?

Log in

No account? Create an account
Венец эволюции
sandycheek
Мы, наверное, первые животные которые научились гадить за пределами планета Земля. Следующий виток наверно за пределами Солнечной системы.


(no subject)
sandycheek
Я завела отдельный инстаграмм со своеми работами по интерьерной визуализацией. В общем в инстаграмме будет все что связанно с интерьерами - мои визуализации для других дизайнеров и мои дизайн-проекты. Хочу там со временем выкладывать видосы со стройки, какие-то материалы по отеделке. Подписывайтесь, если вам интересна тема обустройства дома)

https://www.instagram.com/sashalebedeva.3d/


(no subject)
sandycheek

Read more...Collapse )

(no subject)
sandycheek
Я сегодня была на танцевальной прогулке, а потом мы пошла на море. И там был голубь, и он купался в море, волны его окатывали и он отряхивался. Потом довольный полетел куда-то. Ну может я перепутала насчет его довольства, но летел он расслаблено, как после стопарика. Я не взяла с собой купальник, пришлось искупаться в нижнем белье.

А потом мимо пробежала такса. Ее мать явно с кем-то согрешила, скорей всего с тюленем. Потому что движения таксы были похоже на то как тюлень "ходит".


противоречие
sandycheek
Папа недавно прислал мне свой ютуб-канал. Оказывается там больше 2000 подписчиков. У него там всякие сплетни интриги расследования)) Что вполне предсказуемо) Есть серия видосов про антарктиду, он там какието факты излагает, загадки и прочее. Но вот именно за такие вещи нас маман и не любит)) Ей кажется что нормального человека могут интересовать сиськи-письки, размножение, еда, отдых. И я с ней согласна) Да и врачи-психотерапевты-психологи говорят, что абсолютно психически  здоровый человек не пишет книг, не рисует, не снимает кино, не придумывает альтернативный вид энергии. Ему и так хорошо.

Но к сожалению у меня все тоже самое что у папы и я такая родилась как и он. Просто поесть и поспать не приносит счастья. Надо обязательно что-то делать, лезть, карабкаться, осваивать новое, улучшаться в чем-то. У папы неиссякаемый источник гениальных идей. Тут я не знаю надо ли слово "гениальный" ставить в кавычки. Может он просто не нашел где себя применить, а так его фантазии могли бы пригодится где-то очень даже круто. Из меня тоже прет этот бред. Как вечный двигатель могу выдавать разной степени бредовости идеи, бесконечно. Чем больше выдаю тем больше появляется. Маман я такое даже не рассказываю она закатывает глаза, хватается за сердце и орет ты как папа. И вот здесь клетка для меня. С одной стороны я понимаю ее чувства и могу посмотреть на себя ее глазами, но в этих глазах много ненависти к самой себе сразу, потому что оно прет из меня. Я могу это сама себе рассказывать только, но оно все равно есть. И вот сижу вся такая убогая - как нормальные люди жить не могу физически, хочу но не могу, потому что моя природа совсем другая. Если зажимаю себя становится плохо, если начинаю доставать из себя это все начинаю страдать от того, что другие могут отвернуться от меня. Большинство все таки более менее нормальные люди, которые не живут этими фантазиями, им как моей маман непонятно почему нельзя просто обычно жить. Мне и самой непонятно зачем я такая родилась.

Антисоциальный элемент
sandycheek
Мне приснилось этой ночью, что у нас в городе землетрясение, трещины в земле, здания проваливаются, мы убегаем. Я и Вера встали на тропу мародерства. Я стащила настольную игру, а она книгу.

