Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Странный год

То ли старость, то ли этот год странный.

Очень тяжело переживаю мозоли на ногах. И еще слепень укусил так будто меня пинали ногами или укусила гадюка. Огромный синяк черный на пол ляжки.

Мозоли от обуви болят по ночам и плохо сплю по несколько дней подряд. Раньше как-то не так было)

Солнце светит, и растет трава
Но тебе она не нужна
Все не так, и все не то
Когда твоя девушка больна


(no subject)

Я заболела, простуда там или еще чо. Чувствую температура поднялась, и правда дофига 36,3. Довольно странный у меня организм. Я болею вообще без температуры всегда, а может еще и упасть, типа до 35.4. Но раз в несколько лет меня косит неведомая фигня, когда есть температура дикая 40, но больше ничего.

"Ах, вот оно чо Михалыч"

Последние полгода я пребываю в состояние "Ах, вот оно чо Михалыч". Я осознала, что мне не хватает совершено конкретных вещей для счастливой жизни, кирпичиков, которые помогут выстроить отношения с социумом. Когда я стала шаг за шагом разбираться, для меня открылся дивный новый мир)

Был серьезный перекос между тем какая я на самом деле и как меня воспринимали другие. Почему меня воспринимают в физическом смысле как нищенку, лохушку, наивную, дурочку, той кого можно шпынять тыркать и топтать. Отношение некоторых людей ко мне часто было как к дурочке, которая умеет что-то очень круто делать, но все остальное она не понимает, поэтому можно ее заставить работать за три копейки. Отчасти это правда, но не в том смысле в каком думает эта категория людей.

Типичная история в моей проф. жизни, когда я без проблем получаю работу, меня хвалят, говорят что я хорошо работаю, но с течением времени ожиданий от меня все больше, на меня перекладывают ответственность, которая вообще-то не моя. А если я сопротивляюсь давят сильней. Физически это выражается в том, что мне словами (разговор 30-60 мин) объясняют, что работа самое важное в жизни, дети и семья это все фигня. Они часами мне рассказывают, как трудно им (директорам, начальникам, собственникам бизнеса) живется, что у них самих денег почти нет, поэтому они не могут мне заплатить адекватно, они видят как я хорошо работаю, но вот только так. Такие часовые речи были аккуратненько перед тем как нужно было поработать сверхурочно либо приближалось время выплат. Хотя если бы они попросили я бы согласилась все равно)) Но просить означает как бы показать что ты зависишь от человека, а зачем если можно просто надавить мне чувство вины или жалости.

Умом я понимала, что они просто манипулируют. Думают что я не вижу и не понимаю этого. Но это мне понятно как раз, я с детства эту хуйню вижу) А вот как сделать, чтобы они перестали меня душить своей лапшей мне непонятно. Из-за этого я никогда не давала отпор, я просто молчала, а если становилось совсем больно плакала. А когда терпеть вообще не было сил я давала какой-то совершенно неадекватный отпор, из-за такого "отпора" становилось все еще только хуже. Люди делали вывод, что я психически больной человек, а они просто мушкетеры при пизде и шпаге. То что они залезли не на свою территорию им то ли не приходило в голову, то ли так просто удобней. А вон она сама себя дискредитировала, надо сыграть на этом.

И вот только в этом году я узнала, что из-за того что я физически не даю отпор человеку сразу он постепенно начинает воспринимать меня как дурочку. В последние годы я научилась только уходить из таких отношений без объяснений. Поэтому для человека это шок, он не понимает еще вчера она как верный раб исполняла мои повеления, а сегодня взяла и уволилась, еще стоит улыбается. Ну и парней я так тоже бросала) У них тоже такое недоумение в глазах читалось им казалось, что я типа у них на крючке, верю в их пиздобольство, страдаю по ночам от того что они мне не звонят, а потом раз и давай до свиданья. Один парень вообще не понял что я его бросила, он думал это он со мной расстался, и думал что я страдала потом после расставания) А я страдала ровно один день изза того что три года на него потратила, а на следующий день я почувствовал насколько мне хорошо без него и дальше вообще радость радость))

реальность

Спустя 14 лет после того как я впервые услышала от посторонего человека, что мне нужно прекратить общение с мамой, я решила и правда сократить общение до минимума. Просто чтобы решить чисто технические моменты, если нужна физическая помощь. Но вот это общение какбудто мы подружки мне не нужно. Мне всегда было плохо от такого общения, потому что она всегда была мной недовольна, а я от этого чувствовала себя убогой. Она хочет общаться ну ладно давай поговорим. Рассказываю про работу, ей не нравится закатывает глаза, говорю про свое творчество - в ответ фыркает "что ты мне под нос суешь, лучше бы ты родила", когда я встречалась с будущим бывшем мужем она твердила, что я недостойна его, что я порчу ему жизнь. Дальше парней я выбирала "похуже", чтобы нормальному парню не портить жизнь.

