Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

почтовые новости

В мае этого года отправила подруге посылку в США, ко дню рождения. Последние отметки были в Питере а потом тишина. В июле моя надежда угасла, и я вообще про нее забыла. Но на днях она пришла) Прямо чудо какоето) я думала что сперли на почве короновируса пошла почтовая анархия.

Слава почте россии))

Просить и брать

Основная моя проблема - отсутствие навыка просить и говорить нет, нормально, как взрослый адекватный человек. Благодаря психотерапии я научилась говорить нет, без чувства вины и стыда. Очень рада этому. А вот просить это какая-то каменная плита размером с дом. Еле движется, микроскопическими шагами. Даже к старости не успею.

Причем я заметила, что у людей вокруг меня тоже бывают с этим проблемы. В конце концов все социальные конфликты сводяться к тому, что все в какой-то степени плохо с этим ладят. Но если у людей это как-то типа не идеально, у меня вообще жуть. Я вообще никого ни о чем не могу попросить в реальной жизни. И у родителей я никогда ничего не просила с самого детства. Мама сначала радовалась, никто не конючит про денди на день рождение, никто не просит игрушку или сладости - удобно. Потом когда мне уже 30 стало она запериживала, стала просить меня, чтобы я просила что-то. А я ничего не прошу. Но сейчас она сама постоянно предлагает что-то очень настойчиво, иногда насильно. Еду она просто вешает на ручку квартиры и убегает.

Потому что у меня следующая проблема после просить  -  брать. Я почти всегда от всего отказываюсь что мне люди предлагают. Мне стыдно брать и просить. Хотя это в какой-то степени в итоге кривым косым способом даже помогает располагать людей к себе. Они типа расслабляются, те кого задолбали постоянными просьбами окружающие, а они не могут отказать нормально. Со мной в этом плане заебись, я как лекарство. Но в какой-то момент это играет против меня, люди хотят мне сделать приятно, а не принимаю их дары. Они тоже так себе чувствут себя от этого и даже отмораживаются. А я вообще очень страдаю от этого, так я лишаю себя любви, которую мне дают. И сижу в ментальном смысле одна в темном холодном углу.

Когда уже все слишком накаляется внутри меня и я совсем уже еле выкатываю, случаются истерики. И я как бы понимаю почему они и все такое и все равно все продолжается.

Позавчера, наконец-то первый раз попоросила о чем-то. Взять не смогла, но хотя бы попросила и мне ответили положительно. Очень хочется прокачать все эти базовые навыки, а то как-то тяжело жить с ними, удовольствия мало. Иногда надо ведь просто попросить остановить машину в лесу, потому что я писать хочу. Или попросить отвезти меня домой друга, потому что мне очень плохо. 

(no subject)

Сегодня ночью я словила комбо из кошмаров. Обычно если снится кошмар, то история как бы одна. А сегодня мне за ночь три разные истории снились. От одной проснулась в холодном поту, следующая. Мне приснилось, что я сплю рядом какая -то моя подруга, отчим и еще какие-то дети и в комнату зашла мама она пыталась нас усыпить хлороформом и потом сбросить с балкона. В итоге она сбросила отчима и потом сама.

Второй сон, что я была в постели и тут нашла змею, она лежала рядом со мной. Внутри такой дикий страх, я стала суетиться и пытаться избавиться от нее, но она становилась еще злее.

Третий сон был не такой жуткий, были драки, побеги.

Черные дни

За последние пару месяцев я вообще прозрела прям до невероятных высот, по сравнению с тем что у меня было в голове до этого. И все равно бывают дни, когда просыпаешься и все бесит. Бесит работа, погода, человек с которым рядом проснулся, кошка, собачка и сосед. Есть понимание, что это просто недосып или усталость, что никто не виноват, поэтому нет смысла кого-то обвинять, но тем не менее мир в черных красках и все бесит. И никакая психотерапия с этим не поможет, недосыпы бывают просто потому что бывают.

Я решила, что мне пофиг, что сейчас прям дурной тон поныть. Главное правильно ныть) Если ныть с осознанием, что просто так получилось никто не виноват, то собеседнику будет проще адекватно выслушать, обнять, если надо поцеловать и сказать что все хорошо. Если разыграть все по нотам, то акт рядового нытья где-то 5 - 10 мин может занять, если все серьезней пол часа. Для друзей, родных и вообще адекватных окружающих это почти ничего не стоит, а мне полегчает. Причем легчает как по щелчку пальцев, в тот момент когда я ментально кончила, получила разрядку, меня вдруг ничего не бесит, есть чувство усталости, но не бесит уже никто.

И сама я рада сделать это для человека рядом. Правда с другим может быть сложнее, если человек не прошел сто часов психотерапии и у него по-прежнему все виноваты. Но если понять суть его расстройств, можно ему сказать об истинной причине его боли, т.е. как бы услышать, заметить, засвидетельствовать его боль, то все тоже получается довольно волшебно.

