Мне это дико неприятно, потому что я правда на него похожа и мой папа правда нестандартный человек. Но я то в чем виновата, я штоле его себе выбирала? И опять ты все придумала, тебе все кажется. Ну ок, я придумала, уйди а. Я чото попыталась взывать к логике типа я же общаюсь с другими людьми и все нормально, никто так со мной не обращается. Даже от начальницы и Артема, которые очень схожи с ней по поведению я получала больше любви и понимания. С остальными людьми мне вообще заебись.

В итоге мне пришлось порезать себе руку чтобы она ушла. Вылетела как пуля. Раньше я такое делала от сильных эмоций, вчера это было совсем по-другому. Что-то вроде как достала из комода старый маскарадный костюм просто чтобы напомнить ей все. Может быть я нездоровый человек, скорей всего так и есть. Но я никому не делаю плохо, если я вижу что доставляю неприятные эмоции человеку я самоустраняюсь. Да я может быть убогая и это уже не поправишь, непонятно почему нельзя перестать со мной общаться и оставить меня в покое.

Я вполне себе счастлива и довольна своей жизнью, довольна друзьями, работой, материальной составляющей. Я просто больше не хочу видеть рядом с собой таких людей как она.

границы
sandycheek
Всю жизнь я жила с установкой я говно, я тупая, я ничего не понимаю, плохо все делаю, в то время как другие умные, хорошие, талантливые и прочее. Чтобы компенсировать свою говняность я постоянно что-то читала, чтобы улучшить себя. Читала и применяла. Но лучше не становилось. Я искала новых "гуру", которые покажут мне новый аспект меня, что еще мне из себя выковырять, чтобы ко мне относились лучше.

Я видела негативную реакцию других людей на меня, но не понимала почему. Нет, тогда мне казалось, что понимаю. Надо просто еще выше прыгнуть, еще ниже упасть и тогда мной будут довольны. Поэтому искала способы прыгнуть выше. Из этого вытекло, то что и должно было, я просто надорвалась. Как оказалось надо было просто вообще не контактировать с этими людьми, а только больше их себе на шею сажала.

Я читала про личные границы, но понимала это как то, что я должна быть супер тактичной, ни к кому не лезть, пока не попросят, а если попросили сделать все максимально удобно для всех кроме меня, а самое главное никогда никому не говорить, что он оборзел. Вот я никогда никому не говорила, что дружок ты оборзел, давай сбавь обороты свои ожидания и прочее. Откуда это взялось я не знаю, я была такая с детства, я себя такой помню.

С самого детства я подвергалась насилию со стороны соседа. Это длилось долго, я никому не говорила. Но там такой случай был, что в принципе возможно было достаточно пару раз поорать что ты сука совсем охренел ко мне лезть постоянно, пойду ща родителям на жалуюсь. И дальше больше, бывали моменты когда, держа в голове слова о том в чем я неудобна кому-то, единственная мысль которая приходила, что всем было бы удобна чтобы я сдохла. К несчастью эти чувства у меня до сих пор. Когда слишком часто поступает несправедливая критика в мой адрес я хочу умереть.

В определенном возрасте я увидела, что со мной обращаются не так как с другими детьми, типа их любят и за меньшее. Тогда я стала жаловаться что вот меня родители не любят. Это стандартная фраза всех подростков, на которую стандартно другие реагируют как чо ты придумываешь такого быть не может. Ну какая мать ненавидит своего ребенка?. Окей, опять установка что я настолько ужасна, что гоню на свою мать. Опять годы поиска в себе говна, прыжков вверх и вниз.

Опять страдания, жалобы. Посыл с которым я шла к психологам был не верный, но там я научилась правильным вещам. Например, говорить не оценки свои а факты и чувства. Когда я стала говорить факты, оказалось, что любой нормальный человек вообще никогда в жизни не подошел бы к тем людям, а если бы и подошел, то после первой выходки все общение кончилось бы. Когда я рассказывала именно факты, кто что сделал, что сделала я, что на это сделал человек у людей появлялась злость. И на меня в том числе, потому что я позволяла так с собой обращаться. тем самым поощряя поведение не очень порядочных или экологично себя ведущих людей.

Потом я узнала, что оказывается говорить человеку что он охренел можно и нужно. Это вообще сразу прояснило всю картину. Теперь осталось научится это все делать.