В реале, сегодня вечером, я купила мальчикам-подросткам пиво, призналась об этом Вере. Вера рассказала что на днях дала подросткам сигарету. 
Tags:

реальность
sandycheek
Спустя 14 лет после того как я впервые услышала от посторонего человека, что мне нужно прекратить общение с мамой, я решила и правда сократить общение до минимума. Просто чтобы решить чисто технические моменты, если нужна физическая помощь. Но вот это общение какбудто мы подружки мне не нужно. Мне всегда было плохо от такого общения, потому что она всегда была мной недовольна, а я от этого чувствовала себя убогой. Она хочет общаться ну ладно давай поговорим. Рассказываю про работу, ей не нравится закатывает глаза, говорю про свое творчество - в ответ фыркает "что ты мне под нос суешь, лучше бы ты родила", когда я встречалась с будущим бывшем мужем она твердила, что я недостойна его, что я порчу ему жизнь. Дальше парней я выбирала "похуже", чтобы нормальному парню не портить жизнь.

Сначала я просто говорила что мне некогда, много работы. Ее это не устроило стала давить на чувство вины. Вот я так устала а ты даже в кафе не хочешь со мной сходить. Чтобы ей не казалось что она бедная несчастная обделенная, рассказала ей о своих физических проблемах. Они и правда есть, мой организм уже не але, причем довольно серьезно. В то время как ей просто скучно у меня тело разваливается на куски. Не помогло. Вчера моя терпелка кончилась, категорично попросила ее  отстать от меня, мне неприятно с ней общаться. Прибежала ко мне домой, открыла дверь своим ключом, по факту вломилась. Стала обвинять меня в том что я психически нездоровый человек. Я с ней даже согласилась и попросила уйти. Она толдычила про то что как так можно, ты больна, ты все придумываешь, что я тебе такого сделала.

Я привела факт, что она без конца попрекает меня тем что я очень похожа ментально на моего папу, а его она ненавидит. Мне это дико неприятно, потому что я правда на него похожа и мой папа правда нестандартный человек. Но я то в чем виновата, я штоле его себе выбирала? И опять ты все придумала, тебе все кажется. Ну ок, я придумала, уйди а. Я чото попыталась взывать к логике типа я же общаюсь с другими людьми и все нормально, никто так со мной не обращается. Даже от начальницы и Артема, которые очень схожи с ней по поведению я получала больше любви и понимания. С остальными людьми мне вообще заебись.

В итоге мне пришлось порезать себе руку чтобы она ушла. Вылетела как пуля. Раньше я такое делала от сильных эмоций, вчера это было совсем по-другому. Что-то вроде как достала из комода старый маскарадный костюм просто чтобы напомнить ей все. Может быть я нездоровый человек, скорей всего так и есть. Но я никому не делаю плохо, если я вижу что доставляю неприятные эмоции человеку я самоустраняюсь. Да я может быть убогая и это уже не поправишь, непонятно почему нельзя перестать со мной общаться и оставить меня в покое.

Я вполне себе счастлива и довольна своей жизнью, довольна друзьями, работой, материальной составляющей. Я просто больше не хочу видеть рядом с собой таких людей как она.

(no subject)
sandycheek
 Мне сегодня снился зомбоапокалипсис, болезнь как всегда передается через укус. Я с кем-то всю ночь куда-то бегала, пряталась, сражалась, а потом оказалось что у меня иммунитет к укусу зомби. Меня два раза укусили и все хорошо. Но моего мужа (у меня последнее время почему то в снах есть муж) кажется съели. Он встал в очередь за чебуреками а потом пропал.

Скорей всего сама тема была навеяна проектом который попросил сделать мой папа. Он просит спроектировать здание под землей из контейнеров с возможностью заехать машине. У меня сразу пошла ассоциация с бункером, а там уже и до зомбоапокалипсиса недалеко. Но оказалось все намного неинтересней))
Tags:

веселье на тренировках
sandycheek
Очень давно у miumau увидела пост про зумбу. В посте было видео



Мне этот видос очень в душу запал. Хотелось такого же веселья на тренировках. Только в этом мае я дошла до зумбы, и я безумно рада, что движение в моей жизни проходит именно так. В качалках мне скучно, обычная аэробика тоже не але для меня. За три месяца я стала более выносливой. После первой зумбы я лежала два дня. Сейчас после занятий могу проехать еще 70 км по бурелому на велике или пойти еще где-то потанцевать. Последние две недели я вообще стала полчаса дома заниматься каждый день.

