May 1st, 2020

(no subject)

Я позавчера оказалась в состоянии которого у меня никогда не было. Я ничего не хочу, вообще, из того что мне доступно мне ничего не надо. Я настолько испугалась этого состояния, что быстренько села помедитирвать, уйти в себя. Зацепиться хоть за одно желание и из него жить.

Единственное что я захотела - чувствовать солнце на своей коже, чтобы обжигало, чувствовать воду кожей и обнимашки. На этой печальной ноте пошла отнести полотенца чистые в офис. И вот иду, понимаю что во мне что-то умирает, вот просто берет и рассыпается штучка за штучкой. Я жила с какими-то представлениями и убеждениями о себе. Какая я, чем хочу заниматься, какие люди мне нравятся и прочее и вот по дороге на работу оно стало все разваливаться. Пройдя, половину пути я вообще плакать начала. Я впервые почувствовала себя отдельной от понятия я - дизайнер или я люблю работать дизайнером, отдельно от "я люблю снимать, лепить", отдельно от своей фамилии, со мной случилась какая-то ментальная невесомость и неопределенность, типа я не то и не это.

Все мои обязанности рабочие и социальные повисли каким-то очень тяжелым грузом и не моим. Я отказалась ходить на групповые психотерапевтические занятия, и меня поразила реакция психотерапевта на это. Но я рада что отказалась. Для меня это пахло уже какой-то мертвичиной. Ходить бесконечно обсуждать свои/чужие внутренние проблемы мне надоело, не потому что меня бесит в этом что-то. Я охотно общаюсь и слушаю других, но в рамках кабинета психотерапевта как будто за меня решают что для меня хорошо, а что плохо.

И вот я уже третий день в этом.