Путь к себе
sandycheek
Всю свою жизнь я не могу пристыковаться к этому миру и жить спокойно и счастливо. Понятие спокойно и счастливо тут тоже довольно условно, но в общем как обычные люди. Постоянно происходил какой-то пиздец. Общее ощущение от жизни - этот мир не для меня, мне трудно, я устала, я хочу домой, я вообще с другой планеты. Куда домой, какой такой мир, от чего устала - -ничего непонятно. Это просто крутится в голове и все.

В детстве меня били непонятно за что, в целом не любили, в школе тоже издевались, во взрослой жизни меня очень часто эксплуатируют, а я как собака все понимаю, вижу что у других все по-другому, а что сделать не знаю, и как тоже не знаю, и вообще как котенок на трассе.

Все это толкало на бесконечные поиски. Я 12 лет была Свидетелем Иеговы, не скажу что сильно там во что-то верила, я пошла туда за любовью, за надеждой чтобы приняли и поняли. Практически так все и было, но за это надо было платить проповедью по домам, и определенными жизненными ограничениями.

К психотерапевту пошла в 21 год. Там меня увидели уже когда мне хотелось просто застрелиться. Ну и последующие 12 лет психотерапии ничо мне особо не рассказали. Но то что можно было подкорректировалось таблетками, групповой терапией. Врач говорила только что я такая родилась. А мне даже непонятно было до конца какая такая.

Но благодаря групповой терапии я увидела чем именно в поведении я отличаюсь от других людей. Потому что вокруг без конца твердили ты умная, красивая, верная, порядочная, добрая, необычная. НОООО на практике все выходило по-другому, и другие тоже видели что веду я себя совсем по-другому. Т.е. все видят, что я жираф, но веду себя как бегемот.

Куда бы я не пришла везде почти я получала сигнал от людей "с тобой что-то не так". Но что-то не так я интерпретировала по-своему. Я как-то пришла в качалку, делаю упражнения, вообще даже ни о чем не говорю со своим тренером, все по делу. Упала/отжалась. Я до сих не пор не понимаю что он увидел, но тренер сказал мне типа Саша у вас какая-то проблема сходите к психологу. Вот прям щас дизайнер с которой я сотрудничаю на мой вопрос спросила "Саша вы из какого куста выползли?".

Люди в принципе в ахуе часто от меня, когда узнают каким образом я интерпретирую все реальность. Это как всегда есть очевидная ассоциация на слово. Ну вот  слово "рак" - очевидно это членистоногое, а еще заболевание. Это более очевидные и более распространенные значения. Но еще рак это созвездие и знак зодиака. Но это не настолько часто встречается, значение болезни и животного более распространено в обычной жизни. И вот я выбрала бы знак зодиака как самый распространенный в моем мире, ну еще болезнь. И вся действительность у меня идет вот так. Иногда я вообще наоборот все воспринимаю. И действую я тоже из этих других интерпретаций.

Я год за собой наблюдала, за своими телесными реакциями, за тем как я общаюсь с людьми, за тем что мне нравится и чего я хочу. У меня все время в голове крутился вопрос "Почему я себя так веду, почему я как аутист, почему у меня даже телесные реакции как у аутиста?" Пока я не нашла на него ответ, у меня и правда "легкий" аутизм, Синдром Аспергера. Сейчас нет однозначной информации о причинах, всех особенностях, лечении или о нужности вообще этого лечения. Этот синдром описали в середине 20 века, а изучать стали вообще в 80-х годах. Ничо непонятно, по крайней мере в российской среде. Наблюдения есть, попытки классифицировать тоже есть. Но эти "аутисты" во-первых разные, есть одна канва, но проявления могут быть достаточно разными. Во-вторых статистики мало. Почему чаще мальчики диагностируются, возможно потому что девочки могут подражать лучше и маскировать все это.

Но именно описания мира людей с Синдромом Аспергера ставит на место вообще все что происходило в моей жизни. У меня появилось ощущение что меня понял хоть кто-то, более того есть такие же как я, и самое главное я в этом не виновата. Больше всего меня угнетало чувство вины за то что я такая. А еще у этого есть плюсы, иногда очень даже большие.