Я так вообще никогда не занималась, чтобы даже волосы на голове были мокрые.

Ну и канеш очень радуюсь когда могу поснимать на камеру это все.

В субботу был день физкультурника и мы занимались на озере, где были всякие мероприятия.




(no subject)
sandycheek
Мне дали возможность тратить не свои деньги на 3d модели без ограничений. И в основном я трачу все на цветы и тряпки. Вот еще думаю белья нижнего прикупить, появилась нужда в нем.


границы
sandycheek
Всю жизнь я жила с установкой я говно, я тупая, я ничего не понимаю, плохо все делаю, в то время как другие умные, хорошие, талантливые и прочее. Чтобы компенсировать свою говняность я постоянно что-то читала, чтобы улучшить себя. Читала и применяла. Но лучше не становилось. Я искала новых "гуру", которые покажут мне новый аспект меня, что еще мне из себя выковырять, чтобы ко мне относились лучше.

Я видела негативную реакцию других людей на меня, но не понимала почему. Нет, тогда мне казалось, что понимаю. Надо просто еще выше прыгнуть, еще ниже упасть и тогда мной будут довольны. Поэтому искала способы прыгнуть выше. Из этого вытекло, то что и должно было, я просто надорвалась. Как оказалось надо было просто вообще не контактировать с этими людьми, а только больше их себе на шею сажала.

Я читала про личные границы, но понимала это как то, что я должна быть супер тактичной, ни к кому не лезть, пока не попросят, а если попросили сделать все максимально удобно для всех кроме меня, а самое главное никогда никому не говорить, что он оборзел. Вот я никогда никому не говорила, что дружок ты оборзел, давай сбавь обороты свои ожидания и прочее. Откуда это взялось я не знаю, я была такая с детства, я себя такой помню.

С самого детства я подвергалась насилию со стороны соседа. Это длилось долго, я никому не говорила. Но там такой случай был, что в принципе возможно было достаточно пару раз поорать что ты сука совсем охренел ко мне лезть постоянно, пойду ща родителям на жалуюсь. И дальше больше, бывали моменты когда, держа в голове слова о том в чем я неудобна кому-то, единственная мысль которая приходила, что всем было бы удобна чтобы я сдохла. К несчастью эти чувства у меня до сих пор. Когда слишком часто поступает несправедливая критика в мой адрес я хочу умереть.

В определенном возрасте я увидела, что со мной обращаются не так как с другими детьми, типа их любят и за меньшее. Тогда я стала жаловаться что вот меня родители не любят. Это стандартная фраза всех подростков, на которую стандартно другие реагируют как чо ты придумываешь такого быть не может. Ну какая мать ненавидит своего ребенка?. Окей, опять установка что я настолько ужасна, что гоню на свою мать. Опять годы поиска в себе говна, прыжков вверх и вниз.

Опять страдания, жалобы. Посыл с которым я шла к психологам был не верный, но там я научилась правильным вещам. Например, говорить не оценки свои а факты и чувства. Когда я стала говорить факты, оказалось, что любой нормальный человек вообще никогда в жизни не подошел бы к тем людям, а если бы и подошел, то после первой выходки все общение кончилось бы. Когда я рассказывала именно факты, кто что сделал, что сделала я, что на это сделал человек у людей появлялась злость. И на меня в том числе, потому что я позволяла так с собой обращаться. тем самым поощряя поведение не очень порядочных или экологично себя ведущих людей.

Потом я узнала, что оказывается говорить человеку что он охренел можно и нужно. Это вообще сразу прояснило всю картину. Теперь осталось научится это все делать.

Пересвет
sandycheek
По счастливой случайности, попала в компанию, которая каждый год ездит на природу с палатками, в определенное место. Компания небольшая, около 80 человек, а те кому удается вырваться еще меньше, человек 30.

Мне понравилось как они организовали свой лагерь, вообще очень открытые прикольные люди. Не удалось там нормально пообщаться со всеми, познакомиться, я только на три дня туда ездила.



