August 8th, 2019

границы

Всю жизнь я жила с установкой я говно, я тупая, я ничего не понимаю, плохо все делаю, в то время как другие умные, хорошие, талантливые и прочее. Чтобы компенсировать свою говняность я постоянно что-то читала, чтобы улучшить себя. Читала и применяла. Но лучше не становилось. Я искала новых "гуру", которые покажут мне новый аспект меня, что еще мне из себя выковырять, чтобы ко мне относились лучше.

Я видела негативную реакцию других людей на меня, но не понимала почему. Нет, тогда мне казалось, что понимаю. Надо просто еще выше прыгнуть, еще ниже упасть и тогда мной будут довольны. Поэтому искала способы прыгнуть выше. Из этого вытекло, то что и должно было, я просто надорвалась. Как оказалось надо было просто вообще не контактировать с этими людьми, а только больше их себе на шею сажала.

Я читала про личные границы, но понимала это как то, что я должна быть супер тактичной, ни к кому не лезть, пока не попросят, а если попросили сделать все максимально удобно для всех кроме меня, а самое главное никогда никому не говорить, что он оборзел. Вот я никогда никому не говорила, что дружок ты оборзел, давай сбавь обороты свои ожидания и прочее. Откуда это взялось я не знаю, я была такая с детства, я себя такой помню.

С самого детства я подвергалась насилию со стороны соседа. Это длилось долго, я никому не говорила. Но там такой случай был, что в принципе возможно было достаточно пару раз поорать что ты сука совсем охренел ко мне лезть постоянно, пойду ща родителям на жалуюсь. И дальше больше, бывали моменты когда, держа в голове слова о том в чем я неудобна кому-то, единственная мысль которая приходила, что всем было бы удобна чтобы я сдохла. К несчастью эти чувства у меня до сих пор. Когда слишком часто поступает несправедливая критика в мой адрес я хочу умереть.

В определенном возрасте я увидела, что со мной обращаются не так как с другими детьми, типа их любят и за меньшее. Тогда я стала жаловаться что вот меня родители не любят. Это стандартная фраза всех подростков, на которую стандартно другие реагируют как чо ты придумываешь такого быть не может. Ну какая мать ненавидит своего ребенка?. Окей, опять установка что я настолько ужасна, что гоню на свою мать. Опять годы поиска в себе говна, прыжков вверх и вниз.

Опять страдания, жалобы. Посыл с которым я шла к психологам был не верный, но там я научилась правильным вещам. Например, говорить не оценки свои а факты и чувства. Когда я стала говорить факты, оказалось, что любой нормальный человек вообще никогда в жизни не подошел бы к тем людям, а если бы и подошел, то после первой выходки все общение кончилось бы. Когда я рассказывала именно факты, кто что сделал, что сделала я, что на это сделал человек у людей появлялась злость. И на меня в том числе, потому что я позволяла так с собой обращаться. тем самым поощряя поведение не очень порядочных или экологично себя ведущих людей.

Потом я узнала, что оказывается говорить человеку что он охренел можно и нужно. Это вообще сразу прояснило всю картину. Теперь осталось научится это все делать.