Когда лампочка со словом синдром Аспергера зажглась в моей голове я просто засмеялась. Эти подсказки всю жизнь были, у меня всегда был интерес к этим людям, я много про них читала, мой подруга лучшая во времена свидетелей Иеговы думала что у нее этот синдром и постоянно мне рассказывала про это. И возможно это правда он у нее тоже есть. Именно поэтому это были самые комфортные отношения с человеком в моей жизни. Мы могли часами гулять вместе на улице и просто молчать. И нам хорошо было. Встретились 5 минут обсудили какие-то вещи а дальше рай аутиста, вроде и вместе, но никто никого разговорами не напрягает. Обычные люди меня очень сильно напрягают разговорами. Мне хорошо с интровертами тусить)

Может быть со временем появится более точное, полное и правдивое описание тех людей, которые с синдромом Аспергера. Но сейчас эта концепция помогает мне посмотреть очень честно на себя, с открытыми глазами, принять себя, понять как я могу улучшить свое взаимодействие с этим миром. Ведь ничего не изменилось, мир по-прежнему такой и мне надо научится плавать в этом, со своими особенностями.

Посмотреть на себя как в зеркало мне помогли видео Евгении Стрелецкой, она врач-психиатр. У нее тонна полезной и бесплатной информации. Там про все что связано с социальными взаимодействиями, это не только для людей с патологиями. Много информации про эмоции как их правильно выражать.


Рост
sandycheek
Чем больше работаю по специальности, тем больше осознание, что я мало что умею и знаю. Вроде грызешь гранит науки безконца - уроки по тридемаксу, пытаешься натреннировать художественный вкус, технические знания выковыриваешь, учишься работать с заказчиками и все равно смотришь и чувствуешь себя амебой, которая нихрена не умеет.

Смотришь в трудовую, а там стаж 14 лет, дофига вроде как. Смотришь на себя - зеленый специалист, которому еще учиться и учиться. Посещают мысли, что я просто тугодум раз за 14 лет я в таком состоянии. Хотя с другой стороны нам еще препод говорил, что через 15 лет мы станем так себе специалистами, для настоящего профессионала надо больше времени.

С другой стороны в этом есть огромный плюс - еще нескоро станет скучно, есть куда расти, куда двигаться. Можно выбрать вообще более узкую специализацию и только в ней развиваться. Или дальше быть многостаночницей.

Как у меня там с общедизайнерскими позициями сложно оценить, я работаю под руководством, но вот визуализации становятся лучше. Не так быстро прогрессирую, но хотя бы на месте не стою. Для меня это даже удивительно ибо я как обезьяна тыкаю на кнопочки без прочной теоретической базы. Понимаю, что теория очень нудна, но мне дико скучно все это изучать сразу. Я по мере практики теорию поедаю канеш, но очень мало.






А у вас чо? Есть какая-то методика по освоению теории?

(no subject)
sandycheek
Помимо основной деятельности на работе у меня появилась еще функция садовника. Я поливаю наши газоны и кусты. Соседние мне тоже жалко, я и их поливаю. Вообще во мне умер садовник, нравится с растишками возиться.

Вчера были на рыбалке, поймали саргана, двух. Точнее не я, а Артем. Я просто костер жгла и купаты готовила. Мне очень нравится разжигать костры. Когда-нибудь научусь разжигать костер из говна и палок, точнее без всяким прибомбасов. Прям такая детская радость когда получилось быстро соорудить костер без чье-либо помощи. Хотя дело нетрудное и обезьяны бы справилась.


Собеседование
sandycheek
Я работаю с 19 лет и за все время работы у меня был всего 5 собеседований. На первом естественно ничего особенного я сказать про себя и свои навыки не могла так как была еще студенткой. А вот на последующих я просто рассказывала что умею и меня брали. Но с годами росло понимание насколько сложна и многогранна это профессия, вдобавок не хотелось вводить в заблуждение потенциальных работодателей, мало ли что они там все на фантазируют и в последний раз я еще решила сказать о своих недостатках. Сначала перечислила что я умею и что неплохо получается а потом рассказала где я могу тормозить, чтобы люди четко понимали кого они нанимают. Я совершено не могу на собеседовании говорить о том, что я все умею и я ежей голой жопой давила. Не то что осуждаю просто мне не комфортно будет. Видела пару раз как человек говорил, что он все умеет а потом его тыкали этим потому что оказалось что ничего не умеет, вот такой расклад для меня кошмарный.

Хотя если подумать то встреча с каждым новым заказчиком это маленькое собеседование, благо я не часто сама с заказчиками встречаюсь) А с некоторыми заказчиками я бы никогда не хотела пересекаться в качестве спеца, а то там руки пирамидкой сложат за просто так.

А у вас чо? Любите ходить на собеседование?