В интернете конечно всем пофиг, все строчат комменты просто изливая свою боль или своих тараканов и помощи лучше не ждать, тем более из интернета нихрена не видно. В интернете читаешь буковки и все. А дальше уже расцвет шизофрении, когда все начинают додумывать и придумывать, что там за этими буквами. Совсем как в блоге Эволюции. У нее та часть которая более менее теоритическая, очень даже клевая. Она не ее, все эти мысли еще в библии были написаны или кем-то еще, но у нее интересно это сформулировано. Но в практической части начинается какая-то шизофреническая дичь, когда она буквы, которые ей присылают читатели, начинает интерпретировать и подгонять под что-то. Анализы всякие писем, или просто описание реальных ситуаций - сплошное передергивание, осуждение, домысливание и вообще взгляд на жизнь через замочную скважину. Не уверена, что она до конца понимает что-то про любовь и прочее. Я канеш тоже, но вот человек который пишет  "вам не стыдно быть такими не ориганльными?"  говно-психолог, человек, который ничего не знает про любовь.

Но идеальных людей нет, как и психологов. И вообще быть психологом не очень мне кажется, каждый день копаться в чужих страхах так себе удовольствие. Своих достаточно. Еще попробуй догадайся за час, что там у человека на самом деле. Наверно, поэтому среди психологов стали процветать те кто типа еще ясновидением обладают. Если более научным языком, просто люди с высокой чувствительностью к среде.

Мне кажется, что нет универсального способа прозреть, стать зрелым, психически здоровым человеком. Советы из интернета типа хватит ныть сходи к психологу, имеют место быть, но совсем не факт что поможет. Меня одна психотерапевт три раза доводила до истерики, после таких сеансов я в полном раздрае ехала к подруге и там меня просто поднимали на ноги она и ее муж. Можно было бы предположить, что типа я просто такая вечно у меня все виноваты, но психотерапевт сама признала свои ошибки и извинилась. Последняя наша встреча вообще прошла в формате "Вы меня абсолютно не услышали, я вам говорила что вот это, а вы меня лечили от этого, хотя это никогда не было моей проблемой". В этот последний раз она меня услышала, мы сделали практику, меня отпустило и больше я не приходила к ней. А можно было сразу, а не 8 месяцев. Но ктож знал, что мне надо доверять себе, и если мне кажется что психолог не але, то мне не кажется. Хотя я обнаружила это  как раз благодаря ей) Основная ее парадигма про доверие себе.

эмоции

Я раньше думала, что в переписке все эти стикеры и смайлы с эмоциями не очень полезная вещь. Даже вопросительный знак было лень ставить, ну типа итак понятно что вопрос. Но это было до тех пор пока не попереписывалась с таким же как я человеком без эмоций в мессенджерах. Нихрена непонятно.

Теперь я с радостью понакупила, понакачала, просто поискала всяких штук, чтобы слать людям эмоции. А для любовных переписок это прям клей, мне кажеца.

Мои любимые гифы в вайбере с котиками. Я тонну радости получаю, отправляя их.

Лето

На прошлой неделе подвернула ногу и очень смачно растянула лодыжку. В прошлом году подобное меня выстегнуло на все лето из обычной пешей реальности. Пришлось даже в булочную на велосипеде ездить. Посмотрим как в этом году.

Но мне видимо показалось мало и я все равно рванула в сторону приключений и в походе ударила сильно колено. Бесилась с детьми на гамаке. Хотя все кому я рассказала подумали, что я просто напилась. К походным травмам добавилась обоженная крапивой жопка, но я все равно смогла по лесу намотать 16 км. Чтобы не выглядеть странной делала вид, что пошла в магазин. Мне заказы делали - пиво, сигареты, вафли. На самом деле хотелось побыть наедине с зеленью, небом, птичкаме, потому что скоро все исчезнет и будут черные палки и дождь из серого неба.

Я этим летом даже забила на свои хобби - фото, видео, глина, работа. Хотела максимально впитать это лето  глазами, ушами, кожей, не отвлекаясь ниначто. Хотелось по-разному - в лесу, на море, в поле, на диване, на полу, на балконе. Я довольна. Облепихи наморозила и мяты насушила.

У меня давно не было отпуска, и этим летом по факту тоже) Но я представила, что я на курорте, но просто немного работаю, чтобы машина "стройка" не останавливалась. Я делала каждый день то, что обычно делают люди когда уезжают на курорт)

А у вас чо?

Ответственность за себя

"Ответственность за себя" или "взять ответственность за свою жизнь" - совершенно непонятные для меня слова. Пока я внутри себя ими пользовалась вообще не могла понять что мне делать то надо.

Для меня "ответственность за себя" что-то вроде не напиться до поросячьего визга, не сбить, не своровать, не обмануть, делать то что тебе не нравится потому что так надо ради блага человечества, долг, обязанность, быть вежливой, и вообще сделать так чтобы никому не мешать.

Можно сколько угодно говорить о том что нельзя перевирать, извращать слова, есть словарное устоявшееся значение и все такое, но словарное значение тоже так себе.