Сначала я просто говорила что мне некогда, много работы. Ее это не устроило стала давить на чувство вины. Вот я так устала а ты даже в кафе не хочешь со мной сходить. Чтобы ей не казалось что она бедная несчастная обделенная, рассказала ей о своих физических проблемах. Они и правда есть, мой организм уже не але, причем довольно серьезно. В то время как ей просто скучно у меня тело разваливается на куски. Не помогло. Вчера моя терпелка кончилась, категорично попросила ее  отстать от меня, мне неприятно с ней общаться. Прибежала ко мне домой, открыла дверь своим ключом, по факту вломилась. Стала обвинять меня в том что я психически нездоровый человек. Я с ней даже согласилась и попросила уйти. Она толдычила про то что как так можно, ты больна, ты все придумываешь, что я тебе такого сделала.

Я привела факт, что она без конца попрекает меня тем что я очень похожа ментально на моего папу, а его она ненавидит. Мне это дико неприятно, потому что я правда на него похожа и мой папа правда нестандартный человек. Но я то в чем виновата, я штоле его себе выбирала? И опять ты все придумала, тебе все кажется. Ну ок, я придумала, уйди а. Я чото попыталась взывать к логике типа я же общаюсь с другими людьми и все нормально, никто так со мной не обращается. Даже от начальницы и Артема, которые очень схожи с ней по поведению я получала больше любви и понимания. С остальными людьми мне вообще заебись.

В итоге мне пришлось порезать себе руку чтобы она ушла. Вылетела как пуля. Раньше я такое делала от сильных эмоций, вчера это было совсем по-другому. Что-то вроде как достала из комода старый маскарадный костюм просто чтобы напомнить ей все. Может быть я нездоровый человек, скорей всего так и есть. Но я никому не делаю плохо, если я вижу что доставляю неприятные эмоции человеку я самоустраняюсь. Да я может быть убогая и это уже не поправишь, непонятно почему нельзя перестать со мной общаться и оставить меня в покое.

Я вполне себе счастлива и довольна своей жизнью, довольна друзьями, работой, материальной составляющей. Я просто больше не хочу видеть рядом с собой таких людей как она.

(no subject)

Рыдаю, не могу остановиться. Еще с такой силой. Я никогда, может просто не помню, не была так счастлива как за последние четыре дня. Я была в творческом лагере. Около 100 человек жили в лагере, взрослые которые в душе еще дети. Было несколько направлений - вокал, дизайн, фотография, театр, живопись. Около сотни людей, которым интересно творчество, просто интересно. Но не это на самом деле важно, информацию можно сейчас где угодно получить. Энергетика. Любовь и обнимашки. Песни у костра под африканские барабаны. Уроки пот танцам, по фотографии, живописи - пронизаны любовью и теплом.

У меня канеш еще такой сильный эффект, потому что я долго жила в тюрьме, в запретах чувствовать, радоваться, сравнение себя с другими, в осуждении себя. А тут я стала забивать, да еще поехала на последние деньги в лагерь. Меня накрыло. Я счастлива и мне больно одновременно. Больно потому что мне 34 года, а я только расслабляться начала и получать удовольствие от жизни. Ощущение, что я постепенно возвращаюсь домой, где хорошо.

Мне непонятно пока где брать деньги на жизнь именно сейчас, но в то же время мне так пофиг. Внутри уютно. Очень желаю всем обрести себя.

прогресс

Уже год я пытаюсь организовать свое утро так, чтобы успевать сделать определенные вещи. Я хотела успевать делать щетку (массаж сухой щеткой), нормально позавтракать, принять душ, накраситься, сделать гимнастику, поваляться чуть чуть после звонка будильника и пешком дойти до работы. И самое главное не опоздать.

Бывало, что у меня влезала в утро щетка, душ, завтрак и накраситься, но тогда я опаздывала на работу. Если не краситься приходила вовремя на работу, но тогда надо на работе это сделать. Еще было куча вариантов, что дошла пешком на работу, но не позавтракала. В общем что-то да вылетало, а то и три пункта сразу.

Сегодня утром мне удалось совместить почти все и прийти на 10 минут раньше на работу. Я повалялась полчаса после будильника, позанималась 20 минут йогой, сделала щетку, приняла душ, позавтракала, накрасилась, сделала укладку волос, дошла пешком до работы. Не факт, что так будет получатся всегда, но даже для одного дня это великое достижение.

