Category: коронавирус

Category was added automatically. Read all entries about "коронавирус".

(no subject)

Последние 4 года я пытаюсь перестать общаться с мамой.  Человек постоянно говорит мне всякие гадости с самого детства. После 30 лет моих  у меня как-то кончилось терпение окончательно и я пыталась вообще свести на нет все это. Но вообще ничего не выходит. Человек меня не слышит, она на своей волне. Единственное что помогло я поменяла замок в квартире, чтобы она не приходила когда ей вздумается. В остальном все не меняется. Она все равно звонит, требует общения и чтобы я ее развлекала. Или просто приходит к подъезду с какой-нибудь едой и просит, чтобы я ее забрала. Или вешает на ручку двери и убегает. У меня естественно чувство безысходности и отчаяния, я больше не могу слушать все что она мне говорит. Я даже ей не раз говорила, что если она не оставит меня в покое я убью себя.

Мне очень часто снятся кошмары, как она надо мной издевается. Иногда это физические издевательства - типа натравливает на меня змей или чтото вроде. Мне просто хочется жить спокойно и заниматься своей жизнью. При этом в помощи я ей никогда не отказывала. с психологами я это сто тыщ раз обсуждала, но там все сводиться что нужно выстроить границы. Как выстроить границы мне вообще непонятно, если человек вообще не слышит меня и не уважает, мне кажется она вообще не понимает что я отдельный человек. Она ведет себя так будто я ее дрессированная собачка.

Месяц назад я опять в сообщении попросила ее оставить меня после очередного потока поноса в мой адрес. Попросила обращаться ко мне исключительно по делу, если нужно что-то помочь или что-то вроде. Конечно же мама сделала все наоборот. Она заболела ковидом, мне ничего не сказала, стала звонить моим родственникам и говорить им что она не может лечь в больницу, потому что ей не с кем котов оставить, а я естественно отказалась ей помогать. Когда я узнала это от родственников, позвонила ей и попыталась поговорить. Во-первых, узнать зачем она врет. Во-вторых, заверить что за котами я посмотрю, пусть ложится в больницу спокойно. В общем она легла, я бегала котов кормила и к ней в больницу.

Сейчас когда она поправилась, она снова названивает мне и достает меня бесконечно. Причем я уже не выдержала, расплакалась и просто стала умалять ее дать мне спокойно поболеть, выспаться и отдохнуть. Ну и конечно опять она меня не слышит.

Вобщем, что делать непонятно. Добавить в черный список рука не поднимается, ну типа она уже в возрасте, когда может что-то случится и нужна помощь. Но и моральных сил ее терпеть у меня уже нет. Мне правда хочется, чтобы моя жизнь закончилась. Я люблю жизнь, она крутая и мир красивый и прекрасный, но я устала от этого всего. У меня тупо нет жизненных сил, я хочу покоя.

Отдых

Теперь и я заболела. Сходила в поликлинику сдала тест на ковид. Но на самом деле мне все равно чо там покажут. Все равно все болит и сил нет. Хотя с другой стороны все не так и плохо, зато я могу лежать и спать и ничего не делать. Сил особо ни на что нет, даже поиграть в дракончиков. Вот и будет мне детокс от информации и вынужденности всем помогать и за кого то чото делать или переживать. Плюс еще в том что маму только выписали и она еще хорошо помнит свое состояние. Поэтому впервые за 36 лет она услышала меня и поняла. Оказывается когда сил нет даже по телефону трудно говорить.
Еще было бы неплохо в больнице полежать. Но пока я относительно нормэ.

Вообще у меня есть какое-то внутреннее стремление заболеть и попасть в больницу, потому тогда есть шанс что от меня отстанут и дадут побыть в покое. В реальной нормальной жизни для меня это тяжело реализуемо.

Земля

Сегодня были похороны моего папы. Умер в четверг 5. Брат даже небольшую речь произнес. Он рассказал каким был папа и немного про то во что он верил. Потом поехали на поминальный обед.