"Отве́тственность – отношение зависимости человека от чего-то (от иного), воспринимаемого им (ретроспективно или перспективно) в качестве определяющего основания для принятия решений и совершения действий, прямо или косвенно направленных на сохранение иного или содействие ему. Объектом ответственности могут быть другие люди, в т.ч. будущие поколения, общности, а также животные, окружающая среда, материальные, социальные и духовные ценности и т.д."

Или вот это

"Определённый уровень негативных последствий для субъекта в случае нарушения им установленных требований. По характеру санкций за совершаемые действия выделяют следующие виды ответственности: юридическую, материальную, моральную, политическую и др.;
Личностная характеристика человека, описывающая его способность обстоятельно анализировать ситуацию, заранее прогнозировать последствия (весь комплекс следствий) своих действий или бездействий в данной ситуации и делать выбор формы своих поступков с готовностью принять последствия выбора, как неизбежные свершившиеся факты;
Стремление оценить последствия своих выборов и принять их принадлежность к себе.
Быть готовым принять наказание за совершённую ошибку."

Это вообще какой-то набор слов и букв, который вызывает у меня только негативный отклик. И самое главное, что в итоге мне непонятно что надо делать, потому что именно это все я итак делаю, а все равно несчастна. А психологи говорят, что я несчастна, потому что не беру ответственность за себя) Конечно, если потратить более 50 тысяч р на психолога можно найти ответ на этот вопрос, что делать? Но в итоге это сводиться к тому что нужно заботиться о себе и своем счастье самостоятельно и другим от этого будет только лучше.

Как только я поменяла формулировку в своей голове, мне стало понятно что делать и в каком направлении двигаться, и это имеет плоды. Я действительно улучшила свою жизнь.

А кому-то другому будет понятна совсем другая формулировка или вообще другой концепт. И все споры только от того что люди не могут договориться в терминах, потому что не может быть никаких универсальных терминов. Есть только вера, надежда и любовь.

Я познаю мир

В пятницу решила, что мне нужно очень хорошо, просто незабываемо провести выходные. И чистая голова в понедельник мне обеспечена. Купила вино и отправилась к подруге. Через час приехала еще подруга и вино, потом приехало просто вино без подруги. Мне рассказывали что я была очень веселая и много хохотала, и еще лезла к Ромбику целоваться. Меня дважды отвлекли, спасибо людям, я бы себе не простила. Там еще какое-то количество историй было, которые я не помню. Но очень хорошо запомнила объятия с унитазом.

Друзья меня уложили под одеялко, утром канеш я уже начала прощаться с жизнью.

Оказалось, что я совершенно не умею правильно вести себя в ситуациях алкогольного отравления. Все потому что до 16 лет я тусила с энциклопедиями про динозавров и вселенную, с 16 до 30 в тоталитарной секте, а потом просто много работала). А там никто не пишет как быстрее и комфортней пройти этот важный жизненный этап)

Хорошо что вокруг меня нормальные друзья, который все подскажут в нужный момент. И самое главное никакого осуждения, а только забота и утешение.

А я играю

Вчера друг принес электро пианино. Я сначала чото стеснялась, я вообще к музыке очень издалека, только слушаю. Ну канеш последний год еще петь стала, но только для соседей.

А потом нашла ютубе урок, сразу вылез титаник. Наверно потому что это мелодия простая. Я попробовала и все. Вечер вчера пропал, вот щас утро. Причем какбе работать же надо.

Подумала, что можно и не ходить в офис, поработать дома, чтобы в перерыве наяривать по клавишам. Надеюсь соседи не сильно расстроены) это на неделю.

Чувствительность

Сейчас нарастает популярность понятия высокочувствительные люди. Еще чуть чуть и для обиженок наступят благодатные времена, можно будет дико на все обижаться и от всего раниться, потому что высокочувствительный человек.

Хотя такая штука действительно существует и это почему то считается чем-то хорошим. Я очень страдаю от этой высокой чувствительности. Непонятно как это измерить и в какой степени это у меня, это никто особо не изучает пока насколько я знаю. Все психологи и психотерапевты видели мою чувствительность как источник этих всех затыков психологических. Типа тонкая кожа, все чувствую, на все реагирую. Обычные телесные врачи тоже мне про высокую чувствительность говорят.

И я вот обиженка всю жизнь из-за этого. Нашла только один выход, глобально осознать что нет ничего такого что могло бы меня обидеть. Человек накричал на меня, обозвал меня, неприятно. Но кто кричит и обзывается - ребенок. Взрослый человек говорит. А как можно обижаться на ребенка? Никак. Смотришь на него и умиляешься "Ути какой, злится как лапуся".

Просто какая-то структура у этого человека еще маленький лапуся, который не подрос. И у меня есть такие структуры, себя я мысленно обнимаю просто. Ребенок кричит и обзывается, когда ему страшно. А что надо делать когда ребенку страшно? Обнять, поцеловать, покормить и сказать что все хорошо.

Говорю себе, что все хорошо, а я молодец.