(no subject)

Помимо основной деятельности на работе у меня появилась еще функция садовника. Я поливаю наши газоны и кусты. Соседние мне тоже жалко, я и их поливаю. Вообще во мне умер садовник, нравится с растишками возиться.

Вчера были на рыбалке, поймали саргана, двух. Точнее не я, а Артем. Я просто костер жгла и купаты готовила. Мне очень нравится разжигать костры. Когда-нибудь научусь разжигать костер из говна и палок, точнее без всяким прибомбасов. Прям такая детская радость когда получилось быстро соорудить костер без чье-либо помощи. Хотя дело нетрудное и обезьяны бы справилась.

записки пациента

Мне кажеца, если мой психотерапевт знала как я препараты принимаю, она бы мне их не выписывала) Всегда слышала про то что препараты влияющие на работу мозга нельзя смешивать с употреблением алкоголя. Но вот в 2014 году мне было настолько плохо эмоционально, что я попробовала) и обнаружила что смертельного ничего не происходит и через день позволяла себе с антидепрами и нейролептиками бутыль пива) те антидепры были хорошие, но потом из-за побочки одной неприятной я перешла на другие) Их я тоже уже опробовала с алкашкой. Вощемто в какой-то момент я стала так регулярно принимать алкоголь, что пришлось бросить таблетки, а не алкоголь))) Сейчас я опять стала пить таблетки, слава им, отпало желание вообще употреблять что либо, и даже в редкие моменты когда позволяю себе 0,3 пива, мне становится нехорошо, что опять же отбивает желание что либо пить. А вообще канеш нехорошо я делаю.

Еще на фитнес пошла. Мои жировые отложения достигли невероятных размеров, до 67 кг разжирела. Фитнес для меня очень скучно, ходишь от гантели до гантели, ползаешь по коврику, тужишься. Но надо как-то выживать в этом мире, вдруг армагеддон, а я 5 км не могу пробежать.



А у вас чо?

Подъездные разборки

Чуть с бабкой сегодня не подралась.

Поднимаюсь я сегодня в обед домой на свой этаж и вижу бабку, соседку с нижнего этажа. Стоит и текст клеит. В тексте слова о моем бесстыжем поведении и что за такое у меня не будет счастья в новом году. А именно полы я в эти выходные не помыла, поэтому была проклята на целый год. Бабке я постаралась объяснить, что болею и крайне плохо себя чувствую. На что она сказала, что это мои проблемы, но я должна была кого-то нанять, чтобы все помыто.

Я уже начала выбешиваться и поинтересовалась кто назначил ее надзирателем за порядком. Бабка ответила, что она по закону может тут властвовать, потому что квартира в которой она живет ее собственность. Я сорвала ее записюльки со стены и ушла домой. Дома чего-то очень расстроилась, расплакалась, ну чо такого, за что желать мне горя. Пошла к ней сунула деньги типа вот вам усритесь. Она естественно такое не приняла и швырнула мне назад. Я ей сказала, что больше не хочу видеть подобные бумажки у себя на этаже. И ушла к себе.

Через 10 минут бабка позвонила ко мне в квартиру и сказала, что поскольку я пригрозила ее убить, она больше не хочет со мной ссориться и обещает больше не проклинать меня. Тут я канеш подофигела. Сказала, что ей лечиться надо, на что она возразила, что лечиться надо мне. Я попыталась закрыть дверь и уйти от разговора, но она поставила ногу и не давала мне закрыться. Сильная бабка. Я дернула по сильней. Теперь я вообще боюсь эту бабку она больная на всю голову, пырнет еще меня ножницами.

Скучное детство

Когда училась еще в школе ходили с друзьями кататься на тарзанке. Тарзанка была в парке между Гвардейским пр-том и улицой Галицкого, за газавтоматикой. Очень уютное место для маньяков и алкашей, но в дневное время мы их там не наблюдали. Как сейчас дела обстоят не знаю. Я побоялась идти именно на то место, уж больно тропинка дремучая. Поэтому сфоткала издалека то место.

IMG_0139.JPG

Тарзанка висела на дереве, которое было на склоне и получалось, что летишь практически над оврагом. Эмоций было много, дух захватывало от таких полетов. Но это был единственный экстрим в моей жизни, так я очень даже ссыкунишка, а с возрастом еще больше становлюсь. Еще вспомнилась тарзаночная игра "Мясо". Это когда ты такой весь катишься на тарзанке, а на тебя как мухи на мясо запрыгивают остальные, хуже всего было мясу, ненавидела эту игру.

А у вас чо? Колитесь как экстримизировали в детстве?