До этого 18 дней лежал в больнице и большую часть в коме. Ковид. Умер вроде как от пневмонии. Хотя незадолго до ковида его укусил клещ и он заболел Лаймом. Скорее всего это тоже значительно повлияло.

Хорошо посидели с родственниками, все закончилось даже весело. Вспоминали все подряд - грустное и веселое про него. Но папа настолько уникальный и неоднозначный был человек, что все это в итоге весело как-то. Сферы жизни, в которых он взаимодействовал с миром были очень разные, сложноуживаемые друг с другом. Поэтому у него были друзья и знакомые из разных вселенных. Он был ультрарелигиозный волонтер с нестандартными догмами для российской среды. И там целая вселенная мировоззрений, концепций, навыков и стратегий выживания. Он принадлежал к миру восточных единоборств. А это тоже свои религиозные, телесные, пищевые особенности. Он был инженером, изобретателем и блогером. Он хорошо рисовал и учился на кинорежиссера, а потом в Калининградском высшем инженерном морском училище, на факультете радиотехники. Был моряком. И это не все. И везде у него были друзья, приятели.

А еще все знали его вечно в долгах, которые он не отдавал) Хотя на самом деле иногда отдавал, что вызывало удивление и уважение). Но он настолько не отдавал, что люди перестали обижаться на него. А с долгами по коммунальным услугам он разбирался по-другому. В доме всегда найдется проблема, которую ЖЭК должен был устранить, но не устранил. Папа подавал в суд на УК и решалось все небольшой суммой, типа 5000 р со стороны папы. Остальные долги прощали)

У него была большая любовь к фонарикам, куча разных была всегда дома. Самый милиписечный и самый большой. Последние годы он занимался изобретением каких-то уличных фонарей, которые суперэффективные. Эта любовь к свету и фонарикам передалась и мне. В детстве стащила несколько у папы. Потом стала свои покупать.

Мухи и котлеты

Какой-то бич современности смешивать мух с котлетами. Хотя это всегда так было, но сейчас пандемия + интернет.

Пандемия создает особый уровень стресса, когда человек в страхе и панике начинает суетиться и принимать поспешные и неверные решения и суждения.

И усиливается эффект "всех под одну гребенку". Человек итак грешен бесконечными обобщениями и осуждениями всех кто с ним не согласен, а тут еще такое. Сейчас это с вакцинированием видно. Привилось очень мало людей и особо никто не торопится. И началось. Одни кричат про пропаганду вакцинирования везде, другие называют одноклеточными всех кто не привился, приравнивая их к сторонникам теории заговора и всяким рептилоидам.

Про рептилоидов говорить нечего, все понятно, особый мир с которым спорить бесполезно. Но это малая часть от всего населения, громкая, но их мало. А вот людей, которые имеют свою какую-то боль очень много.

Боль эта вырастает из опыта, когда государство обещало, но обмануло. Когда и не обещало даже, а просто поюзало и выкинуло на помойку. Или когда из-за врачебной халатности кто-то потерял любимого человека или свою ногу. Тысячи негативных опытов, когда люди надеялись что им помогут те кто может помочь, но случилось только хуже. В таких условиях человек (может и ошибочно) решает, что лучше попьет травок с огорода, но прививаться не будет. Моя мама потеряла мужа, только потому что несколько лет его лечили от варикоза, а оказался рак крови. Бабушка работала в военном госпитале главным бухгалтером, и приносила истории про то как те, кто должен лечить и защищать (ну или хотя бы что-то полезное делать) назначают себе оклад в 200 тысяч и целый день косынку раскладывают, а своими прямыми обязанностями не занимаются. И дело не в том что все в правительстве плохие, или все врачи халатные. Тут как раз надо отделять мух от котлет. Да халатность есть, но лечиться все равно надо. Да на этом конкретном месте человек нихрена не делал и получал деньги, но это не значит что все такие.
Просто страшно в очередной раз испытать боль от несправедливости и чужой лени. И мне кажется, что одноклеточные как раз те кто делит мир на белое и черное.