Если видоса не видно, напишите плиз)

Путь к себе
sandycheek
Всю свою жизнь я не могу пристыковаться к этому миру и жить спокойно и счастливо. Понятие спокойно и счастливо тут тоже довольно условно, но в общем как обычные люди. Постоянно происходил какой-то пиздец. Общее ощущение от жизни - этот мир не для меня, мне трудно, я устала, я хочу домой, я вообще с другой планеты. Куда домой, какой такой мир, от чего устала - -ничего непонятно. Это просто крутится в голове и все.

В детстве меня били непонятно за что, в целом не любили, в школе тоже издевались, во взрослой жизни меня очень часто эксплуатируют, а я как собака все понимаю, вижу что у других все по-другому, а что сделать не знаю, и как тоже не знаю, и вообще как котенок на трассе.

Все это толкало на бесконечные поиски. Я 12 лет была Свидетелем Иеговы, не скажу что сильно там во что-то верила, я пошла туда за любовью, за надеждой чтобы приняли и поняли. Практически так все и было, но за это надо было платить проповедью по домам, и определенными жизненными ограничениями.

К психотерапевту пошла в 21 год. Там меня увидели уже когда мне хотелось просто застрелиться. Ну и последующие 12 лет психотерапии ничо мне особо не рассказали. Но то что можно было подкорректировалось таблетками, групповой терапией. Врач говорила только что я такая родилась. А мне даже непонятно было до конца какая такая.

Но благодаря групповой терапии я увидела чем именно в поведении я отличаюсь от других людей. Потому что вокруг без конца твердили ты умная, красивая, верная, порядочная, добрая, необычная. НОООО на практике все выходило по-другому, и другие тоже видели что веду я себя совсем по-другому. Т.е. все видят, что я жираф, но веду себя как бегемот.

Куда бы я не пришла везде почти я получала сигнал от людей "с тобой что-то не так". Но что-то не так я интерпретировала по-своему. Я как-то пришла в качалку, делаю упражнения, вообще даже ни о чем не говорю со своим тренером, все по делу. Упала/отжалась. Я до сих не пор не понимаю что он увидел, но тренер сказал мне типа Саша у вас какая-то проблема сходите к психологу. Вот прям щас дизайнер с которой я сотрудничаю на мой вопрос спросила "Саша вы из какого куста выползли?".

Люди в принципе в ахуе часто от меня, когда узнают каким образом я интерпретирую все реальность. Это как всегда есть очевидная ассоциация на слово. Ну вот  слово "рак" - очевидно это членистоногое, а еще заболевание. Это более очевидные и более распространенные значения. Но еще рак это созвездие и знак зодиака. Но это не настолько часто встречается, значение болезни и животного более распространено в обычной жизни. И вот я выбрала бы знак зодиака как самый распространенный в моем мире, ну еще болезнь. И вся действительность у меня идет вот так. Иногда я вообще наоборот все воспринимаю. И действую я тоже из этих других интерпретаций.

Я год за собой наблюдала, за своими телесными реакциями, за тем как я общаюсь с людьми, за тем что мне нравится и чего я хочу. У меня все время в голове крутился вопрос "Почему я себя так веду, почему я как аутист, почему у меня даже телесные реакции как у аутиста?" Пока я не нашла на него ответ, у меня и правда "легкий" аутизм, Синдром Аспергера. Сейчас нет однозначной информации о причинах, всех особенностях, лечении или о нужности вообще этого лечения. Этот синдром описали в середине 20 века, а изучать стали вообще в 80-х годах. Ничо непонятно, по крайней мере в российской среде. Наблюдения есть, попытки классифицировать тоже есть. Но эти "аутисты" во-первых разные, есть одна канва, но проявления могут быть достаточно разными. Во-вторых статистики мало. Почему чаще мальчики диагностируются, возможно потому что девочки могут подражать лучше и маскировать все это.