Вакцина нужна, прививаться нужно, но довольно логичен страх использовать препарат, который не прошел испытаний, когда прошло слишком мало времени, чтобы выявить побочки. Да если бы речь шла о бубонной чуме, где без вариантов. Там любая побочка всяк лучше чем сдохнуть. Но ковид пока не достиг такого уровня опасности, поэтому люди медлят или думают.

Это нормально сомневаться и выбирать для себя лучший вариант, это и есть ответственность за свою жизнь. Мне удивительно как некоторые авторитетные люди, не являясь врачами или ученными берут на себя ответственность и вещают из своих бложиков однозначно "беременной надо по-любому прививаться", "все должны вакцинироваться". А ответственность они потом понесут за свои слова в каждом конкретном случае?

Из-за этих словесных баталий только все обостряется. Те кто не хотел прививаться, еще больше не хотят. Агрессия, обзывательства, говеные аргументы только больше убеждают людей в своей правоте. Запугиванием никогда нормально проблемы не решались. Тут не путать с кнутом. На уровне государства принудить всех к обязательной вакцинации было бы лучше, но в таком случае государство и понесет ответственность за все что из этого получится. Но пока этого не происходит. Пока гарантий или обещаний от государства нет, каждый сам решает что для него лучше, потому что в случае чего он сам будет расхлебывать последствия своих решений.

почтовые новости

В мае этого года отправила подруге посылку в США, ко дню рождения. Последние отметки были в Питере а потом тишина. В июле моя надежда угасла, и я вообще про нее забыла. Но на днях она пришла) Прямо чудо какоето) я думала что сперли на почве короновируса пошла почтовая анархия.

Слава почте россии))

(no subject)

У меня довольно забавно жизнь складывается и вся движуха с коронавирусом вообще в тему. Не то чтобы я этого прям хотела, но он все резонирует с остальным что в моей жизни. Меня еще с лета жизнь стала принуждать к такой жизни) а вирус только продлевает "удовлльствие"

Я стараюсь извлекать из этого пользу, мне кажется жизнь с нового года дала мне шанс стать счастливой. Два месяца без общения с мамой. Я стала чувствовать себя свободней и радостней. Я увидела что огромная куча действий моих исходила из концепции, что я говно и ничтожество. Каждый раз когда мне жизнь дала большую или маленькую возможность я ее не то чтобы пропускала, нет. Просто как бы брала эту возможность, но делала ее так будто я все равно не справлюсь. Этот демон внутри на все мне говорил "ты не достойна, другим можно а тебе нет, потому что ты ничтожество, все твои попытки ущербные". Иногда мои действия все равно приносили какой-то более менее положительный результат, но этот голос внутри "тебе просто повезло, просто люди вокруг добрые, но ты мошеница и аферистка".

Я испытываю чувство вины от того что мне хорошо, надеюсь вина уйдет и останется только радость.

Сегодня мне приснилось, что маман вызвала полицию в мою квартиру, просто чтобы жизнь не казалось малиной. А я ей кричала, что если она не оставит в покое,  я убью себя.

(no subject)

Предложила подругам нарисовать коронавирус. Ну все молодцы нарисовали, я тоже. Нарисовала свой коронавирус на стене рядом с инфузорией туфелькой и бактериофагом.



Выставила вчера в ВК. Сегодня девушка пишет в личку "увидела вашу картину в ленте, вы художник?" Мне так приятно стало)) Не ну вроде мелочь а каракулю картиной назвали) Хотя я старалась. И даже не с первого раза нарисовала.
Она искала художников, и оказалось что мы с ней учились вместе на первом курсе, но она ушла.

мы все умрем)

У нас в Калининграде ко всему прочему еще ураганище был эти несколько дней. Коронавирус, доллар, ураган) Я на радостях пошла домой работать. Это удивительно, но мое сектансткое прошлое очень помогает в данной ситуации. Мы все время там ждали армагедона, который именно так и должен проявляться, по нарастающей. Ждали с радостью, типа чем больше в мире жопы тем ближе армагеддон а значит и лучший новый мир. За 12 лет это у меня въелось в подкорку видать, потому что я прям как дэбил радуюсь сейчас всему)