Но именно описания мира людей с Синдромом Аспергера ставит на место вообще все что происходило в моей жизни. У меня появилось ощущение что меня понял хоть кто-то, более того есть такие же как я, и самое главное я в этом не виновата. Больше всего меня угнетало чувство вины за то что я такая. А еще у этого есть плюсы, иногда очень даже большие.

Когда лампочка со словом синдром Аспергера зажглась в моей голове я просто засмеялась. Эти подсказки всю жизнь были, у меня всегда был интерес к этим людям, я много про них читала, мой подруга лучшая во времена свидетелей Иеговы думала что у нее этот синдром и постоянно мне рассказывала про это. И возможно это правда он у нее тоже есть. Именно поэтому это были самые комфортные отношения с человеком в моей жизни. Мы могли часами гулять вместе на улице и просто молчать. И нам хорошо было. Встретились 5 минут обсудили какие-то вещи а дальше рай аутиста, вроде и вместе, но никто никого разговорами не напрягает. Обычные люди меня очень сильно напрягают разговорами. Мне хорошо с интровертами тусить)

Может быть со временем появится более точное, полное и правдивое описание тех людей, которые с синдромом Аспергера. Но сейчас эта концепция помогает мне посмотреть очень честно на себя, с открытыми глазами, принять себя, понять как я могу улучшить свое взаимодействие с этим миром. Ведь ничего не изменилось, мир по-прежнему такой и мне надо научится плавать в этом, со своими особенностями.

Посмотреть на себя как в зеркало мне помогли видео Евгении Стрелецкой, она врач-психиатр. У нее тонна полезной и бесплатной информации. Там про все что связано с социальными взаимодействиями, это не только для людей с патологиями. Много информации про эмоции как их правильно выражать.


(no subject)
sandycheek

массаж груди
sandycheek
Сходила я вчера на спа-процедуру. В салоне появился какой-то новый массажист Олег и меня осчастливили тем что он будет делать мне массаж. Я канеш спросила про поменять мастера. Одно дело когда массаж делает солидный мужчина лет 50, а другое дело молодой парень. Я стесняюсь, что он будет мои прыщи на жопе видеть и что-нибудь еще.

Но ничо мне не поменяли, процедура акционная и делает ее Олег. То ли он начинающий, то ли просто человек такой, но он очень старался. Даже тапочки мне сам надел, сам вытер меня от всего чего надо было вытереть. Обычно делают массаж, намажут чем-нить а дальше ты как-нибудь сам вытрись, сам оденься.

Ну и площадь кожи, которая подверглась массажу несколько расширилась в этот раз. Обычно грудь никто не трогает, ее вообще прикрывают полотенчиком. Что вот мне тоже непонятно. Какбе да массировать грудь нельзя, там ткани такие нежные и сложные, но немного погладить то можно, надо кровь разогнать как-то, да и кожа на груди хочет масла.

В итоге про прыщи он ничего не сказал, только про синяки на ногах.

А у вас чо?

(no subject)
sandycheek
Я не хочу больше ездить куда со своей подругой. Я ее люблю и она мне очень нравится, но ее муж периодически при мне про меня говорит что-то типа "Вот бы щас Саню сбила машина" или что-то вроде. Все подобные высказывания вокруг того, что ему кажется я абсолютно не приспособлена к современной жизни, потому что я не наглая. Типа я не смогла бы выжить в дикой природе, потому что там надо хапать, не успел сожрать кусок мяса первый все ты сдох. Он это говорит как бы шутя, но мне очень неприятно все равно. Я и правда в их компании чувствую себя уродом, который не умеет постоять за себя. Муж подруги также шутит, что я их с Верой ребенок, типа они должны заботиться обо мне, потому что сама я даже поесть не могу.

Долго пыталась из себя выдавить наглости немного, чтобы и правда быть типа посмелее поувереннее. В процессе обнаружила, что я не могу изменить себя, это моя прошивка, я все равно никогда не стану такой как он, раздвигать всех локтями и переть. Ну и главное без обид, злости и прочего, но надо менять круг общения.

Мясорубка
sandycheek
В субботу поехали на Куршускую косу на великах. Точнее до Зеленоградска на электричке, а там уже сами. В поезде, как всегда, дама с красной помадой была возмущена тем что наши велосипеды всем жизнь испортили.
Прям в начале пути произошло дичайшее непонимание между женщинами этой команды и предводителем Сережей. Поэтому нервные и злые мы преодолели пару километров по непроходимой крапиве, пескам и горкам. В двух местах я потеряла веру.

А потом мы катались по Королевскому бору, там как в сказке. Спонтанно начинаешь ждать, что сейчас феи выпрыгнут и грибы заговорят. Несколько раз заезжали на тропинки где опять боль и страдания, еще комары размером с лошади и лосиные мушки.

Заехали на пляж и купались. В этом году вода очень хорошая, хотя сама погода не очень жаркая. Надежда на август.

В Зеленоградске стало понятно, что электричку мы не влезем, в автобус три велика не влезут. Пришлось ехать по трассе.
Канеш последние 35 километров были лишние) Ноги на утро не але.


Гордость
sandycheek
Я горжусь своими Сториз или Историями, короткими видео вконтакте и инстаграмме, фэйсбук тоже если не забываю.. Вощемто все остальное меня радует, но не так как видосики.

Я делаю 15-30 секундные видео с разными кадрами на разную тематику, точнее тематика просто жизнь как есть. Сейчас у меня в сторизах корова ест из помойки, горит дом, красивый пляж с морем, песком, травой. Еще у меня есть подводная съемка, там волны, пузырики. Сторизы живут 24 часа, поэтому люди попавшие на них могут не переживать. Но чаще у меня там природа и голуби. И все это с музыкой. Я с любовью подбираю.

https://vk.com/id5657688

https://www.instagram.com/sandycheek_84/

А у вас что есть?

(no subject)
sandycheek
С одной стороны научно-технический прогресс круто, столько всего наклепалось интересного полезного. А с другой стороны с приходом науки стала жестко высмеиваться религия, эзотерика вообще любая хрень из прошлого, что наука не смогла объяснить на уровне атомов.

Но ведь с людьми это было тысячи лет, это ни плохо ни хорошо, это было и есть. Не важно что в 20 веке какие-то ученные что-то там доказали. Они просто доказали, что есть атомы, есть физические законы, есть эволюция, фотосинтез. Это все никак не мешает существованию каких-то глубинных вещей, законов вселенной, законов социума. Наука никак не мешает существованию общей концепции религии. Если отбросить всю мишуру религиозную в виде правил, непонятных обрядов, молитв. Если оставить суть религии, то она есть часть взгляда на мир. Наука тоже взгляд на мир, просто немного с другой стороны.

Все священные предания, мифы, сказки просто аллегория. Это попытка рассказать сказку в ответ на которую в сознании возникнут нужные ощущения этого мира. Это как если бы я захотела представить в виде живого существа себя, опираясь на свои ощущения. Если от ума и логики идти, я человек, женщина и чо-то там еще. А если почувствовать себя, то я химера. Кто-то может почувствовать себя как кошка, некоторые девушки так и другими воспринимаются, как кошечки. Есть лошади и львицы. Я знаю нескольких парней, которых я ощущаю как петухов и павлинов) Ходят такие перья пушат, важные)

(no subject)
sandycheek
У меня небольшой экзистенциальный кризис. Я вроде получила жизнь о которой мечтала еще пол года назад. Но произошло все очень стремительно, тело еще ничего не осознало, оно живет какими-то старыми ощущениями, хотя все совсем по-другому уже, время наслаждаться. И вот я сижу и томным голосом себе говорю: "Это то о чем ты мечтала, только 3d max и ты, вы вдвоём, вам ничего не мешает, просто настраивай материалы, загружай текстуры, покупай любую модельку. Хочешь новый диван пожалуйста, вот новые мандаринки и банановая пальма, и все по 150 руб".

Сработало, но зазвенел будильник надо на встречу собираться.